Fråga om giftiga föräldrar och folk har mycket att säga om ämnet. En Reddit-fråga, ” Redditors som har skurit ut giftiga föräldrar ur ert liv, vad var det sista halmstrået?” löper på för över 300 kommentarer – många av dem berättelser om hemska föräldrar som gör och säger hemska saker. Berättelser om missbruk, om narcissism. Berättelser om drogmissbruk och fosterhem. Men också berättelser om den typ av vardaglig giftighet som är bekant för så många familjer.

RELATERAT: Så här är det att växa upp med en narcissistisk mamma

Throwaway872377 skriver: ”Jag har inte skurit av trådarna helt och hållet, men gränsen för att inte komma tillbaka för mig var när de berättade för mig att de är missnöjda med vad deras barn har blivit och att det är deras fel. Vid ytterligare diskussion att det är deras fel eftersom de inte kunde kontrollera oss längre när vi flyttade ut. Det var … det ögonblick då jag förstod att min förälders enda syfte är att kontrollera mig.”

Gogogadget2008 lägger till en annan berättelse som barn till narcissister kommer att känna igen. Efter en livstid av missbruk, när hon försökte återknyta kontakten, ”var det sista droppen ett samtal personligen om hur mitt liv var, eftersom vi inte hade pratat på ett tag och hon inte kunde komma ihåg riktigt något om mig. Samtalet kom att handla om henne omedelbart och hennes nya ”tillfälliga” pojkvän. Ingen anledning som någon kan ge som rättfärdigar att låta den här personen umgås med min familj.”

Så kanske du har bestämt dig för att det är dags att bryta banden med dina giftiga familjemedlemmar. Det finns bara ett problem. Hur går du tillväga för att bryta banden med de människor som gav dig liv? Vi prioriterar föräldraförhållanden högt i vårt samhälle – och vi vet inte nödvändigtvis hur vi ska frigöra oss från något så ursprungligt. I New York Times skriver Richard A. Friedman, professor i psykiatri vid Weill Cornell Medical College, att det är som att ”amputera en gänglig lem” om man avskärmar sig från en förälder. Så mamma kanske är en hemsk narcissist och pappa en alkoholiserad lögnare. Men de är fortfarande dina föräldrar, eller hur? Det finns en oerhörd press på dig att ta det lugnt och uthärda det. Men det behöver du inte göra. Du kan ta dig ur det.

Först ska du ta ett djupt andetag

Steven J. Hanley, Ph.D., berättar för Prevention att det bästa är att ta ett andetag. Många familjeupplösningar sker i spåren av ett fult gräl – och du vill inte göra eller säga något som du kommer att ångra senare. En studie i Australian Social Work visade att de flesta separationer ”utlöstes”, vanligen av ”en relativt liten incident eller en allvarligare handling av svek som anses ha utförts av föräldern”.

”Ta inte impulsiva, förhastade beslut om familjemedlemmar som du har haft konflikter med eftersom du kanske säger eller gör något som du kommer att ångra”, säger Hanley.

Och bokstavligen, ta ett djupt andetag. Att andas djupt, säger Harvard Health Publishing, ”gör att du kan utnyttja en av kroppens starkaste självläkningsmekanismer”. American Institute of Stress rekommenderar samma fokuserade andning som en ”super stressbuster”. Och om du funderar på att göra slut med dina giftiga föräldrar är chansen stor att du lever i ett konstant tillstånd av stress. Så tillåt dig själv att andas.

Utvärdera relationen

På We Have Kids säger Lizett, som har en psykologexamen med inriktning på rådgivning, att du först måste utvärdera din relation till dina föräldrar. Du måste ta hänsyn till historien mellan er – och komma ihåg att tidigare beteende i allmänhet förutsäger framtida beteende. Tänk på vem, förutom dig, som påverkas av detta förhållande: är du bekväm med att dina barn umgås med dina föräldrar? Hur är det med din make/maka eller din partner?

ABCNews säger att om ditt förhållande bygger på någon form av missbruk, eller om du ständigt oroar dig för hur ett engagemang med dem kommer att sluta, ”är det dags att älska dig själv tillräckligt mycket för att släppa dem”.

Du måste också utvärdera vilken typ av kontakt du har med dem. Är den, som ABCNews föreslår, enbart negativ? Om det stressar dig så mycket att det påverkar andra områden i ditt liv, eller om det är helt ensidigt – det vill säga allt handlar om dem – är det dags att släppa taget. Och när giftiga saker som droganvändning, att låna pengar och tankelekar dominerar förhållandet måste du ta avstånd för ditt eget bästa.

Distansera dig själv

Giv dig själv ett slags försöksseparation. Det är okej, säger Prevention, att ”hålla interaktionerna korta, inte ta emot samtal ibland (som när du är på gott humör och din mamma ringer med ännu ett av sina energislukande gnäll), komma överens om att inte diskutera heta ämnen eller sätta gränser, som att tala om för din svärfar att du inte kommer att tolerera hans negativa kommentarer om din vikt.”

I We Have Kids rekommenderar Lizett att man prövar distanseringen med färre telefonsamtal, mejl och kontakter. Du kan vägra att diskutera vissa ämnen och till och med begränsa kontakten till större händelser, som graviditet – som kan meddelas via e-post, och till och med via ett gruppmejl om det behövs.

Men ibland räcker det inte

Mark Goulston, M.D., författare till Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, säger till Prevention att även om du kan skapa distans, så är det bäst att faktiskt göra avbrottet – det ger ett avslut för er båda, snarare än att lämna dig dinglande. Jamye Waxman, läkare och författare till How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, säger: ”Det kan vara ett 5-minuterssamtal där du säger: ’Jag har insett att våra handlingar tillsammans inte har varit hälsosamma. Jag vill inte göra det här längre. Goulston säger att du sedan kan vägra att fortsätta diskussionen med en fras som t.ex: ”Varför slutar vi inte samtalet här?”

Det här är viktigt. I en av de mycket få studierna om vuxen-barn-främlingar ingick 52 personer som inte längre pratade med sina föräldrar. Den publicerades i Journal of Family Communication och visade att personer som kunde upprätthålla det avstånd de önskade ”engagerade sig i kommunikativa metoder för att distansera sig från sina föräldrar”. Med andra ord pratade de om det och kommunicerade sina farhågor om relationen. Människor som inte gjorde detta inledde en relation som var på gång och inte på gång och som höll i sig (och påverkade dem negativt) tills de till slut hade det stora samtalet.

Sök andra källor till stöd

Håll dig till det som dr Hanley säger: ”Du sörjer på sätt och vis förlusten av en person som du förmodligen älskade eller kände dig älskad av, eller ville känna dig älskad av, vilket kan vara mycket svårt”. Prevention rekommenderar att du pratar med en make/maka, en betrodd vän eller en stödgrupp – och att det inte heller är någon dum idé att söka professionell hjälp. Tänk bara på vad dr Friedman säger: ”Jag tror att terapeuter har en bias att rädda relationer, även om de kan vara skadliga för patienten”.

Psykologen Dorothy Rowe säger till den brittiska tidskriften Psychologies att det finns betydande bevis för att ”mammans inflytande och ’programmering’ kan åsidosättas av andra betydelsefulla personer som släktingar, i synnerhet mostrar, eller till och med en lärare”. Deras stöd kan vara ovärderligt i en tid som denna, särskilt när du bryter banden med din egen förälder och börjar ett liv utan dem.

Jag är mitt uppe i allt detta just nu. Jag har en giftig förälder. Och trots lögnerna, trots alkoholismen, trots hur han dödar min mamma när han ringer, trots att jag upptäcker att de flesta av de klagomål som han har dumpat på mig var baserade på en fint slipad känsla av falsk offerskap, är jag fortfarande tveksam till att bryta kontakten med honom för alltid. Jag har inte pratat med honom på flera månader, inte sedan han ringde flera gånger i rad, jag till slut svarade, sa bestämt att jag var upptagen (vilket jag ärligt talat var) och att jag inte kunde prata. Jag sa att jag skulle ringa honom senare. Det gjorde jag bara … aldrig. Tiden kändes aldrig rätt för att bli lurad. Det är inte så att han hade någon brinnande önskan att höra om mina barn – han frågar aldrig om dem, aldrig. Så jag antar att jag spökar, vilket de inte rekommenderar, men jag lever med detta val för tillfället.

Om du har utvärderat och bestämt dig för att du måste skära bort giftiga föräldrar – gör det. Du är stark nog. Du är bättre än den smärta de orsakar dig. Jag känner mig så mycket bättre i livet nu när jag inte längre behöver vara rädd för att min pappa ringer när min telefon ringer. Och kom ihåg att du kanske inte behöver bryta banden helt och hållet. Det är verkligen upp till dig. En viss seriös distansering kan göra mycket, om du inte är redo att gå hela vägen ännu. Du förtjänar inte tankespelet, förminskningen, hatet och dramatiken. Ditt liv har inte plats för det. Så gör det. Sätt några gränser som kommer att hålla dig hel och lycklig och stressfri. Du är värd det. Jag vet att jag är det. Och det är mina barn och min man också.