Fångad i ett minne, oförmögen att gå förbi det som de gjorde mot dig, och förlåtelse är det sista du vill höra… här är 5 anledningar till att det är så svårt att förlåta.

Jag tror att det är säkert att säga att när det kommer till att relatera till människor, så finns det en sak som är garanterad – du kommer att bli sårad. Jag hörde det en gång mycket bra sägas att kärlek är tillåtelse för människor att svika dig. Men när det händer är man inte alltid redo för det, eller hur? Och det är inte de människor som står långt ifrån oss eller de totala främlingar som lämnar kommentarer på din Facebook-sida eller din YouTube-video, eller de bekanta som gör en off-kommentar om saker som de inte har någon aning om – det är de människor som du släpper in i ditt liv, de som du låter dig närma dig, som verkligen kan ta dig på sängen.

Jag lyssnade en dag på en panel med kvinnliga ledare och präster som alla fick frågan: ”Vad är den enda sak som du inte skulle kunna komma över?”. Alla svarade utan att tveka med eftertryck och med en mycket nykter ton – ”Svek”. Svek, oavsett om man är man eller kvinna, är ett av de djupaste sår man någonsin kan uppleva. Det finns andra i en liknande situation. När en make/maka säger en mening som du inte trodde att du någonsin skulle få höra från din värsta fiende, än mindre från den du älskar. När en vän tar avstånd från dig utan förvarning. När kniven i ryggen delas ut till dig av en familjemedlem. ”Etu, Brutus” – Shakespeares analogi är alldeles för verklig.

Och ett av de sista orden som någon av oss vill höra när vi hanterar vad som än har hänt är att du måste förlåta. Om man som jag tillhör religiösa kretsar får man höra att vi ska förlåta andra på samma sätt som Gud har förlåtit oss. Är inte det en stor mening? Andra skulle dra fram den gamla repliken ”Förlåt och glöm”.

Men är det verkligen möjligt? Kan du verkligen gå förbi det som de gjorde mot dig och genomföra förlåtelse? Här är 5 anledningar till att förlåtelse är så svårt.

#1: Det fixar inte den trasiga tallriken

Bilden av den trasiga tallriken ovan är mycket avsiktlig. Ett mycket starkt inlägg som jag har sett göra ringar på vattnet flera gånger på internet är ett samtal mellan två personer:

Om vi kan vara verkliga här så fixar ursäkter faktiskt inte den ordspråksmässigt trasiga tallriken. Inte ens förlåtelseakten – att acceptera en ursäkt som du fick, eller till och med en som du inte fick – kanske faktiskt reparerar skadan av det som gjordes.

Förlåtelse medför ett högt pris. Vi har just haft påsken som passerat, och jag tänkte på just denna tanke om hur Gud förlåter oss. Det var inte så att det som människor gjorde för att såra honom var okej – det krävde faktiskt att hans ende man dog. Vilken allvarlig verklighet.

Och även när man har förlåtit någon ordentligt tror jag inte att det betyder att smärtan försvinner. Ibland kommer den aldrig att göra det, om jag ska vara ärlig. Det beror på hur allvarlig handlingen är. Förlåtelse är ett steg mot återhämtning, och ett grundläggande sådant, men det är inte den enda delen.

Desto större anledning att ställa saker och ting till rätta och inte bara slå över ett enkelt ”förlåt”.

#2: Det förändrar dina förväntningar på människor

Ah man, den här har varit en av de största svårigheterna för mig i mitt liv. Jag älskar att ha höga förväntningar på människor. Jag älskar att se deras kallelse förverkligas. Jag älskar att ha en konversation med män och kvinnor och drömma om vem de kommer att bli och det fantastiska öde som ligger bakom det som händer i deras liv just nu.

Så när jag har någon som jag håller i hög aktning som gör något som gör ont, så krossar det verkligen bara min värld. Inte för att man förväntar sig perfektion, men är det inte fantastiskt vad vi kan hitta på i vårt sätt att behandla varandra?

Jag tror att en av de saker som vi kan vara ovilliga att göra, men som ofta är nödvändiga, är att låta en situation få oss att justera våra förväntningar på människor. Det blir helt omöjligt att förstå en situation eller en handling om dina förväntningar fortfarande är att en person ska veta att det han eller hon har gjort är fel, eller att han eller hon ska veta att han eller hon ska göra det bättre. Men som TD Jakes rättvist och dystert konstaterar om förlåtelse, om du är en 10-gallon person kan du inte bli avvisad när du upptäcker att någon har ”pint-sized” förmågor. Han fortsätter med att säga att när vi förlåter människor ser vi deras beteende och måste justera våra förväntningar i enlighet med detta för att förstå vad som hände på rätt sätt. Det betyder inte att man inte förnekar eller hatar personen, utan det betyder bara att man erkänner att det förmodligen inte ligger inom deras viljestyrka eller kapacitet att ha gjort något bättre.

Jag undrar om det är en ödmjuk utmaning till oss att inte vara rädda för att justera våra förväntningar i enlighet med detta… eller ännu mer, att erkänna områden i våra egna liv där vi kanske behandlar andra med en ”liten” kapacitet, och titta på vad vi kan göra för att växa inom dessa områden.

#3: Det måste bearbetas på rätt sätt

Jag pratade nyligen med en person som delade med sig av en mycket djup och oroväckande upplevelse i sitt liv. Först sa hen att det inte var så stort, men efter några minuter och några stora tårar insåg jag snart att det verkligen var en stor sak för den här personen. De hade känt sig nedvärderade av någon närståendes ord och handlingar och det hade känts som om de hade burit på så mycket inom sig utan att kunna göra något åt det. Vid ett tillfälle frågade jag dem: ”Varför tror du att ditt hjärta inte spelar någon roll?”

Dr Phil McGraw (awww yeah Dr Phil) har gjort några mycket fascinerande rådgivningssamtal under många år. Han älskar honom eller hatar honom, men han har varit mycket framgångsrik när det gäller att hjälpa särskilt par att hantera problem. I en session som jag såg hade mannen gjort exakt det som kvinnorna i ledarskapet ovan hade sagt att de var så rädda för – svek. Han hade varit otrogen mot henne med en annan kvinna, men var verkligen ångerfull och försökte ställa allt till rätta med henne. Han sade att varje gång hans närmanden slogs tillbaka eftersom hon bara snabbt skulle svara: ”Tja, du var otrogen mot mig”. Det var i denna utsträckning som hon diskuterade problemet. Den gode läkaren såg henne i ögonen och sa: ”Du har svårt att förlåta och acceptera så mycket eftersom du egentligen inte har uttryckt hur mycket det han gjorde påverkade dig”. Han visste att det skadade henne, hon visste att det skadade henne, men hon hade ännu inte riktigt klarlagt i detalj vad exakt hans handlingar fick henne att känna. Ett mycket långt och svårt samtal skulle närma sig i deras liv som skulle bli nyckeln till deras upprättelse.

Och återigen får situationen mig att tänka på att förlåta andra på samma sätt som Gud förlåter oss. Och verkligheten är att Gud inte låtsades att allt var okej. Tvärtom meddelade han mycket offentligt vad våra misstag kostade att åtgärda. Han fortsätter inte att hålla det över oss eller förringa oss, utan han var helt öppen med hur mycket det påverkade honom. Kanske är det inte så illa om vi behöver göra detsamma med andra.

Verkänn för varandra, så kommer ni att bli helade.

Och utmaningen kan verkligen uppstå när den andra personen är ovillig att ens ge dig så mycket. Det är en tragedi att det händer, men det gör det. Vilket leder oss till…

#4: Det är inte samma sak som försoning

Förlåtelse och försoning är två olika saker. Förlåtelse kräver en. Hur svårt det än kan vara att gå framåt krävs det en. Men att försonas och reparera det brutna förhållandet? Det kräver faktiskt två.

En gång till, analogin med hur Gud förlåter oss. Om vi alla är förlåtna, varför är det då inte så att vi alla befinner oss i en tydlig relation med Gud? Skriften är mycket öppen om detta – det beror på att det krävs ett svar från oss. Den nytestamentliga kyrkans vädjan är denna – bli försonade med varandra och med Gud. Ni har gjort något fel, han har förlåtit det, men om ni nu vill ha tillbaka relationen måste ni ta steg för att närma er varandra.

Försoning är mer än en magisk stav som man kan fixa med en enda mening. Det tar faktiskt tid. Det krävs faktiskt att du accepterar att dina handlingar har skadliga konsekvenser och att det kan vara en process för den andra personen att låta dig komma tillbaka till där du var. För sin egen överlevnads skull, som Taylor Swift konstaterade i Back to December, kan det finnas en kedja på den dörren när du går tillbaka igen.

Men sann återställning och helande för båda parter kräver en försoningsakt. Det kan vara ett brev, ett e-postmeddelande eller ett telefonsamtal. Personligen anser jag att man alltid bör försöka kommunicera viktiga frågor personligen, eftersom de elektroniska formulären verkligen hindrar det man försöker göra och kan få människor att känna sig förringade eller utnyttjade, särskilt om de skickas vid fel tidpunkt. Det viktigaste är verkligen respekt – vad skulle krävas för att du ska känna dig respekterad i den situationen? Ge personen den respekten. Gör vad du behöver göra för att ställa allt till rätta.

Och om du inte får någon försoning från den andra parten, acceptera att du har gjort din del av arbetet. Om du har sträckt ut olivgrenen och verkligen gjort en ordentlig insats, bara för att få den tillbakaslagen, då har du, vad dig beträffar, gjort allt du kunde. Inte ens Gud kommer att tvinga fram försoning på någon som ständigt vägrar.

#5: Du glömmer hur mycket du har blivit förlåten

När jag tänker på förlåtelse tänker jag alltid på en historia som Jesus berättade. Den handlade om en man som var skyldig en rik man en stor summa pengar. Eftersom han inte kunde betala bad och vädjade mannen som var skyldig pengarna om mer tid, vilket den rike mannen besvarade genom att efterskänka hans skuld och låta honom gå fri. Några minuter senare såg den förlåtne mannen någon som var skyldig honom mycket mindre pengar och som fortsatte att hålla det emot honom. När den rike mannen hörde talas om det lät han den förgivne mannen kastas i fängelse.

Tokig historia.

Men en ödmjuk påminnelse om den skuld jag aldrig kan betala. Om den barmhärtighet som utsträcktes till mig. Av den nåd som bröt mina kedjor och befriade mig.

Och nu inför en annan person, eller en annan grupp människor, ska jag förbli bitter? Det kan inte vara så.

Du och jag har blivit förlåtna för så mycket. Det har behandlats på ett korrekt sätt. Priset för vår förlåtelse kommunicerades så tydligt till oss. Vi vet hur mycket det kostade. Och i stället för att bli helt knäckta och bittra bör vi i stället be om vishet och nåd att utsträcka samma förlåtelse som utsträcktes till oss.

Enklare? Nej. Nödvändigt? Absolut.

Med samma styrka som den som fann det möjligt att förlåta oss så mycket.

–

Jag ber att var du än befinner dig, vad du än finner att du står inför just nu, vad än smärtan är, så ber jag att du finner nåden att förlåta den ordentligt. Du behöver inte låtsas att det inte gjorde ont. Du behöver inte förvänta dig ett bättre beteende från förövarna. Men förlåtelse är det pris som kärleken betalar. Och i alla relationer i våra liv, vare sig det är med Gud, med andra eller med oss själva, är förlåtelse det som gör det möjligt för oss att gå hela vägen.

Hur är det med dig? Vad är några saker som du har funnit svåra med förlåtelse? Eller några sätt som du har funnit hjälper dig att hantera det på rätt sätt?