”Vad är det för fel på mitt förhållande?”

Jag minns fortfarande att jag ställde den här frågan om och om igen när jag hade ett riktigt stort gräl med min pojkvän för ett år sedan. På den tiden verkade det som om det enda man kunde göra var att gråta och vänta på att saker och ting skulle bli bättre, eller värre.

Men finns det en utväg? Om ja, hur kan vi hitta den?

I sitt banbrytande verk ”On Becoming a Person” ställde den amerikanske psykologen Carl Rogers många frågor till läsarna för att utvärdera sina relationer. Här har jag valt ut 7 nyckelfrågor som kan vara användbara.

Även om vi kanske inte vet vart vi är på väg hjälper det åtminstone att veta var vi befinner oss i våra relationer.

Är jag mig själv? Eller agerar jag som om jag vore något som jag inte är?

”Accepterar jag mig själv som en avgjort ofullkomlig person, som på intet sätt alltid fungerar på det sätt som jag skulle vilja fungera?”

Ibland har vi press på oss att leva upp till någon annans standard, att uppfylla ett visst socialt ideal. Ibland känns det som om vi, om vi inte presterar, kommer att svika människor och saker och ting kommer att börja falla sönder.

Om du har den här känslan är det kanske dags för dig att dra dig undan från ditt förhållande, ta en paus och fråga dig själv: ”Vem är jag?”

Det är lätt att agera enligt någon annans förväntningar ett tag, men tro mig, du kan inte låtsas för alltid.

Kan jag vara tillräckligt uttrycksfull som person för att det jag är ska kommuniceras otvetydigt?

”När jag upplever en attityd av irritation mot en annan person men är omedveten om det, då innehåller min kommunikation motsägelsefulla budskap. Mina ord ger ett budskap, men jag kommunicerar också på subtila sätt den irritation jag känner och detta förvirrar den andra personen och gör honom misstänksam, även om han också kan vara omedveten om vad som orsakar svårigheten.”

Vi har alla upplevt den där kampen: Något står inte rätt till i relationen, men vi vill inte prata direkt om det. Att berätta för den andra personen hur man känner behöver ändå inte nödvändigtvis betyda att man skulle skada den andra personen. Faktum är att när ni ser fram emot ett långvarigt förhållande är det viktigt för er att skapa samförstånd, att känna till varandras tycke och smak.

Så kanske det är dags för dig att verkligen fråga dig själv: ”Vad vill jag egentligen ha?”

Kan jag vara tillräckligt stark som person för att vara skild från den andra?

”Kan jag äga och, om det behövs, uttrycka mina egna känslor som något som tillhör mig och är skilt från hans känslor? Är jag tillräckligt stark i min egen avskildhet för att inte bli nedstämd av hans depression, skrämd av hans rädsla eller uppslukad av hans beroende? … När jag fritt kan känna den här styrkan i att vara en avskild person, då märker jag att jag kan släppa mig själv mycket djupare när det gäller att förstå och acceptera honom, eftersom jag inte är rädd för att förlora mig själv.”

Människor säger alla att två blir till ett i en relation: Det är i relationen som vi kompletterar och är beroende av varandra. Men är det sant?

Fakten är att om båda personerna är helt beroende av varandra utan att hitta sin egen passion och mening med livet, då skulle förhållandet börja bli stillastående, svagt och ihåligt, och båda personerna skulle gradvis dränera varandra på sin styrka och energi. Så två blir inte ett i ett förhållande. Två kan inte bli ett i en relation. Det är just på grund av kärleken som vi måste vara oberoende och starka för att stödja varandra.

Kan jag helt och hållet acceptera den andra personen som den han är?

”Kan jag acceptera varje aspekt av den andra personen som han presenterar för mig? Eller kan jag bara ta emot honom villkorligt, acceptera vissa aspekter av hans känslor och tyst eller öppet ogilla alla andra aspekter?… Känner jag att han bör följa mina råd, eller förbli något beroende av mig, eller forma sig efter mig?”

Om du ber, väntar, hoppas på att den andra personen ska förändras på sistone, skulle du då fortfarande acceptera honom som den han är även om han inte förändras?

Kan jag träda in i hans privata värld så fullständigt att jag förlorar all önskan att utvärdera eller bedöma den?

”Kan jag låta mig själv gå in helt och hållet i världen av hans känslor och personliga betydelser och se dessa som han gör?… Kan jag gå in i den på ett så känsligt sätt att jag kan röra mig fritt i den, utan att trampa på betydelser som är värdefulla för honom?”

Förståelse är riskabelt. Om vi låter oss verkligen förstå en annan person kan vi bli förändrade av denna förståelse. Och vi är alla rädda för förändring. Har du då modet att lägga ner dig själv och verkligen omfamna den du älskar?

Är mitt förhållande statiskt? Är jag rädd för förändring?

”Verkliga relationer har ett spännande sätt att bli vitala och meningsfulla… Jag kan också acceptera den förändrade upplevelsen och de förändrade känslor som då sannolikt kommer att uppstå i mig och i honom. Verkliga relationer tenderar att förändras snarare än att förbli statiska.”

Står du inför förändringar i ditt liv? Har ditt förhållande förändrats på grund av att din partner har en ny hobby? Ett nytt jobb? En ny plan för sitt liv? Vad är det som hindrar dig från att möta dessa förändringar?

Kan jag möta den andra individen som en person som är på väg att bli, eller kommer jag att vara bunden av hans och mitt förflutna?

”Ju mer jag försöker lyssna på mig själv och på de upplevelser som pågår i mig, och ju mer jag försöker utsträcka den lyssnande attityden till en annan person, desto mer respekt känner jag för livets komplexa processer. Så jag blir mindre och mindre benägen att skynda mig in för att fixa saker och ting, sätta upp mål, forma människor, manipulera och driva dem i den riktning som jag vill att de ska gå. Jag är mycket mer nöjd med att helt enkelt vara mig själv och låta en annan person vara sig själv.”

Tot och allt är vi ofullkomliga. Kärlek finns mellan ofullkomliga människor.

Så ta en paus, dra dig ur förhållandet ett tag, tillbringa tid med dig själv, sov över hos dina gamla vänner.

Framtiden kanske inte är klar för dig. Men med tiden kommer du att veta.

.