Ráda bych začala tím, že jsem pro kojení. Na vlastní kůži jsem se přesvědčila o kouzelné síle tohoto bílého tekutého zlata a jakýmkoli způsobem ho a ty, kteří ho produkují, podporuji. Vyšlehejte je, dámy, už dávno máme na kojeneckou revoluci. Přesto to není snadné. Krev, pot a armáda slz může odvrátit i ty nejoddanější nové maminky. Podpora ostatních žen je nejdůležitější, ale manžel, který chápe a cítí bolest (aniž by ji skutečně „cítil“, prosím), je velmi důležitý. Zde je popis toho, co mohou novopečení tatínkové očekávat během zlaté horečky kojení.

1. Myslela sis, že už můžeš mít sex? V klidu vojáku.

Už je to deset měsíců a sex je všechno, jen ne to, na co vaše zvrhlé já denně myslí. Ale ty to chápeš, protože teď se všechno točí kolem tvého uzlíčku radosti, že? Hele, já taky nemluvím o uzlíčku radosti, který sídlí ve tvých kalhotách. Dál počítáte dny po porodu svého nového přírůstku a víte, že na konci tunelu je světlo. Přes to všechno jsi však byl hodný chlapec; neodvážil ses zašeptat tu otázku, která by mohla vyústit buď v úder do zad, nebo v hozený nůž… „Myslíš, že jsi na to připravená, zlato?“ Z doslechu jste se dozvěděli o kontrole po šestinedělí a cítíte se jako batole o vánočním ránu, že se blíží čas, kdy se zase budete cítit jako muž (samozřejmě to všechno závisí na tom, jestli ji doktorka po vytlačení vašeho drobečka příliš pevně nezašila). Co jste se, mladý Jedi, nedozvěděl, je složitost obrovského klíče, který byl vržen do vaší schopnosti vystoupit: Kojení. Je to krásná věc, ale je to také způsob, jak tě matka příroda kokrhá do zapomnění. Pokud jste chlap s prsama, měli byste se rychle přizpůsobit, protože ochrana těchto věcí je v tomto období přísnější než tajná služba chránící prezidenta. Pokud se odvážíte přiblížit, čeká vás hrubá síla. A protože matka příroda je skutečně žena, ráda si s vámi zahrává, jak jen může, a postará se o to, aby prsa vaší ženy byla větší a motorizovanější než kdy jindy.

Jaksi zapomínáme, že existuje logický, vysvětlitelný důvod, proč se muži v tomto období otáčejí jako prostěradla v hotelu. Všechno je to v těch samých signálních molekulách, které vás rozvášnily do sytosti… v hormonech. Ženské hormony jsou síla, se kterou je třeba počítat, a mělo by se s nimi zacházet velmi opatrně. Tyto hormony nám dávají vše, co je na světě v pořádku, ale jsou neustále špatně chápány. Hormony kojící matky jí signalizují jednu hlavní zprávu:

Přemýšlejte o tom, univerzální mocnosti nevědí o antikoncepci vůbec nic, takže musí využít přírodu, aby se ujistili, že to nepokazíte, pane alfa samče. Kdyby tě její hormony neudělaly naprosto odpudivým pro ni, jen si vzpomeň na to, že máš vícero dětí mladších tří let. Pořádně se zamysli. To není v pohodě, co? Úplně poslední věc, na kterou myslí, je, kdy se bude moct zase dostat do postele, takže vám oběma udělejte laskavost, pořiďte si pěkný iPad a ujistěte se, že zámek na dveřích koupelny funguje .

2. Stane se z vás Mog. Napůl člověk, napůl pes. Jste svým vlastním nejlepším přítelem.

Buďte plně připraveni na to, že se vám sníží (nebo v některých případech dojde k paralelnímu přechodu) a budete mít ve své vlastní domácnosti stejnou hodnotu jako pes… až na to, že pokud máte psa, vaše kojící manželka se bude stále mazlit a dávat malé pusinky vašemu psímu protějšku a říkat vám, abyste šli do druhé místnosti. Kromě toho, že vám dovolí sedět s ní u stolu, se z vás stane plnohodnotný aportér pro všechno, na co vaše hormony zmítaná kojící manželka zapomene… což je doslova všechno. Měli byste si nastudovat a vědět, kde se nacházejí určité předměty, díky kterým bude toto období probíhat o něco hladčeji. Mezi tyto předměty patří mimo jiné: voda (pořiďte si obří láhev, abyste omezili počet cest do lednice), polštářek Boppy, kapesník/lesk na rty a všechna její elektronická zařízení (protože Pinterest se stane jejím hlavním zdrojem zpráv a zábavy, zatímco bude v karanténě na gauči). Pokud bydlíte ve vícepodlažním domě, doporučuji pořídit si od každého z těchto předmětů dva nebo tři, abyste si zkrátili cestu do schodů. Říká se, že těhotenský mozek je drsný, počkejte, až se setkáte s mozkem při kojení. Je to stejná úroveň zapomnětlivosti, ale teď se vaše žena nemůže hýbat, protože má každý den, každou hodinu a hodinu na prsu přiložené dítě. Kde je dálkový ovladač? Najděte mi hadřík na odříhnutí. Nemůžu vystát hlas Rachael Rayové. Mám žízeň. Potřebuju vodu. Dejte mi víc vody, prosím. Potřebuju gumičku do vlasů. Můžete mi naplnit láhev s vodou, prosím? Jen několik z mnoha příkazů, které obdržíte během dopravní špičky. Často jsem přemýšlel, kdybych se vrátil jako pes, jaké bych byl plemeno. Po zkušenostech, kdy jsem byl v naší domácnosti tím, kdo měl „dvě volné ruce“, vám mohu říct jen to, že NECHCI být žádným druhem retrívra.

3. Čerpání. V podstatě totéž jako kakání s otevřenými dveřmi.

Když jsem poprvé viděl svou ženu, jak si připíná odsávačku, musel jsem se podívat na datum. Nenapadlo mě, že je Halloween… a kdy mi manželka řekla, že letos dělá Lady Gaga? Kéž bych to věděl, byl bych zlý Tony Benett. Pokud nejste na odsávání připraveni, doporučuji věnovat nějaký čas tomu, abyste svou ženu poznali a opravdu se ujistili, že je vaše manželství pevné jako skála… protože pokud ji dokážete milovat přes odsávání, dokážete ji milovat přes cokoli. Člověk by si myslel, že pro ženu, která odsává mléko ke konzumaci, je v tom něco víc, ale není to doslova nic jiného. Její připnutí plastových přísavek na každou bradavku, zapnutí přístroje a pocit, že není nic víc než drahá kráva na státní pouti. Mějte to na paměti, chlapci, nekomentujte to, ona se už tak necítí ve své kůži, a jen si představte, že si na bradavkové žlázy připnete něco, co vám odsává mužskou šťávu… počkat, to by se některým z vás podivínů mohlo líbit.

Ona bude odsávat, zatímco vy budete jíst, během vašeho oblíbeného televizního pořadu, a vy budete neustále slyšet cinkání elektroniky odsávačky mateřského mléka, v souzvuku s vašimi kroky po domě sbírajícími ty krámy, které si zapomněla vzít s sebou, což vám dokonale připomene, že máte úžasnou ženu, která chce pro vaše nové cucavé mléko-vysavačové dítě to nejlepší. Znamená to také, že vaše dítě buď spí, nebo je s někým jiným; okamžitě toho využijte!!! Znamená to také, že můžete začít dávat svému dítěti lahvičky, které se naučíte mít stejně rád, jako když si sám dáte láhev piva. Když otevřete dveře mrazáku, budete si myslet, že se její zásoby mléka rozmnožují; pokryjí vaše noční svačinky se zmrzlinou a vaše chladné zásobníky na ledové kostky. Často si budete myslet, že se na vás řítí třetí světová válka, protože zásoby rostou jako rodina králíků. Ale jednoho dne budou všichni pryč, vy se ohlédnete a bude se vám po tom všem stýskat, protože když nebude mléko a nebude se odsávat, znamená to jen to, že vaše děti už nejsou miminka a přesunuly se do batolecího věku… což mohu z vlastní zkušenosti říct, že je občas plné naprosté hrůzy.

4. Naučte se jezdit na emocionální horské dráze kojení: „Brečím, protože nevím, proč brečím, a prostě nemůžu, protože prostě nevím, jak můžu upřímně, když musím, a prostě už nechci z jako prostě nemůžu, ale jako proč?“

Jediný případ, kdy jsem kdy viděl někoho smát se a brečet přesně ve stejnou dobu, bylo, když moje žena kojila. Byly chvíle, kdy jsem se na ni podíval a ona plakala, beze slov… prostě slzy. Jelikož jsem člověk, který spočítá na prstech jedné ruky, kolikrát jsem v dospělém životě ronil slzy (sportovní filmy většinou udělají své), nejlepší, co jsem mohl udělat, bylo počkat a ujistit se, že jsem tam, abych slzy zachytil. Musíte pochopit, že pláč nemá žádný racionální důvod; jen uvězněné emoce, které se potřebují dostat ven jako dmoucí se balonek.

Pokud se vrátím k hormonům, sebemenší věc může vyvolat obrovský pláč. Může to být tak jednoduché jako reklama na životní pojištění nebo tak složité jako vážný případ mastitidy (najděte si to, není to v pohodě). Bez ohledu na situaci je pláč nevyhnutelný. Pokud se někdy nerozbrečí… promiňte, vzali jste si zlou mrchu. I když se pláč očekává, způsob, jakým se s ním vypořádáte, je úplně jiná potvora. Musíte si neustále připomínat: „Nemám ponětí, čím si prochází.“ Vždycky si musíte uvědomit, že je to pro ni těžké. Vysvětlím vám to. Zavřete oči. Představte si, že vám bradavku najednou probodává tisíc malých dýlek s nulovou úlevou. Představte si, že máte na hrudi tvrdé bulky, které jsou jako žhavé uhlíky pod kůží a způsobují vám horečku. Představte si, že vaše dítě neustále pláče a vy netušíte proč a VŠICHNI se vám snaží říct, co a jak máte dělat. Představte si, že se budíte v průběhu noci každou hodinu nebo tak nějak, že vás od hospitalizace dělí ještě jedna bezesná noc a že si myslíte, že už nemůžete vydržet další den bez odpočinku… jenže máte dítě přiložené k bradavce a nemůžete usnout… protože kdybyste to udělala, vaše dítě by se mohlo udusit. Vážně. To jsou jen některé z důvodů, proč vaše žena možná pláče, takže opravdu….zmlkněte, buďte chlap a udělejte cokoli, co musíte udělat, aby se cítila lépe, protože bez ohledu na to, do jakých bondovských sraček se pouštíte nebo jak příšerné jsou vaše hemoroidy, nikdy nebudete cítit takovou bolest.

5. Ať už je to cokoli, nikdy nebudete cítit takovou bolest. Vaše dítě vám jednoho dne poděkuje.

Jakmile vaše žena překoná těch pár drsných týdnů (nebo dokonce měsíců), kdy se smiřovala s tím, že žije jako naprostý psychopat, nesprchuje se a lidský bobr jí okusuje bradavky, jako by to bylo její poslední jídlo, začnete si všímat účinků tekutého zlata na vaši rodinu. Uvidíte, jak vaše žena potírá mateřské mléko vašemu dítěti obličej, dává mu ho do uší, dokonce ho používá na vlastní kůži atd. V podstatě se v kojící domácnosti mateřské mléko stává alkoholem… Vy ho používáte na všechno, ale vaše dítě je jediné, které se z něj opíjí.

Očekávejte, že vaše dítě bude méně často nemocné, bude mít nižší riziko chronických onemocnění, bude mít silnější kosti, pevnější střeva a bude celkově zdravější, a to jak krátkodobě, tak dlouhodobě. Očekávejte, že bude mít lepší stravovací návyky při přechodu na příkrmy, a očekávejte, že vám dopřeje klidný spánek. Očekávejte, že ušetříte peníze (většina mateřského mléka je zdarma, pokud vaše žena není závislá na HomeGoods). Očekávejte, že vaše žena rychle zhubne; kojení je jako dělat tunu kardia z gauče, proto to šílené množství přijímané vody.

V neposlední řadě očekávejte, že mezi vaší ženou a dítětem vznikne pouto, které žádný příběh ani psané dílo nedokáže skutečně vyjádřit. Jako muž možná trochu žárlíte a říkáte si: „Kéž bych taky mohl kojit.“ To se vám může stát. Ušetřím vás většiny podrobností, ale ještě nezacházejme tak daleko; právě jsme mužům dali možnost používat ženské toalety. Užijte si ty chvíle, když můžete, jakkoli jsou prchavé. Je na tatínkovi medvědovi, aby zajistil, že se jeho žena bude moci soustředit na nelehký úkol kojení; takže se věnujte domácím pracím, ujistěte se, že je nakrmená, a proboha, prostě tu buďte. Správná atmosféra, k níž patří i úžasný přísun mateřského mléka, dá vašim dětem základ, který potřebují, aby z nich vyrostli zdraví lidé… a až budou mít vlastní děti, budou vám děkovat.“

„Když přiložíte dítě k prsu, aby se nakojilo, křivka malé hlavičky přesně odráží křivku prsu, který saje, jako by tento nový člověk skutečně zrcadlil tělo, z něhož vzešel.“ -Diana Gabaldon

Klikni na malé zelené srdíčko dole, pokud mě cítíš. Díky!