By Kim SaeedUpdated February 12, 2021

By Kim SaeedUpdated February 12, 2021

Narcissister erkänner sällan att de gör det, men alla dina värsta farhågor om ditt förhållande utspelar sig precis under radarn i ditt medvetande.

Du vet den där ständigt närvarande, vaga känslan av rädsla du har i maggropen och undrar om de ljuger eller talar sanning? Det är din intuition, som kan orsaka fysiska förnimmelser i kroppen.

Hur som helst kan empatiska och intuitiva människor ibland råka illa ut genom att inte lyssna på sin intuition, vilket är mycket vanligt när de befinner sig i relationer med narcissister, sociopater och psykopater.

Tyvärr, när det verkar som om narcissisten kommer att gå hur långt som helst för att få dig tillbaka, är det lätt att förväxla deras knep med äkta ånger och en önskan att få saker och ting att fungera, när det i själva verket är ett kalkylerat sätt att vädja till din sentimentalitet och tidsbestämt för att fånga dig i ett svagt ögonblick – ofta när du känner dig sårbar eller eftertänksam. Det är en plan som syftar till att leka med dina känslor i ett försök att få dig att mjuka upp och försonas.

Det kallas Hoovering.

Hoovering är en teknik som används av manipulativa och narcissistiska bluffmakare för att suga in sina offer tillbaka i en relation med dem genom att uppvisa ett förbättrat eller önskvärt beteende. Den är uppkallad efter Hoover dammsugaren eftersom den hooverande narcissisten inte bara vill suga in dig i förhållandet igen, utan i slutändan kommer att behandla dig som smuts.

Verbal Trickery Used During Hoovering

Vi vet alla att vi ska undvika människor som verkar sinnessjuka eller missbrukande och inte inleda eller upprätthålla intima relationer med dem. Narcissister, psykopater och sociopater är dock mästare på att dölja sina personlighets- och beteendeavvikelser (och sina patologiska agendor). Narcissisten i ditt liv – som använder sig av mycket specifika tekniker för psykologisk manipulation – utför ultimata knep för att försöka få dig tillbaka, samtidigt som han eller hon har dolda hemligheter som bokstavligen skulle få dig på knä.

Nedan kartlägger jag de vanligaste verbala motgångarna hos narcissistiska makar, fästmän och partners av varierande grad av intimitet – och de manövrer som de drar på dig för att lura dig tillbaka till en relation med dem, och därmed kraftigt minska din verkliga chans till frihet och ett liv utan deras traumatiserande douchebaggeri.

1. ”Jag har bestämt mig för att gå till terapi”

Efter åtskilliga tysta behandlingar, försvinnanden och lockbeten utförda av din giftiga partner berättar du att du inte kan leva på det här sättet längre och ger honom eller henne en välbehövlig känga. De kommer tillbaka senare, tittar på dig med ett rakt ansikte och all uppriktighet och meddelar: ”Jag har tänkt på det du sa. Jag vet att det är viktigt för dig och jag vill få det här att fungera, så jag har bestämt mig för att gå till rådgivning.”

Verklighet – Illusionen att de är villiga att ”få det att fungera” och gå till rådgivning är ett av narcissistens favoritknep. Det kan handla om deras problem med att hantera ilska, alkoholism, överdriven svartsjuka, otrohet eller sex-/porrberoende (ofta en kombination av alla ovanstående).

Det är inget annat än ett sätt att köpa tid. De har inte för avsikt att vara ärliga i terapeutens stol och kommer i själva verket att utnyttja möjligheten att få dig att framstå som okontrollerad, genom att använda sin resa till doktorns mottagning som ett sätt att lära sig jargongen för att få dig att framstå som den instabila, vilket får dig att ytterligare tro att det är du som har problem och att du ska känna dig lyckligt lottad över att narcissisten ”har gått med på att stanna hos dig”.

Som en person som älskar narcissisten kanske du djupt vill tro att din giftiga partner är uppriktig eftersom du hoppas att han/hon äntligen ska återgå till att vara den person han/hon var i början av ert förhållande. De kanske till och med hemlighåller ett par tårar i ett försök att driva på, men den olyckliga sanningen är att en stor del av narcissisterna använder sig av det här tricket och på nolltid är det tillbaka till det vanliga – och missbruket är mycket värre.

Du kommer att ha svårt att hitta ett enda dokumenterat fall där ett offer för narcissistiskt missbruk har fått se ett lyckligt slut på grund av narcissistens humanitära, själavårdande ”beslut att gå på rådgivning”. I själva verket slutar det oftast med att offret behöver sin egen terapi på grund av de knep och tankelekar som följer när de väl har lurats att ge förhållandet en ny chans.

2. ”Jag träffade dem förra gången vi gjorde slut!”

”Jag svär att jag inte är kär i honom/henne. Det råkade bara vara så att jag träffade dem förra gången du och jag gjorde slut och nu vill de inte lämna mig ifred. Jag har försökt!” eller ”Jag var bara med dem för att jag kände att du inte var helt och hållet investerad i mig.”

Verklighet – Denna humdinger är ett försök att få dig att sopa deras otrohet under mattan i hopp om att du ska förlåta dem för att de ”bara är en människa som vill hitta kärleken som alla andra.”

Det är också det perfekta tillfället för dem att triangulera, gasljusa och få sig själva att framstå som eftertraktade samtidigt som de ytterligare förstör din egen självkänsla. Du kan tolka situationen genom att tänka: ”De är otrogna för att jag inte är tillräckligt åtråvärd, den nya personen är förmodligen mycket mer självsäker än jag och det gillar narcissisten, eller så klantade jag mig genom att göra slut med dem och nu glider min chans till sann kärlek mellan mina fingrar.”

Detta scenario fabriceras av narcissisten med det enda syftet att sätta dig i en situation där du blir rädd för att du ska förlora dem – vilket motiverar dig att göra vad som helst som är mänskligt möjligt för att behålla deras tillgivenhet. Vad du inte inser under dessa episoder är att detta mönster kommer att upprepas på många olika sätt eftersom narcissister, särskilt de somatiska och histrioniska, alltid befinner sig i olika stadier av relationer med andra människor – dessutom är det fullt möjligt att din giftiga partner träffade den ”nya” personen långt före ert senaste uppbrott.

3. ”Kan vi bara vara vänner?”

De var otrogna och du fick reda på det eller så erkände de öppet en affär och lämnade dig och sa att de var kära i någon annan. Du hörde alla anledningar till varför du aldrig skulle kunna vara en idealisk partner för dem. Månader, veckor eller till och med bara dagar senare kom de tillbaka med en snyfthistoria om att de inte kan välja, att de gjort ett misstag och att de inte vill leva utan dig. Mitt i diskussionen vänder han eller hon sig om, ger dig en eftertänksam blick och säger: ”Jag vet att vi inte kan vara tillsammans, men jag bryr mig mycket om dig och vill inte förlora dig helt och hållet. Kan vi bara vara vänner?”

Verklighet – Låt oss vara vänner för narcissisten betyder låt oss vara vänner – med förmåner.

Fall inte för ”låt oss vara vänner”-tricket. Om du gör det kommer du att hamna direkt i La La land, där du kommer att tillbringa månader, om inte år, med att tolerera deras många sexpartners, försvinnande handlingar och dina månatliga besök hos doktorn för att försäkra dig om att du inte har smittats av en könssjukdom. Det är lätt att tro på narcissisten när de kommer runt och låtsas att de har funderat på det hela när de i själva verket har insett att någon annan så småningom skulle försöka vinna ditt hjärta och det kommer garanterat inte att hända om narcissisten har något med det att göra!

Det är också en underbar fasad för deras offentliga image, med tanke på hur ”beundrade” de måste vara för att kunna upprätthålla vänskapen med tidigare partners. Tänk er deras körsång under smutskastningskampanjen: ”Ja, jag förblev bara vän med henne för att jag tyckte synd om henne, trots att hon berättar för alla hur kränkande jag är”. Voila! Den goda samariten i aktion!

4. ”Jag visste att du inte var rätt för mig”

Efter dina heroiska ansträngningar att absorbera narcissistens explosiva utbrott och släta spackel över de gapande hålen i ert förhållande, ”avslutar narcissisten saker och ting” genom att självbelåtet tillkännage: ”Jag visste att du inte var rätt person för mig.”

Verklighet – Det här tricket verkar kontraintuitivt eftersom det på ytan verkar som om narcissisten gör sig av med dig, men i de flesta fall är det här draget ett knep för att hålla dig kvar i den nedslående cykeln av försök att bevisa ditt värde och ”vinna tillbaka” deras kärlek. Så du strävar efter att gottgöra dig själv, återuppliva relationen och hoppas på ett positivt resultat.

Du går på tå. Du blir affischnamn för lydnad. Du håller ut för att de gyllene dagarna ska återuppstå.

Men vad är narcissistens tankar när det gäller relationens återuppståndelse?

Narcissisten känner sig inte tacksam för att ni två har återförenats. För dem är ditt herkuliska uppdrag att vinna tillbaka dem ett bevis på deras överlägsenhet och magnetiska önskvärdhet.

I narcissistens ögon beror din operation för att vinna tillbaka dem på att du uppenbarligen är känslomässigt beroende av dem – och narcissisten kommer att utnyttja dina känslor av sårbarhet och bräcklighet till fullo. Efter en mekanisk försoningsfas kommer de omedelbart att försöka manipulera och utnyttja dig.

5. ”Jag är ledsen för att jag sårade dig och jag lovar att gottgöra dig.”

Detta är ett favoritrykte som används globalt av narcissister av alla typer (det generella undantaget är den cerebrala narcissisten). Det beror på att narcissistens partner vanligtvis är av typen samarbetsvillig, empatisk, tolerant, altruistisk och förlåtande, och narcissisten har inga skrupler med att utnyttja dessa egenskaper till den nionde graden. När narcissisten dyker upp med blommor, smycken och tårar (på böjda knän för effektens skull) förvandlas hans eller hennes medkännande partner till kitt, glömmer alla oförrätter och föreställer sig en bättre framtid, som vanligen innefattar att åldras tillsammans och hålla varandra i handen medan de promenerar genom parken.

Verklighet – Tyvärr är narcissistens tänkande helt annorlunda än ditt när det gäller försoning. Deras tankar är vanligtvis centrerade kring hur de ska få tag på sidoförnödenheten nu när du har kastat in en nyckel i deras rutiner genom att kräva att bli behandlad med respekt.

6. ”Jag älskar bara dig”

Narcissister är notoriskt otrogna. Därför försöker de ofta få det att framstå som om de inte har någon kontroll över det faktum att de är ”sexmissbrukare” eller ”dåliga på att vara monogama” – de är bara med dessa andra människor för ”nöjes skull”. Den enda person som de verkligen älskar är du. Du är den enda som accepterar dem, med vårtor och allt, och erbjuder dem en plats att komma hem till i slutet av dagen; en plats att falla ner på och hjälpa alla deras bekymmer att försvinna. Det är du och de mot världen. De erkänner att de är trassliga, kanske lite galna, men det är för att du är så nära dem som de älskar bara dig. Kommer de inte alltid tillbaka till dig? Sover de inte i din säng?

Verklighet – Övertalningsförmåga och charm är de främsta dragen hos narcissister och psykopater. Det råder ingen tvekan om att du är unik och speciell, men narcissisten uppskattar inte dessa saker hos dig. Vad de arbetar för är att hålla antalet av hans eller hennes beundrare högt. Ju fler människor de har som beundrar dem, desto bättre… och de berättar samma sak för sina andra partners.

7. ”Jag har fått en uppenbarelse”

De körde till jobbet och plötsligt slog det dem att ni två var menade att vara tillsammans. Allt blev kristallklart på några sekunder. De vet inte hur de inte kunde se det tidigare. Faktum är att ni två borde gifta er … och ju tidigare desto bättre.

Verklighet – Ingen delning av din smärta kommer att orsaka en spontan karaktärstransplantation hos din partner eller framkalla The Divine Epiphany (Den gudomliga uppenbarelsen), där änglarna landar och inbringar en skarp insikt i narcissistens hjärna om hur mycket smärta de har orsakat dig, vilket gör att de faller på knä i den ångerfulla syndarens hållning.

Det kommer bara inte att ske.

Den dödsdömda karaktären hos giftiga relationer föreskriver att – hur mycket du än önskar annorlunda – måste du komma till en plats där du accepterar att din relation med narcissisten inte kommer att vara något undantag från regeln.

Moraliska värderingar ifrågasätts inte när narcissister desperat försöker få dig tillbaka in i ett förhållande. De kommer skamlöst att försöka ta vid där de slutade utan att ta hänsyn till den känslomässiga eller psykologiska skada de orsakade som utlöste det ursprungliga uppbrottet.

Du kommer aldrig att ha kontroll över din självkänsla eller dina känslor så länge narcissisten finns i ditt liv. Även en till synes oskyldig handling eller kommentar från deras sida kommer med ett högt pris. Det finns ett motiv för varenda sak de säger och gör. Att bryta kontaktförbudet kan ge dig tillfällig lindring, men de långsiktiga effekterna skulle vara skadliga, om inte dödliga, om du går tillbaka till dem. Du kan inte få verklig lindring från den person som har skadat dig. Att bryta upp med en narcissist är lika med att stryka dem helt ur ditt liv utan att ge dem en chans att ”förklara sig”, för vilken förklaring de än skulle ge dig skulle det bara vara ännu en manipulation.