Je ne peux pas faire face à mon fils adolescent. Il est mon plus jeune, âgé de 14 ans, avec un frère et une sœur aînés, tous deux âgés d’une vingtaine d’années, qui ont une vie heureuse, réussie et indépendante et avec lesquels j’ai une relation adorable. À la maison, il y a moi, mon fils et mon mari, qui est dans la vie de mon fils depuis qu’il a quatre ans. Mon fils est populaire et ne connaît pas de difficultés à l’école. Nous étions incroyablement proches comme le sont les relations mère/fils.

Je n’étais pas mariée à son père. Quand nous nous sommes séparés, je n’ai pris que les enfants ; il a gardé la maison et n’a pas payé de pension alimentaire jusqu’à ce que les enfants soient plus âgés, quand il s’est remarié. Sa femme est adorable ; mon mari et moi gardons leur nouveau bébé.

Mon plus jeune fils a atteint l’adolescence mais c’est différent de ses frères et sœurs, notamment dans la façon dont il me compare à son père de façon si défavorable. Son père est l’homme de la fête, il ne s’inquiète pas des devoirs ou de l’heure du coucher, il laisse notre fils sortir à toute heure et le gâte. Mon fils interagit à peine avec nous à la maison, disant que je suis horrible, qu’il ne m’aime pas et qu’il ne vit avec moi que par commodité. Son père, cependant, est « incroyable » et je pourrais apprendre de lui.

D’habitude, je serre les dents, mais récemment j’ai craqué et j’ai crié des choses impardonnables – comme le fait que son père ne soit pas là pour les soirées de parents, les journées de sport, les journées de maladie. Le fait d’être méprisé d’une manière aussi directe me brise. J’ai honte d’avoir dit du mal de son père, mais j’en avais assez d’entendre dire qu’il était formidable. Je crains de recommencer et j’ai besoin d’aide pour faire face de manière plus appropriée.

Votre fils dit qu’il ne vous aime pas, mais ce n’est pas si simple. J’ai consulté Ruth Glover, psychothérapeute pour enfants et adolescents (childpsychotherapy.org.uk), qui a convenu avec vous que le fait d’avoir eu une relation mère/fils étroite rend la « haine » plus difficile à supporter (bien que cela améliore les choses à long terme). Glover pensait que vous pouviez lutter avec la peur de « perdre votre dernier enfant, et donc votre sentiment d’être une mère ».

Je me demandais à quel point votre souvenir est précis de la vie avec vos deux enfants aînés ? Est-ce que le fait que vous ayez encore vos plus jeunes à la maison lorsqu’ils traversaient cette étape a amorti les coups de leur adolescence ?

L’adolescence peut être une période où « tout ce qui n’a pas été tout à fait travaillé dans les premières années peut refaire surface », a déclaré Glover. Ainsi, des choses qui se sont produites il y a des années, et dont vous pensez qu’elles ne les préoccupaient pas, peuvent soudainement refaire surface. C’est aussi une période où il est essentiel que les enfants commencent à se découvrir et à se séparer de leurs parents. « Sinon, » dit Glover, « ils ne voudraient jamais quitter la maison. »

Votre fils a peut-être remarqué que son père n’était pas toujours là, et cela peut l’avoir amené à se sentir indésirable. « Il se peut, » dit Glover, « qu’il vous fasse sentir rejeté, parce que c’est ce qu’il ressent. »

Les enfants « jettent » des sentiments inconfortables qu’ils ne peuvent pas traiter (les adultes le font aussi). Ils les projettent sur les adultes, choisissant souvent un adulte « sûr » – dans ce cas, vous – plutôt qu’un autre qui leur semble moins fiable (son père).

Et le nouveau bébé est significatif. « Le moment de l’arrivée du bébé, qui coïncide avec sa propre lutte de début d’adolescence avec son identité et sa place, peut être difficile pour votre fils. » Il peut aussi craindre que son père le rejette à nouveau pour le bébé.

J’ai demandé à Glover si ce que vous avez dit dans votre emportement était si très mauvais. « C’est compréhensible et correct de montrer que vous avez des limites », a-t-elle répondu. « Votre fils a peut-être poussé pour que vous disiez ces choses. Il les connaissait probablement déjà et se débattait. Et puis vous avez renforcé ce qu’il ressent déjà. »

Mais ne paniquez pas ! Essayez de trouver un bon moment pour lui dire que vous êtes désolé pour ce que vous avez dit (peut-être pendant que vous conduisez, afin de ne pas être face à face de manière conflictuelle) et vous pouvez voir qu’il est en colère – bien qu’il puisse vouloir réfléchir aux choses qu’il a dites, aussi. Vous n’avez pas besoin d’en dire plus.

Glover s’est demandé s’il y avait de la traction à « travailler avec son père, essayer de lui parler loin de votre fils ». Mais il se peut qu’il ne veuille pas aider et qu’il apprécie la division. Il est probable, a pensé Glover, « que votre fils idéalise sa relation avec son père, parce qu’elle ne semble pas très stable ».

Quand vous commencez à perdre votre sang-froid, rappelez-vous qu’il essaie de communiquer ce qu’il ressent en faisant en sorte que d’autres personnes ressentent la même chose.