Wenn man nach toxischen Eltern fragt, haben die Leute eine Menge zu diesem Thema zu sagen. Auf die Reddit-Frage „Redditors who have cut toxic parents out of your life, what was the last straw?“ (Reddit-Mitglieder, die sich von toxischen Eltern getrennt haben, was war der letzte Strohhalm?) gibt es über 300 Kommentare – viele davon Geschichten über schreckliche Eltern, die schreckliche Dinge tun und sagen. Geschichten von Missbrauch, von Narzissmus. Geschichten über Drogenkonsum und Pflegefamilien. Aber auch Geschichten über die Art von alltäglicher Giftigkeit, die so vielen Familien vertraut ist.

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Throwaway872377 schreibt: „Ich habe die Drähte nicht vollständig gekappt, aber der Punkt, an dem es für mich kein Zurück mehr gab, war, als sie mir sagten, dass sie unglücklich darüber sind, was aus ihren Kindern geworden ist und dass es ihre Schuld ist. Nach einer weiteren Diskussion sagten sie, es sei ihre Schuld, weil sie uns nicht mehr kontrollieren konnten, als wir auszogen. Das war … der Moment, in dem ich verstand, dass der einzige Zweck meiner Eltern darin besteht, mich zu kontrollieren.“

Gogogadget2008 fügt eine weitere Geschichte hinzu, die die Kinder von Narzissten kennen werden. Als sie nach lebenslangem Missbrauch versuchte, wieder Kontakt aufzunehmen, „war der letzte Strohhalm ein persönliches Gespräch darüber, wie mein Leben war, da wir eine Weile nicht miteinander geredet hatten und sie sich an wirklich nichts über mich erinnern konnte. Das Gespräch drehte sich dann sofort um sie und ihren neuen ‚Gelegenheits‘-Freund. Es gibt keinen Grund, der es rechtfertigt, diese Person in die Nähe meiner Familie zu lassen.“

So haben Sie vielleicht beschlossen, dass es an der Zeit ist, sich von Ihren giftigen Familienmitgliedern zu trennen. Da gibt es nur ein Problem. Wie kann man sich von den Menschen trennen, die einem das Leben geschenkt haben? In unserer Gesellschaft haben die Beziehungen zu den Eltern einen hohen Stellenwert – und wir wissen nicht unbedingt, wie wir uns von etwas so Ursprünglichem lösen können. In der New York Times sagt Dr. Richard A. Friedman, Professor für Psychiatrie am Weill Cornell Medical College, dass das Abschneiden eines Elternteils dem „Amputieren eines gangränösen Gliedes“ gleichkommt. Mama mag eine schreckliche Narzisstin und Papa ein alkoholkranker Lügner sein. Aber sie sind immer noch deine Eltern, oder? Es gibt einen enormen Druck, zu grinsen und es zu ertragen. Aber das musst du nicht. Du kannst aussteigen.

Zuerst tief durchatmen

Steven J. Hanley, Ph.D., rät zur Vorbeugung, dass es am besten ist, eine Atempause einzulegen. Viele Familientrennungen geschehen nach einem hässlichen Streit – und man möchte nichts tun oder sagen, was man später bereut. Eine Studie in der Zeitschrift Australian Social Work hat ergeben, dass die meisten Entfremdungen „ausgelöst“ wurden, und zwar in der Regel durch „einen relativ unbedeutenden Vorfall oder einen schwerwiegenderen Akt des Verrats, von dem man annimmt, dass er von einem Elternteil begangen wurde.“

„Treffen Sie keine impulsiven, übereilten Entscheidungen über Familienmitglieder, mit denen Sie Konflikte hatten, denn Sie könnten etwas sagen oder tun, was Sie später bereuen“, sagt Hanley.

Und im wahrsten Sinne des Wortes, atmen Sie tief durch. Tiefes Atmen, sagt Harvard Health Publishing, „ermöglicht es Ihnen, einen der stärksten Selbstheilungsmechanismen Ihres Körpers anzuzapfen“. Das American Institute of Stress empfiehlt dieselbe konzentrierte Atmung als „Super Stress Buster“. Und wenn Sie daran denken, sich von Ihren giftigen Eltern zu trennen, leben Sie wahrscheinlich in einem ständigen Stresszustand. Also, erlaube dir zu atmen.

Bewerte die Beziehung

Auf We Have Kids sagt Lizett, die einen Abschluss in Psychologie mit Schwerpunkt Beratung hat, dass du zuerst deine Beziehung zu deinen Eltern bewerten musst. Sie müssen die Geschichte zwischen Ihnen berücksichtigen – und bedenken Sie, dass vergangenes Verhalten im Allgemeinen zukünftiges Verhalten vorhersagt. Überlegen Sie, wer außer Ihnen von dieser Beziehung betroffen ist: Fühlen Sie sich wohl, wenn Ihre Kinder in der Nähe Ihrer Eltern sind? Wie sieht es mit Ihrem Ehepartner oder Lebensgefährten aus?

ABCNews sagt, dass, wenn Ihre Beziehung auf irgendeiner Art von Missbrauch beruht oder wenn Sie sich ständig Sorgen machen, wie sich eine Beziehung mit ihnen entwickeln wird, „es an der Zeit ist, sich selbst genug zu lieben, um sie loszulassen.“

Sie müssen auch die Art des Kontakts, den Sie mit der Person haben, überprüfen. Ist er, wie ABCNews vorschlägt, ausschließlich negativ? Wenn er Sie so sehr belastet, dass er sich auf andere Bereiche Ihres Lebens auswirkt, oder wenn er nur einseitig ist, d. h. sich nur um ihn dreht, ist es an der Zeit, loszulassen. Und wenn giftige Dinge wie Drogenkonsum, Geld leihen und Psychospielchen die Beziehung dominieren, musst du dich zu deinem eigenen Besten distanzieren.

Distanzieren Sie sich

Gönnen Sie sich eine Art Trennung auf Probe. Es ist in Ordnung, sagt Prevention, „den Kontakt kurz zu halten, Anrufe zeitweise nicht anzunehmen (z. B. wenn Sie gut gelaunt sind und Ihre Mutter mit einem weiteren ihrer energieraubenden Jammergesänge anruft), zu vereinbaren, keine brisanten Themen zu besprechen oder Grenzen zu setzen, z. B. Ihrem Schwiegervater zu sagen, dass Sie seine negativen Bemerkungen über Ihr Gewicht nicht tolerieren werden.“

In We Have Kids empfiehlt Lizett, diese Distanz mit weniger Anrufen, E-Mails und Kontakt auszuprobieren. Man kann sich weigern, bestimmte Themen zu besprechen, und den Kontakt auf wichtige Ereignisse wie eine Schwangerschaft beschränken, die man per E-Mail ankündigen kann, notfalls auch über eine Gruppen-E-Mail.

Aber manchmal reicht das nicht aus

Mark Goulston, M.D., Autor von Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, rät der Prävention, dass man zwar Abstand schaffen kann, es aber am besten ist, den Schnitt tatsächlich zu machen – das gibt Ihnen beiden einen Abschluss, anstatt Sie hängen zu lassen. Jamye Waxman, Dr. med. und Autorin von How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, sagt: „Es kann ein fünfminütiges Gespräch sein, in dem Sie sagen: ‚Ich habe erkannt, dass unser gemeinsames Verhalten nicht gesund war. Ich möchte das nicht mehr tun.‘ Goulston sagt, dass man sich dann weigern kann, die Diskussion fortzusetzen mit einem Satz wie: „Warum beenden wir das Gespräch nicht hier?“

Das ist wichtig. An einer der wenigen Studien über die Entfremdung zwischen Erwachsenen und Kindern nahmen 52 Personen teil, die nicht mehr mit ihren Eltern sprachen. Die Studie, die im Journal of Family Communication veröffentlicht wurde, ergab, dass Menschen, die in der Lage waren, die von ihnen gewünschte Distanz aufrechtzuerhalten, „kommunikative Praktiken anwandten, um sich von ihren Eltern zu distanzieren.“ Mit anderen Worten: Sie sprachen darüber und teilten ihre Sorgen über die Beziehung mit. Diejenigen, die dies nicht taten, gingen eine Beziehung ein, die immer wieder aufflammte (und sich negativ auf sie auswirkte), bis sie schließlich das große Gespräch führten.

Suchen Sie nach anderen Quellen der Unterstützung

Denken Sie daran, was Dr. Hanley sagt: „Sie trauern um jemanden, den Sie vermutlich geliebt haben oder von dem Sie sich geliebt fühlten oder von dem Sie sich geliebt fühlen wollten, was sehr schwer sein kann.“ Die Prävention empfiehlt, mit dem Ehepartner, einem vertrauenswürdigen Freund oder einer Selbsthilfegruppe zu sprechen – und auch professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, kann keine schlechte Idee sein. Denken Sie daran, was Dr. Friedman sagt: „Ich glaube, dass Therapeuten dazu neigen, Beziehungen zu retten, auch wenn sie dem Patienten schaden.“

Die Psychologin Dorothy Rowe erklärt in der britischen Fachzeitschrift Psychologies, dass es deutliche Beweise dafür gibt, dass „der Einfluss und die ‚Programmierung‘ einer Mutter von anderen bedeutenden Persönlichkeiten wie Verwandten, insbesondere Tanten, oder sogar Lehrern außer Kraft gesetzt werden kann.“ Deren Unterstützung kann in einer Zeit wie dieser von unschätzbarem Wert sein, vor allem, wenn man sich von seinem eigenen Elternteil trennt und ein Leben ohne ihn beginnt.

Ich stecke gerade mitten in dieser Situation. Ich habe ein giftiges Elternteil. Und trotz der Lügen, trotz der Alkoholsucht, trotz der Art und Weise, wie er meine Mutter erschlägt, wann immer er anruft, trotz der Tatsache, dass ich herausgefunden habe, dass die meisten Beschwerden, die er auf mich abgeladen hat, auf einem fein geschliffenen Gefühl der falschen Opferrolle beruhen, zögere ich immer noch, mich für immer von ihm zu trennen. Ich habe seit Monaten nicht mehr mit ihm gesprochen, nicht mehr, seit er mehrmals hintereinander angerufen hat, ich schließlich abnahm und ihm fest sagte, ich sei beschäftigt (was ich ehrlich gesagt auch war) und könne nicht reden. Ich sagte, ich würde ihn später anrufen. Das habe ich … einfach nicht getan. Es schien mir nie der richtige Zeitpunkt zu sein, um belogen zu werden. Es ist ja nicht so, dass er unbedingt etwas über meine Kinder erfahren wollte – er fragt nie nach ihnen, niemals. Also nehme ich an, dass ich Ghosting betreibe, was sie nicht empfehlen, aber ich lebe mit dieser Entscheidung für den Moment.

Wenn du dich entschieden hast, dass du dich von den giftigen Eltern trennen musst – tu es. Du bist stark genug. Du bist besser als der Schmerz, den sie dir zufügen. Ich fühle mich so viel besser im Leben, seit ich nicht mehr befürchten muss, dass mein Vater anruft, wenn mein Telefon klingelt. Und denken Sie daran, dass Sie sich vielleicht nicht völlig von ihm trennen müssen. Das hängt wirklich von Ihnen ab. Eine ernsthafte Distanzierung kann viel bewirken, wenn Sie noch nicht bereit sind, den ganzen Weg zu gehen. Sie haben die Psychospielchen, die Herabsetzung, die Gehässigkeit und das Drama nicht verdient. Dein Leben hat keinen Platz dafür. Also geh es an. Setzen Sie sich Grenzen, die Sie gesund, glücklich und stressfrei machen. Du bist es wert. Ich weiß, dass ich es bin. Und meine Kinder und mein Mann sind es auch.