Ah, Thanksgiving – la plus grande, la plus voyagée, et sans doute la meilleure fête culinaire de l’année. C’est comme une retraite réconfortante et confortable pour nos âmes pendant une période de températures en chute libre et de très peu de lumière du jour. Bien sûr, ce qui rend ce rassemblement si spécial, c’est la nourriture. Après une journée entière passée derrière les fourneaux à préparer la dinde, pourquoi gâcher le repas le plus important de l’année avec une série de plats d’accompagnement pourris ? Évitez à tout prix les pires contrevenants de Thanksgiving, que nous avons soigneusement répertoriés pour vous ici. Et assurez-vous que tante Karen reçoive le mémo.

Si la forme parfaite et rampante de la boîte de conserve – et la façon dont elle s’en échappe !-de cette atrocité congelée n’est pas suffisante pour vous éloigner, je ne suis pas sûr que votre dîner puisse être sauvé. Au mieux, c’est un gel granuleux qui ternit les tranches de dinde juteuses et les petits pains moelleux. Au pire, un étalage branlant de conserves des années 1950 qui a mal tourné.

Choux de Bruxelles, carottes, oignons – tout ce qui a été bouilli se transforme en un désordre détrempé qui ne devrait jamais voir la lumière du jour à Thanksgiving. Au lieu de cela, donnez à ces légumes d’automne ce qu’ils méritent : un bon rôtissage jusqu’à ce qu’ils soient croustillants sur les bords et qu’ils révèlent leurs meilleures saveurs.

Pourquoi diable ruiner une si bonne chose ? Les patates douces et les ignames sont déjà pleines de douceur. Si on y ajoute des guimauves et qu’on les fait fondre jusqu’à ce qu’elles deviennent gluantes, elles vont se coller à TOUT. Et personne n’a besoin d’une telle bombe de sucre, pas même au dessert.

Exemple parfait des tendances des années 1960 qui ont terriblement mal tourné, les salades Ambrosia et Jell-O auraient dû être interdites bien avant le nouveau millénaire. Sérieusement, quelle sorte de crime contre les fruits est-ce là ? ! Non seulement c’est beaucoup trop sucré et collant, mais la texture gluante suffit à nous faire frissonner.

C’est peut-être le préféré de grand-mère, mais elle est sûrement la seule à en manger encore. (Sérieusement, qui veut manger un oignon tout seul ? !) Même dans cette sauce à la crème trop beurrée, les oignons perlés ne sont pas justifiés – et ils ne rendent certainement service à personne au niveau de l’haleine.

Si quelqu’un se présente à votre porte avec un plateau de crudité prédécoupée, n’hésitez pas à le renvoyer. Non seulement c’est follement paresseux, mais c’est loin d’être le calibre de plat d’accompagnement que votre dinde immaculée mérite. Même en tant qu’en-cas de jour de match, c’est un peu fort, et Thanksgiving ne concerne même pas le football.

C’est du pain de maïs ? De la crème anglaise ? Un « pudding » salé ? Personne ne le sait car ce plat est impossible à clouer – et honnêtement, même si vous y arrivez, cela ne vaut pas la peine de faire des efforts. Un mélange de maïs en boîte ou en crème et de fromage bon marché ruine totalement un plat favori de la récolte d’automne. Si vous devez servir du maïs à côté de votre oiseau, coupez-le en épis frais.

Ajouter du sucre supplémentaire aux bonbons de la nature est blasphématoire quand il en résulte ce désordre sirupeux. Cette triste excuse pour un plat d’accompagnement de Thanksgiving fait également perdre du temps, car vous devez d’abord cuire les pommes de terre avant de les « caraméliser » dans un mélange déroutant de sucre brun et de jus d’orange. Servez simplement vos pommes de terre au four et finissez-en.

Oui, on l’a dit. Celui qui a pensé à associer des haricots verts surgelés à de la crème de champignons en boîte devait être à côté de la plaque. L’ajout d’oignons frits en boîte ne l’aide pas non plus. Si vous devez inclure ce plat, faites-le bien et utilisez des ingrédients entièrement frais. Trop de travail ? C’est ce que nous pensons. Ne le mettez pas sur votre table et faites sauter des haricots verts frais à la place.

Désolé, ce chouchou du réconfort n’est pas le mieux adapté à Thanksgiving. Bien que le jury ne soit pas encore fixé sur son association avec la dinde (nous ne sommes pas de grands fans), il est également complètement inutile avec tous les autres carb-loading que vous ferez toute la journée (en vous regardant, farce, purée de pommes de terre, rouleaux de dîner et tarte).

Alors que certains ne jurent que par une deuxième protéine à Thanksgiving, c’est simplement le jour où la dinde brille, pas de mais. Laissez tomber le porc et tenez-vous en à l’oiseau traditionnel ou rentrez chez vous. Je veux dire, allez, il n’y a même pas de tryptophane à blâmer pour votre coma alimentaire auto-induit. Passez!

Sûr, votre oiseau a l’air assez légitimement rempli de farce de saucisse, mais le résultat est un blob mou et mou du pain trop humide et du céleri croquant. Optez pour une farce parfaite avec la méthode de la cuisinière et terminez-la au four pour un croustillant maximal qui absorbera toute la bonté de la sauce et du jus de dinde dans votre assiette.

Courge musquée, chou-fleur, pois cassés – peu importe ce que vous prévoyez de servir comme précurseur de l’événement principal, ce sera plutôt discutable. Allez droit au but et ne perdez pas de temps précieux, ni d’espace sur la table, à préparer et servir de la soupe.

Comme si Thanksgiving n’était pas assez glouton, vous voulez maintenant ajouter encore plus de féculents ? Et couronner le tout avec des tonnes de fromage ? Non merci. Même lorsqu’il est exécuté à la perfection, le style gratin n’a rien à envier à la purée de pommes de terre classique – surtout lorsqu’elle est beurrée, écrasée avec les peaux et super ailée. Comme le dit le dicton, restez simple.

Les canneberges brutes sont super acidulées et les associer à des pommes vertes n’arrange pas ce cas. De plus, personne n’a envie de passer le temps à les réduire en bouillie (littéralement). De plus, c’est un condiment froid qui gâche l’harmonie de votre dinde et de vos pommes de terre. Laissez tomber ce condiment et passez plutôt votre temps à préparer une délicieuse sauce aux canneberges maison.

Vous savez ce qui est pire que des épinards surgelés style 1950 qui sont cuits jusqu’à ce qu’ils soient détrempés ? Ajouter des quantités de beurre, de fromage et de crème jusqu’à ce que ces épinards détrempés flottent dans une sauce glacée. Oubliez cette idée poubelle (sérieusement, qu’est-ce que les gens mangent à la fourche ? !) et mettez de vrais légumes verts sur la table : Faites cuire des épinards frais à la vapeur ou à la poêle avec de l’ail et de l’huile d’olive extra vierge de première qualité. Et une pincée de parmesan fraîchement râpé, pour faire bonne mesure.

Ah, le très controversé chou de Bruxelles. Alors que presque tous les blogueurs culinaires, gourous du style de vie, chefs célèbres et nutritionnistes louent la reprise de ce chou miniature, nous savons qu’il n’est pas à la hauteur du battage médiatique. Du moins pas à l’échelle de Thanksgiving. Laissez ce légume médiocre et gazeux pour vos bols de céréales de l’après-fêtes. Et n’écoutez pas vos amis hipster qui vous disent de le garder sur la table pour faire un « retour en arrière ironique des années 1970 ». C’est à cela que sert la carafe à whisky du milieu du siècle.