Oavsett om det är oförmågan att upprätthålla hållbar intimitet eller en rädsla för att bli fångad, finns det män och kvinnor som är mycket övertygande i sin kärlek när de är närvarande, men som försvinner utan förvarning när de måste sticka.

Många partners som är involverade i dessa ”hit and run”-älskare är förståeligt nog förvirrade. I de flesta relationer finns det varningssignaler som förutspår att det inte går bra och tyvärr finns det människor som inte tar hänsyn till dessa tecken och fortsätter att interagera som om saker och ting bara befinner sig i en tillfällig dvala.

Men hit and run-partners älskar faktiskt någon intensivt och verkar sedan utplåna relationen ofta var de uppriktiga i sin kärlek när de var närvarande men lämnar ändå utan förvarning eller spår.

De partners som lämnas kvar är naturligtvis saknade och sliter ofta sönder sig själva med tvångsmässiga sammanfattningar av vad som möjligen kunde ha gått fel. De sörjer en till synes oåterkallelig brytning som de inte kunde förutse och har ingen aning om hur de ska förstå den.

De flesta faller in i sorgereaktioner och klandrar sig själva för att ha varit en idiot.

Andra lovar att aldrig falla för den typen av knep igen, och gör ogjort vad de tidigare och absolut kände var den riktiga saken. Vissa blir nästan besatta i sina försök att kontakta den frånvarande partnern och försöka övertyga honom eller henne om att det var ett misstag att lämna dem och att förhållandet kan repareras, oftast utan resultat.

Efter en mystisk tidsperiod som säkerställer att de övergivna partnerna har kommit så långt att de kan lovprisa förhållandena, återvänder flyrarna spontant.

Med en anmärkningsvärd förförelse vid återkomsten kan de på något sätt hitta på ovanliga och fenomenala skäl till varför de var tvungna att åka. Den vädjande presentationen för att komma tillbaka innefattar ofta att de skyller på sig själva och idoliserar de övergivna partnerna.

Om de som lämnats kvar fortfarande hyser känslor för dem, blundar de alltför ofta för tidigare hjärtesorg och tror att förhållandet nu har valts på nytt och att det den här gången kommer att vara för evigt.

Jag har förvisso sett många människor som sörjer förlusten av en förrymd älskare, men jag har också haft ett antal av dessa tillfälligt passionerade människor som patienter. De kommer in för att få hjälp när deras taktik inte längre fungerar eller när de är hjärtsjuka över de människor som de har sårat utan att mena det.

De undrar varför de blir så djupt förälskade men får panik efter en tid och behöver fly.

Sällan har jag sett drabbade älskare som rättfärdigar sitt beteende. De är inte benägna att se sig själva som de falska begåvningar de kan vara, och är fortfarande ute och söker tillgängliga mottagare.

Eftersom vi människor älskar en jakt och trivs med nyhet, ger sekventiella upplevelser med en person eller många oss den spänning som bara nyupptäckt kan ge oss.

Att vara ensam och förlorad, sedan glad och återigen krävd, kan vara sin egen belöning för många, även om processen ibland är ångestfylld.

Genom tillräckligt med anknytning och närhet, även om den är tillfällig, kommer många människor att spela ut flera omgångar av anslutning-avbrott-återinträde innan priset blir högre än vinsten. Och eftersom varje ny runda är fylld av magisk passion kan det priset ignoreras under lång tid.

Det finns egentligen två frågor här: den första är hur väl du lär känna din nuvarande älskandes förflutna och hur han eller hon har betett sig i tidigare relationer.

Var försiktig om de berättar om många misslyckade förhållanden som aldrig är deras fel eftersom du sannolikt kommer att bli nästa.

Innan du räknar med ett nytt partnerskap bör du ha en autentisk dialog som inkluderar hur deras tidigare förhållanden har slutat och vad de har lärt sig av erfarenheten. Naturligtvis har de rätt att fråga dig samma sak.

Den andra frågan är om du, även om du är välinformerad, inte tror att du är undantagen eftersom kärleken den här gången är annorlunda eller mer äkta.

Om den personen inte förstår varför och när han eller hon bultar, är han eller hon tvungen att upprepa det beteendet, ibland särskilt för att förhållandet är bra.

Dess underliggande fasthållanden till att söka djup intimitet i kombination med en rädsla för att bli fångad blir bokslut för relationens slutgiltiga och förutsägbara undergång. Man kan fortfarande delta, njuta av ögonblicken av extas och släppa taget när det är över, utan att känna något behov av att kontrollera framtiden.

Dessa hit and run-konfliktfyllda men mycket närvarande människor existerar inte bara i intima relationer.

De kommer till terapi utan att inse att de kommer att skapa samma mönster i den relationen.

De börjar med

”Du är den bästa och mest spännande terapeut jag någonsin känt. Du förstår mig och jag har bara känt dig en timme. Jag vet att det är dags att terapin äntligen kommer att fungera.”

Mitt svar är: ”Hur länge har du hållit ut med alla dessa tidigare terapeuter?”

De svarar passionerat: ”Det varar bara aldrig mer än några månader. Jag inser att jag bara ville tro att de var den rätta, men det föll sönder, precis som de andra.”

Jag svarar: Jag svarar: ”Det är bäst att vi arbetar hårt, för vi har inte mycket tid på oss.”

Jag menar det med medkänsla. Mitt hjärta berörs av deras uppriktighet, men jag vet att vi är dömda från början om vi inte förutser detta resultat och arbetar med det verkliga problemet som ligger under.

Ja, det finns anledningar till att dessa inte dåliga killar som slår till och flyr partner gör som de gör.

Men det viktiga är att titta på din egen mottaglighet, att inte låta dig själv bli undantagen och att ha för avsikt att göra vad du vill göra åt saken. Ägna ditt eget deltagande och din egen medvetenhet och rida på vågen om du fortfarande vill njuta av de speciella tiderna.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com