Quelle: Pavel Badrtdinov/Unsplash

Als Beziehungstherapeut werde ich oft gefragt: „Was ist das größte Problem, das Paare haben?“ Die einfachen Antworten sind Geld und Sex, aber beides ist nicht ganz richtig, oder zumindest nicht das, was in mein Büro oder mein Leben gekommen ist. Das häufigste Problem, das ich in intimen Partnerschaften sehe, ist das, was ich den Kampf um Empathie nenne.

Paula erzählt Jon, dass sie über etwas, was er gesagt hat, verärgert und verletzt ist, über die Art und Weise, wie er auf ihre Meinung in einer Familienangelegenheit reagiert hat. Sie fragt, ob er in Zukunft dasselbe mit einer freundlichen und/oder neugierigen Haltung sagen könnte und nicht so kritisch wäre, nur weil ihre Meinung von seiner abweicht. Jon reagiert auf Paulas Gefühle und die Bitte, indem er aggressiv nachfragt, warum er ihr Freundlichkeit und Neugier entgegenbringen sollte, wo sie doch im letzten Monat seine Erfahrungen in einer anderen Familienangelegenheit heruntergespielt und ihn unfreundlich behandelt hat. Paula greift daraufhin zurück und erklärt, warum sie es verdient hat, sich so zu verhalten, wie sie es bei der Interaktion im letzten Monat getan hat, und warum ihre Reaktion im letzten Monat eine Reaktion auf sein Verhalten vor zwei Monaten war, das sie für unfreundlich und aggressiv hält. Jon bellt dann, dass er ein Recht auf sein Verhalten vor zwei Monaten hatte, weil sie vor drei Monaten unfreundlich und kritisch war… und so geht es zurück in die Vergangenheit, an einen scheinbar unerreichbaren Ort, bevor das Verletzen begann.

Paare machen das ständig. Sie streiten sich darum, wer Mitgefühl verdient, wessen Erfahrung von Bedeutung ist, wessen Schmerz aufgefangen und wessen Erfahrung bestätigt werden sollte. Oft weigern sich die Partner, einander Mitgefühl zu schenken, weil sie das Gefühl haben, dass dies bedeuten würde, die eigene Schuld zuzugeben und damit die Chance zu vergeben, Mitgefühl und Bestätigung für die eigene Erfahrung zu erhalten. Kurz gesagt: Wenn ich mich darum kümmere, wie meine Worte dich verletzen, dann gebe ich zu, dass ich schuld daran bin, dir diesen Schmerz zuzufügen. Und was vielleicht noch wichtiger ist: Die Wahrheit, warum ich diese Worte gesagt habe, oder genauer gesagt, warum ich berechtigt war, diese Worte zu sagen, wird niemals bestätigt werden oder sein eigenes Mitgefühl erhalten. Einfühlungsvermögen für Sie hebt das Einfühlungsvermögen für mich effektiv auf.

Wenn sich Schmerz und Groll in einer Beziehung anhäufen, wird es immer schwieriger, sich in die Erfahrung des Partners einzufühlen, weil man selbst so viel ungehörten und unbeachteten Schmerz hat. Wenn sich zu viel unbehandelter Schmerz zwischen Menschen ablagert, kann es fast unmöglich sein, den Erfahrungen des anderen zuzuhören, geschweige denn, sich für sie zu interessieren. Mit der Zeit schaffen ungeheilte Wunden eine Beziehung, in der es keinen Raum mehr gibt, um gehört zu werden, und keinen Ort, an dem eine Ungerechtigkeit oder eine Verletzung aus der Vergangenheit nicht das Recht auf Freundlichkeit und Unterstützung disqualifiziert – was zufällig die wesentlichen Bestandteile von Intimität sind.

Aus diesem und vielen anderen Gründen ist Groll die giftigste aller Emotionen für eine intime Beziehung.

Was ist also zu tun, wenn man schon einige Zeit in einer Beziehung ist und sich Verletzungen aufgestaut haben, die zu Groll, ungelöster Wut und Schmerz führen? Gibt es Hoffnung, dass Empathie in Ihrer Beziehung wieder Fuß fassen kann, so dass wahre Intimität wieder aufblühen kann? Wie geht es weiter, wenn Sie das Gefühl haben, dass zu viel Gift unter der Brücke ist, zu viel Trümmer unter Ihren Füßen, um zu einer liebevollen Bindung zurückzufinden? Wenn die Vergangenheit ein Minenfeld ist, kann dann die Gegenwart zu einem friedlichen Boden werden?

Wenn Sie mich fragen, ob es möglich ist, ob es Hoffnung gibt, dass in Ihrer Beziehung wieder Empathie aufkommt, selbst wenn der Groll überhand nimmt, lautet die Antwort: wahrscheinlich. Aber wenn Sie mich fragen, ob es Möglichkeiten gibt, zu versuchen, das empathische Band in Ihrer Beziehung wiederherzustellen, würde ich mit einem klaren Ja antworten. Ja, Sie können es versuchen. Und ja, der einzige Weg, wie Sie wissen können, ob das, was wahrscheinlich ist, möglich wird, ist, es als Problem zu benennen und Ihr Bestes zu geben. Eines können Sie mit Sicherheit wissen: Wenn Sie nicht versuchen, den Groll zu bekämpfen, wird er nicht von selbst verschwinden. Groll ist ein Krebsgeschwür, das Metastasen bildet und schließlich das Überleben einer gesunden Beziehung unmöglich macht.

Was ist also zu tun? Ich schlage vor, dass Paare sich zunächst gemeinsam vornehmen, Empathie in ihrer Beziehung wiederherzustellen, denn es hilft, mit einer bewussten Entscheidung zu beginnen, die benannt ist. Vielleicht wollen Sie beide die Intimität oder das Vertrauen vertiefen, vielleicht aber auch nur den Groll abbauen. Die Absicht kann für jeden von Ihnen unterschiedlich sein, aber wichtig ist, dass es einen gemeinsamen Wunsch und die Bereitschaft gibt, die Aufmerksamkeit auf dieses Thema zu lenken. Manchmal ist ein Partner nicht bereit, eine solche Absicht zu äußern, oft gerade wegen des Grolls, der angesprochen werden soll. Selbst wenn das der Fall ist, kann man sich selbst eine Absicht setzen; das ist nicht ideal, kann aber dennoch positive Ergebnisse bringen.

Wenn Sie eine Absicht benannt haben, empfehle ich Ihnen, eine Vereinbarung zu treffen, um offiziell den Neustart-Knopf für Ihre Beziehung zu drücken. Sie können dieses Datum für den Neustart Ihrer Beziehung ritualisieren/feiern, vielleicht als einen neuen Jahrestag – den Tag, an dem Sie sich verpflichtet haben, ohne die Gifte der Vergangenheit neu zu beginnen. Es ist wichtig, dass Sie dieses Datum des Neustarts auf eine greifbare Weise markieren, die es real und heilig macht. Ein Neuanfangsdatum bedeutet, dass Sie an einem bestimmten Tag und zu einer bestimmten Uhrzeit neu anfangen, so dass, wenn Sie Ihrem Partner gegenüber Ihre Gefühle zum Ausdruck bringen, diese Gefühle wichtig sind, einfach weil sie existieren und nicht wegen etwas, das in der Vergangenheit passiert ist, entwertet werden können. Das Drücken der Neustart-Taste bedeutet, dass Sie einen neuen Nullpunkt erreichen, einen Punkt, an dem Sie beide unschuldig sind und ein Recht auf Freundlichkeit und Unterstützung haben; eine weiße Weste. Dieser eine Schritt, wenn auch ein künstlich hergestellter, kann, wenn er vereinbart und befolgt wird, ein ganz neues Feld eröffnen, auf dem man sich wieder treffen, sich lieben und füreinander sorgen kann.

In diesem Zusammenhang empfehle ich, eine neue Art der Kommunikation miteinander zu beginnen – die Art, sich abzuwechseln. Abwechselnd zu kommunizieren bedeutet, dass der eine Partner, wenn er den anderen verärgert oder etwas Schwieriges oder weniger Positives vorbringt, vollständig gehört und verstanden wird, ohne Widerrede. Die Erfahrung des anderen Partners, was ihn (oder sie) dazu veranlasst hat, sich so zu verhalten, wie er (oder sie) es getan hat (was die Verärgerung verursacht hat), wird dann für den nächsten Tag aufbewahrt. Am nächsten Tag kann er, wenn er möchte, seine Erfahrungen mit dem, was sein Partner vorgetragen hat, oder etwas ganz anderes zum Ausdruck bringen. Und wieder stellt er sich vor, ohne dass sie ihm widerspricht.

Ich schlage zwar eine auferlegte Art der Kommunikation bei schwierigen Themen vor, die sich mühsam anfühlen kann, aber dieses Verfahren kann auch ein nicht-defensives Zuhören und sogar Einfühlungsvermögen fördern. Es ist dazu gedacht, Ressentiments auf eine sichere Art und Weise anzusprechen, sobald sie auftauchen, um zu verhindern, dass sie sich zu einem neuen Feld von Ressentiments kristallisieren. Da Sie wissen, dass Sie Ihre „Seite der Geschichte“ erst morgen erzählen können, sind Sie eher in der Lage, zuzuhören und sich auf die Erfahrungen Ihres Partners einzulassen. Auf eine seltsame Art und Weise können Sie sich entspannen, da Sie nicht versuchen müssen, den Streit zu „gewinnen“. Sie können auch versuchen, Ihrer Partnerin in Worten zu spiegeln, was Sie sie sagen und fühlen hören. Und zwar so lange, bis sie das Gefühl hat, dass Sie ihre Erfahrung richtig „verstanden“ haben. Wenn Sie in der Lage sind, Ihrer Partnerin zuzuhören, ohne sich zu verteidigen (denn das ist zunächst einmal gegen die Regeln), kann das die Wahrscheinlichkeit verringern, dass der Austausch neue Ressentiments nährt. Wenn Sie abwechselnd Ihre Erfahrungen zum Ausdruck bringen und wissen, dass Ihnen zugehört wird, ohne dass Sie sich verteidigen müssen, und dass es einen garantiert sicheren Ort gibt, an dem Ihre Erfahrungen gehört werden können, werden sich Ihre Angst, Wut, Verzweiflung und Verzweiflung verringern. Es wird auch die Möglichkeit, eine neue empathische Bindung aufzubauen, erheblich verbessern. Indem Sie einzeln kommunizieren (mit einer Pause zum Atmen und Schlafen dazwischen), schaffen Sie zumindest für eine Weile einen Garten, in dem Freundlichkeit, Neugier und Unterstützung – die entscheidenden Aspekte von Intimität – zumindest eine Chance haben, Wurzeln zu schlagen und hoffentlich zu wachsen.

Ressentiments sind Gift für eine Beziehung. Es tötet den köstlichsten Teil der Intimität ab – nämlich die Empathie. Das Köstlichste an einer Partnerschaft, so wie ich es erlebt und gelebt habe, ist die Möglichkeit, Empathie zu empfangen und zu geben, sie wirklich zu spüren, wenn sie ein- und ausgeht. Wenn Ihre Beziehung unter Groll leidet, oder wenn Sie mit und unter Groll leiden, versuchen Sie diese drei Vorschläge und sehen Sie, was passiert. Es kann nicht schaden, und es könnte helfen – und der Prozess des Ausprobierens wird seinen eigenen Reichtum enthalten. Viel Spaß bei der Gartenarbeit.

Facebook-Bild: Joe Prachatree/