Während es leicht ist, Kodependenz zu verstehen, wenn es um Drogenmissbrauch geht, ist es manchmal viel schwieriger, Kodependenz zu erkennen, wenn sie in unseren Beziehungen auftritt.

Angenommen, du bist gerade erst clean geworden und hast nun einen anderen Genesenden kennengelernt, der deine Welt in einen neuen Rhythmus versetzt hat. Die Liebe fühlt sich so intensiv an, dass du dich fragst, wie du jemals ohne diese Person leben konntest, aber langsam wird die Liebe so stark, dass du anfängst, dir Sorgen über das Alleinsein zu machen.

Du redest dir ein, dass das normal ist, weil diese Art von Liebe das ist, was du als normal kennst. Was andere als Warnzeichen sehen würden, betrachten Sie als unzweifelhaften Ausdruck wahrer Liebe. Aber was ist, wenn diese Person wieder mit dem Trinken anfängt? Als jemand, der sich in der Genesung befindet, glauben Sie, dass Sie die Macht haben, sie zu retten.

Plötzlich machen Sie sich Sorgen, wenn Ihr Geliebter nicht auf einen Anruf reagiert. Du erfindest Ausreden, warum ihr Fehlverhalten nicht ihre Schuld ist. Du machst es dir zur Aufgabe, ihnen zu helfen. Währenddessen vernachlässigen Sie Ihre eigene Selbstfürsorge. Die Fortschritte, die Sie gemacht haben, geraten ins Hintertreffen. Das tägliche Leben dreht sich nur noch um die andere Person und darum, dass es ihr gut geht.

Daran ist doch nichts falsch, oder?

Die Wahrheit ist, dass es sich gut anfühlt, wenn man sich gebraucht fühlt. Aber für diejenigen von uns, die sich in der Genesung befinden, führt der Austausch von Substanzen gegen die Bedürfnisse anderer zu einem neuen Weg der Selbstzerstörung.

Ein Teil der Maslowschen Bedürfnishierarchie besagt, dass wir auf unserem Weg zur Selbstverwirklichung Verbindung als psychologisches Bedürfnis brauchen. Es macht also Sinn, dass es für unser eigenes Wachstum wichtig ist, anderen zu helfen. Aber wenn das Helfen zu weit geht, wird es für beide Seiten schädlich und führt zu Co-Abhängigkeit.

Codependency ist definiert als eine übermäßige emotionale oder psychologische Abhängigkeit von einem Partner, typischerweise einem Partner, der aufgrund einer Krankheit oder Sucht Unterstützung benötigt. Co-Abhängigkeit wird auch als „Beziehungssucht“ bezeichnet, weil sie eine Person daran hindert, eine gesunde, langfristige Beziehung aufrechtzuerhalten.

In einem 2013 in Psychology Today veröffentlichten Artikel wird festgestellt, dass Co-Abhängigkeit in der Vergangenheit oft als eine Beziehung zwischen einer Person, die mit Drogenmissbrauch zu kämpfen hat, und ihrem Ermöglicher angesehen wurde. Heute wird Co-Abhängigkeit jedoch viel umfassender als eine emotionale Abhängigkeit betrachtet, die höchstwahrscheinlich ihren Ursprung in der Kindheit hat.

Kinder sind extrem beeinflussbar. Sie brauchen Liebe und Zuwendung, um ein sicheres Fundament für das Erwachsensein zu schaffen. Wenn das Gefühl der Sicherheit oder der emotionalen Reifung fehlt oder gestört ist, kann das Kind andere Menschen suchen, um sein geringes Selbstwertgefühl zu kompensieren.

Die mangelnde Befriedigung physischer und psychischer Bedürfnisse tritt am häufigsten in dysfunktionalen Umgebungen auf, die ein Kind erleben kann:

• Chaos und Unberechenbarkeit
• Scham
• Manipulation
• Schuld
• Monetarisierende Liebe
• Unrealistische Erwartungen
• Emotionale oder körperliche Vernachlässigung
• Übermäßig hart oder missbräuchlich
• Widerwilligkeit der Eltern, zuzugeben, dass es ein Problem gibt und sich zu weigern, Hilfe von außen zu suchen

In der Situation einer dysfunktionalen Familie, nehmen die Kinder oft an, dass sie für die Disharmonie verantwortlich sind.

In einigen Fällen wachsen Kinder mit unangemessenen Identitäten auf, wie z. B. der Rolle des Hausmeisters, was als „Parentifizierung“ bezeichnet wird, bei der sich die Rolle zwischen Kind und Elternteil umkehrt.

Einem Artikel aus dem Jahr 1999 zufolge, der im American Journal of Family Therapy veröffentlicht wurde, ist die Parentifizierung sogar noch ausgeprägter in Haushalten, in denen ein oder beide Elternteile an Drogenmissbrauch oder psychischen Erkrankungen leiden. In dieser Situation übernehmen die Kinder oft die Verantwortung, dafür zu sorgen, dass das Haus nicht abbrennt oder dass jüngere Geschwister zu essen bekommen.

Darüber hinaus stellte die Studie fest, dass Gefühle von geringem Selbstwert und toxischer Scham Merkmale einer co-abhängigen Person sind. In Fällen von Parentifizierung, der Umkehrung der Rollen von Kind und Eltern, passt sich das Kind einer ungesunden Bewertung seines „wahren Selbst“ an.

Kinder aus dysfunktionalen Haushalten haben das Bedürfnis, ihre Mitmenschen glücklich zu machen. Sie werden diejenigen sein, die geben und geben, die nie etwas sagen und die emotionale Erfüllung in der Zufriedenheit anderer suchen.

Leider folgt die Co-Abhängigkeit einem Kind oft bis ins Erwachsenenalter. Einige der Möglichkeiten, wie sich diese Störung im Erwachsenenalter auswirkt, sind:

• Sie verwechseln Liebe mit Schmerz. Du hast in der Kindheit gelernt, dass Menschen, die sagen, dass sie dich lieben, dich oft verletzen, dich anlügen, dich betrügen. Das wird zu einer vertrauten Dynamik, die sich im Erwachsenenalter wiederholt.
• Du weißt nicht, wie du gesunde Grenzen setzen kannst. Entweder hast du schwache Grenzen, bei denen du zu leicht nachgibst, oder du schließt Menschen völlig aus.
• Du fühlst dich ständig schuldig. Du fühlst dich schuldig, weil du die Probleme zu Hause nicht lösen kannst. Wenn du weißt, dass zu Hause etwas nicht stimmt, fühlst du dich schuldig, wenn dir etwas Gutes widerfährt. Du hast das Gefühl, dass du es nicht verdienst, glücklich zu sein.
• Du vertraust den Menschen nicht. Wegen chronischer Enttäuschungen und Gefühlen des Verrats durch die Familie bist du den Menschen gegenüber misstrauisch und vermutest, dass immer etwas vor dir verborgen wird.
• Du bist übermäßig mit Verantwortung oder Kontrolle beschäftigt. Als Kind musstest du Verantwortung übernehmen, die über dein Alter hinausging. Wenn sich das Leben also chaotisch anfühlt, klammerst du dich an deine Fähigkeit, Menschen oder Situationen zu kontrollieren.
• Du fühlst dich allein. Weil du nie eine vertrauenswürdige Verbindung zu den Erwachsenen in deinem Leben gespürt hast, wächst du mit dem Gefühl auf, allein auf der Welt zu sein.
• Du bist übermäßig kritisch mit dir selbst. Du hast das Gefühl, dass du im Grunde fehlerhaft bist und es dir an Selbstwertgefühl mangelt, was dir das Gefühl gibt, dass du des Glücks unwürdig bist.

Das Problem in der Kindheit ist, dass du höchstwahrscheinlich in deinen Verhältnissen feststeckst. Aber als Erwachsener müssen Sie nicht das Erbe von kodierenden Beziehungen fortsetzen.

Es ist für eine Person in der Genesung noch wichtiger, kodierende Tendenzen zu erkennen. Wenn Sie Ihre Bedürfnisse für andere aufopfern, wird Ihr Herz nur verletzlich. Lassen Sie sich nicht entmutigen; mit Hilfe können Sie lernen, gesunde Grenzen zu setzen und langfristige und sinnvolle Beziehungen zu entwickeln.