Přistupovat k členovi rodiny nebo příteli, který bojuje s alkoholismem, může být choulostivé. Je těžké vědět, jak reagovat, když váš blízký ztratil schopnost kontrolovat své pití nebo ho nadměrné užívání alkoholu proměnilo ve zcela jiného člověka. I když jim možná chcete pomoci, můžete se obávat, že upozorněním na slona v místnosti způsobíte rozkol ve vašem vztahu. Je však zásadní, abyste problémové pití svého blízkého řešili – kvůli němu i kvůli sobě.

Ačkoli je komunikace s vaším blízkým nutná, tento rozhovor se může snadno zvrtnout, pokud budete viditelně rozrušení nebo odsuzující. Když budete vědět, jak k tomuto rozhovoru přistupovat taktně, může vám to z dlouhodobého hlediska pomoci posílit vztah s vaším blízkým – a případně mu zachránit život. Zde jsou čtyři způsoby, jak toto téma otevřít:

„Všiml jsem si, že jsi dřív dělal X a teď děláš Y.“

Je velmi důležité, aby si váš blízký uvědomil, že se jeho chování změnilo. Možná si již všimli rozdílů ve svém jednání nebo myšlenkových vzorcích. Potvrzení jejich podezření někým, komu důvěřují, může být impulsem k tomu, aby vyhledali pomoc. Buďte upřímní, ale pečlivě volte slova, abyste svého blízkého nevyvolali v obraně. Přímočará prohlášení, jako například „změnil ses“ nebo „tvé pití se vymklo kontrole“, mohou být vykládána jako útok na jeho charakter, i když je na nich něco pravdy. Tento přístup „tvrdé lásky“ se může zdát jako nejúčinnější možnost, jak je motivovat ke střízlivosti, ale také může vašeho blízkého odradit. Aby byl rozhovor produktivní, vyhněte se obviňování nebo zahanbování svého blízkého rozsáhlými obviněními.

Na místo toho ho klidně upozorněte na to, čeho jste si všimli, tím, že si všimnete posunů v jednání druhé osoby, a to na konkrétních příkladech. Můžete například říci něco jako: „Všiml jsem si, že jsi dřív rád hrával basketbal s kamarády, ale teď trávíš více času sám se sebou.“ Všimněte si, že se vám to nelíbí. Protože jde stále o citlivé téma, váš blízký může být i tak rozčilený nebo odmítavý, ale o takovém bodu se mu hůře debatuje nebo ho ignoruje. Dost možná brzy uznají, že na sobě musí začít pracovat.

„Když děláš Y, mám obavy o tvé bezpečí.“

„Když děláš Y, mám obavy o tvé bezpečí.“

Při tomto rozhovoru byste měli vyjádřit své obavy tím, že svému blízkému ukážete, jaký dopad má jeho alkoholismus na ostatní. Pouhé sdělení, že máte obavy z jeho konzumace alkoholu, však nemusí přinést skutečnou změnu. A pokud při sdílení svých myšlenek vstoupíte do úplného panického režimu, mohou se zcela uzavřít, protože pití je pro ně normou. Jakkoli může být závislost blízké osoby znepokojující, nezapomeňte si udržet nadhled, zachovat klid a vyhnout se katastrofám.

Je méně pravděpodobné, že váš blízký bude vaše obavy smetávat ze stolu, pokud se budete moci opřít o konkrétní případy, kdy vás jeho chování ovlivnilo. Když jim řeknete, že máte obavy o jejich blaho – například když se izolují nebo zůstávají dlouho do noci na večírcích – mohou si začít lépe uvědomovat škodlivý dopad svého pití.

„Jak ti mohu pomoci, abys to zvládl?“

Váš blízký se bude cítit lépe připraven na zahájení procesu zotavení, když bude mít podpůrný systém, který mu bude fandit, aby uspěl. Můžete mu doporučit různé léčebné programy a pomoci mu prozkoumat jeho možnosti, ale rozhodnutí jít na odvykací léčbu může učinit pouze váš závislý blízký. Tím, že jim položíte výše uvedenou otázku, uznáváte, že jsou schopni získat zpět svůj život, ale stále tu pro ně budete v době, kdy to budou potřebovat. Tím, že se svého blízkého zeptáte na jeho názor, se vyhnete vynášení soudů a místo toho mu ukážete, že respektujete jeho rozhodnutí.

„Budu tu pro tebe, abych tě podpořil, až budeš připraven.“

„Budu tu pro tebe, až budeš připraven.“

Pokud váš blízký tvrdí, že neví, jak mu můžete pomoci, možná svůj alkoholismus stále popírá. Nevnucujte jim tuto otázku, pokud jste na ni již opakovaně upozornili. Doufejme, že po nějaké době nebo poté, co se k jejich pití vyjádří více lidí, budou otevřeni změně.

Je možné, že se pro střízlivost nikdy nerozhodnou, ale neměli byste se upínat na záležitosti, které jsou mimo vaši kontrolu. Přílišné soustředění na problémy někoho jiného může časem poškodit vaši fyzickou, duševní a emocionální pohodu, proto je důležité upřednostňovat své vlastní potřeby. Tím, že svému blízkému řeknete, že jste mu k dispozici, abyste mu pomohli, až se rozhodne přestat pít, mu dáváte najevo, že mu budete krýt záda, ale možná se od něj také budete muset – ve vlastním zájmu – distancovat, dokud se nerozhodne jednat.

Když se blízký člověk potýká se závislostí, může být náročné najít správná slova, ale mlčení situaci nezlepší. Abyste svému příteli skutečně pomohli, budete muset své obavy vyjádřit upřímně a s empatií. Tím, že rozhovor povedete co nejjednodušeji a připomenete mu, že vám skutečně záleží na jeho blahu, můžete svému blízkému poskytnout motivaci a podporu, kterou potřebuje k vybudování plnohodnotného života v rámci zotavení.