No puedo con mi hijo adolescente. Es mi hijo menor, de 14 años, con un hermano y una hermana mayores, ambos de 20 años, que tienen vidas felices, exitosas e independientes y con los que tengo una relación encantadora. En casa estamos yo, mi hijo y mi marido, que ha estado en la vida de mi hijo desde que tenía cuatro años. Mi hijo es popular y no tiene problemas en la escuela. Estábamos increíblemente unidos en lo que respecta a las relaciones madre-hijo.

Yo no estaba casada con su padre. Cuando nos separamos me quedé sólo con los niños; él se quedó con la casa y no pagó la manutención hasta que los niños fueron mayores, cuando se volvió a casar. Su mujer es encantadora; mi marido y yo hacemos de canguro de su nuevo bebé.

Mi hijo menor ha llegado a la adolescencia, pero es diferente a sus hermanos, sobre todo en la forma en que me compara con su padre tan desfavorablemente. Su padre es el hombre de la fiesta, no se preocupa de los deberes ni de la hora de acostarse, deja que nuestro hijo salga a todas horas y lo consiente. Mi hijo apenas se relaciona con nosotros en casa, dice que soy horrible, que no le gusto y que sólo vive conmigo por comodidad. Su padre, sin embargo, es «increíble» y podría aprender de él.

Normalmente aprieto los dientes, pero hace poco me quebré y grité cosas imperdonables -como que su padre no estuviera en las tardes de padres, en los días de deporte, en los días de enfermedad. Que me desprecien de una manera tan rotunda me está destrozando. Me avergüenza haber hablado mal de su padre, pero estaba harta de escuchar lo genial que es. Temo volver a hacerlo y necesito ayuda para afrontarlo de forma más adecuada.

Su hijo dice que no le gusta, pero no es tan sencillo. He consultado a la psicoterapeuta de niños y adolescentes Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), que está de acuerdo contigo en que haber tenido una relación estrecha entre madre e hijo hace que el «odio» sea más difícil de soportar (aunque a la larga mejorará las cosas). Glover pensó que podrías estar luchando contra el miedo a «perder a tu último hijo y, por tanto, tu sentido de ser madre».

Me preguntaba hasta qué punto es preciso tu recuerdo de la vida con tus dos hijos mayores. ¿El hecho de que todavía tuviera a los más pequeños en casa cuando estaban pasando por esta etapa amortiguó los golpes de su adolescencia?

La adolescencia puede ser una época en la que «todo lo que no se ha resuelto del todo en los primeros años puede resurgir», dijo Glover. Así que las cosas que sucedieron hace años, que crees que no les molestaron, pueden volver a aparecer de repente. También es una época en la que es esencial que los niños empiecen a descubrirse a sí mismos y a separarse de sus padres. «De lo contrario», dijo Glover, «nunca querrían salir de casa».

Su hijo puede haber notado que su padre no ha estado allí a veces, y esto puede haberle llevado a sentirse no deseado. «Puede», dijo Glover, «estar haciéndole sentir rechazado, porque así es como se siente».

Los niños «lanzan» sentimientos incómodos que no pueden procesar (los adultos también lo hacen). Los proyectan en los adultos, y a menudo eligen a un adulto «seguro» -en este caso usted- en lugar de uno que consideran que no es tan fiable (su padre).

Y el nuevo bebé es significativo. «El momento del bebé, que coincide con su propia lucha adolescente temprana con la identidad y donde encaja, puede ser difícil para su hijo». También puede temer que su padre le rechace de nuevo por el bebé.

Le pregunté a Glover si lo que dijo en su arrebato estaba muy mal. «Es comprensible y está bien demostrar que tienes límites», dijo. «Es posible que tu hijo te haya presionado para que digas esas cosas. Probablemente ya las sabía y le costaba. Y entonces has reforzado lo que ya siente».

¡Pero que no cunda el pánico! Intenta encontrar un buen momento para decirle que lamentas lo que has dicho (quizás mientras conduces, para no estar cara a cara en una confrontación) y puedes ver que está enfadado -aunque puede que él también quiera pensar en las cosas que ha dicho. No necesitas decir más que eso.

Glover se preguntaba si había tracción en «trabajar con su padre, tratando de hablar con él lejos de tu hijo». Pero es posible que no quiera ayudar y que le guste la división. Es probable, pensó Glover, «que su hijo esté idealizando la relación con su padre, porque no se siente muy estable».

Cuando empiece a perder los estribos, recuérdese que él está tratando de comunicar cómo se siente haciendo que otras personas se sientan de la misma manera.