Ska jag bli slösaktig som om jag vore blondin? Eller religiös som om jag vore fransyska?

Varje gång mitt hjärta krossas får det mig att känna mig mer äventyrlig (och hur samma namn ständigt återkommer på den oändliga listan!), men en vacker dag finns det inget kvar att våga sig på.

Varför ska jag dela med mig av dig? Varför gör du dig inte av med någon annan för en gångs skull?

Jag är den minst svåra av alla män. Allt jag vill ha är gränslös kärlek.

Även träd förstår mig! Gode Gud, jag ligger också under dem, eller hur? Jag är precis som en lövhög.

Hur som helst har jag aldrig täppt till mig själv med lovprisningar av beteslivet eller med nostalgi för ett oskyldigt förflutet med perversa handlingar i betesmarkerna. Nej, man behöver aldrig lämna New York för att få all den grönska man önskar – jag kan inte ens njuta av ett grässtrå om jag inte vet att det finns en tunnelbana nära till hands, eller en skivaffär eller något annat tecken på att människor inte helt och hållet ångrar livet. Det är viktigare att bejaka det minst uppriktiga; molnen får tillräckligt med uppmärksamhet som det är och även de fortsätter att passera. Vet de vad de missar? Uh huh.

Mina ögon är vagt blå, som himlen, och förändras hela tiden; de är urskillningslösa men flyktiga, helt specifika och illojala, så att ingen litar på mig. Jag tittar alltid bort. Eller återigen på något efter att det har gett upp mig. Det gör mig rastlös och det gör mig olycklig, men jag kan inte hålla dem stilla. Om jag bara hade grå, gröna, svarta, bruna, gula ögon skulle jag stanna hemma och göra något. Det är inte så att jag är nyfiken. Tvärtom, jag är uttråkad men det är min plikt att vara uppmärksam, jag behövs av saker och ting som himlen måste vara över jorden. Och på sistone har deras oro blivit så stor att jag kan bespara mig själv lite sömn.

Nu finns det bara en man som jag gillar att kyssa när han är orakad. Heterosexualitet! du närmar dig obönhörligt. (Hur kan man bäst avskräcka henne?)

St. Serapion, jag sveper in mig i dina vita kläder som är som midnatt i Dostojevskij. Hur ska jag bli en legend, min kära? Jag har försökt med kärleken, men den gömmer dig i en annan människas sköte, och jag sprider mig alltid ur den som en lotus – extasen av att alltid bryta fram! (men man får inte låta sig distraheras av det!) eller som en hyacint, ”för att hålla livets smuts borta”, ja, där, till och med i hjärtat, där smutsen pumpas in och förtalar och förorenar och bestämmer. Jag vill min vilja, även om jag kanske blir berömd för en mystisk vakans i den avdelningen, det växthuset.

Döda dig själv, om du inte vet!

Det är lätt att vara vacker, det är svårt att framstå som det. Jag beundrar dig, älskling, för den fälla du har ställt upp. Det är som ett slutkapitel som ingen läser för att handlingen är över.

”Fanny Brown är bortsprungen – förskingrad med en hästkarl; jag älskar den lilla minx, & hoppas att hon blir lycklig, även om hon har retat upp mig lite för mycket med detta knep.-Stackars dumma Cecchina! eller F:B: som vi brukade kalla henne – jag önskar att hon skulle få en ordentlig piska och 10 000 pund” – Mrs Thrale.

Jag måste ut härifrån. Jag väljer en bit sjal och min smutsigaste solbränna. Jag kommer tillbaka, jag dyker upp igen, besegrad, från dalen; du vill inte att jag ska gå dit du går, så jag går dit du inte vill att jag ska gå. Det är bara eftermiddag, det finns mycket kvar att göra. Det kommer inte att finnas någon post där nere. När jag vänder mig om, spottar jag i låset och vredet vänder sig.