Föreställ dig att du blir slagen i ansiktet av en främling och sedan slagen i huvudet med en telefon så hårt att den spricker. Därefter börjar de strypa dig. Anledningen till denna plötsliga attack är att du har lämnat en dörr öppen. Föreställ dig nu att i stället för att angriparen är en främling är det den person du älskar, någon som för det mesta återgäldar din kärlek i överflöd.

Jag behöver inte föreställa mig en situation som denna. Det hände ett dussin gånger för mig under en sexmånadersperiod och verkligheten var svårt blåslagna revben, ungefär 50 stötar och blåmärken, ett blått öga, blodiga läppar och repor och bett så allvarliga att de blödde. Jag hotades också med ett basebollträ, en tom ölflaska och fick en full flaska kastad mot mitt huvud. Den känslomässiga misshandeln var mycket värre: de fysiska märkena har läkt, men mina mentala ärr kommer aldrig att försvinna. Det andra som är värt att nämna är att jag är en man.

Jag är en atletisk 6ft 1in; min före detta flickvän är en liten 5ft 4in. Aggressiva slagsmål som jag har sett mellan män på pubar var ingenting jämfört med det skrämmande raseri jag såg när hon slog till. Jag känner att hennes slag var kastade av mer än 20 års smärta, skuld, skam och ilska. Sårade människor skadar människor.

Jag slutade med att sova i min bil, bära samma kläder i fjorton dagar, inte kunna arbeta, dricka så att jag blev sjuk, skuldsätta mig, förlora vänner, min sexlust, min självkänsla och mycket av det jag ägde, och en del av det jag behöll slet hon sönder eller slog sönder.

Jag är nu 33 år gammal, och jag har haft tre långvariga förhållanden och har knappt ens haft diskussioner i dessa. Vänner beskriver mig som avslappnad, och det senaste bråket jag hade var för två decennier sedan på lekplatsen. Flera personer sa att jag var den sista personen som de trodde att det skulle hända med. Jag älskade livet tills detta började; i slutet var jag så avtrubbad att jag ville hoppa från en klippa. Jag skulle inte ha känt något.

Vi träffades på jobbet och började snart tillbringa varje dag tillsammans. Efter sex veckor åkte vi iväg några dagar och berättade för varandra att vi hade blivit förälskade.

Dessa dagar under de första månaderna var de vackraste jag har haft. Vi åt ute, tog långa promenader tillsammans, jag gav henne väldoftande liljor och hon sjöng våra kärlekssånger för mig. Det enda varningstecknet var den rena intensiteten: hennes uppmärksamhet på intrikata detaljer som hur mina fräknar föll på mina armar eller att hennes favoritfärg var samma nyans av lila som jag gillade. Och hon ville ha kärlek mer än någon annan jag någonsin träffat.

Men jag kunde inte göra tillräckligt för henne, och om jag gick till jobbet skulle hon säga till mig att jag tänkte mer på pengar än på henne. Om jag gick till tidningsbutiken sa hon åt mig att dra tröjan runt rumpan, annars skulle tjejerna titta på den. Jag tyckte att detta var oerhört gulligt och att hon verkligen älskade mig. Nu ser jag att det var besatthet, inte hängivenhet. Hon avvisade mina vänner av olika anledningar. Min lägenhet avvisades också, eftersom jag hade bott där med ett ex, och hon ville aldrig träffa min familj – och så började min isolering.

Hennes humörsvängningar blev alltmer oförutsägbara, så efter tre månader slutade jag träffa henne. Men jag kunde inte sluta tänka på de romantiska tiderna och vårt passionerade sex, så vi träffades efter en vecka. Hon bjöd mig tillbaka till sin lägenhet och allt var Hollywoodfilmer igen – tills vi klev in genom hennes dörr. Hon anklagade mig för att jag inte brydde mig om hennes hem eftersom jag hade lämnat mina skor på, så jag bad om ursäkt och tog av dem. Plötsligt slog hon mig. Jag skyddade mitt huvud så gott jag kunde. När jag hörde min näsa knaka visste jag att det var dags att gå.

Dagen efter ringde hon, full av ånger, så vi blev sams. Vid det här laget hade några vänner berättat för mig att jag befann mig i ett misshandelsförhållande, men den tanken var för löjlig att tänka på: Jag trodde att det bara var vita slödderkvinnor som misshandlades av grymma f.d. fängelsefåglar. Ändå sa vänner och min familj till mig att jag skulle lämna henne, att hon förstörde mitt liv, men sedan hade vi våra underbara dagar igen och jag tänkte: ”Hur kan jag?”

Jag blev bara slagen när hon var berusad. Jag blev verbalt misshandlad när hon kände sig nere. ”Du har en stark karaktär” blev till ”Du är ingen riktig man”, och ”Det här är det bästa sexet jag har upplevt” blev till ”Ingen kvinna skulle vilja knulla dig.”

Snart kunde hon som kunde göra mig till den lyckligaste personen också få mig att känna mig som ett oälskvärt avskum. Så när jag blev slagen, som hon sa till mig, förtjänade jag det. Om jag bara inte kunde vara så trött och hålla mig vaken hela natten med henne och handla, städa, göra hemma, laga mat och tjäna mer och tillbringa mer tid med henne och köra henne överallt men inte köra så dåligt, och berätta något intressant för henne och lyssna mer på henne och vara som hennes ex (som hade åkt en dag utan att säga hej då efter fyra månader) och alltid finnas där för henne och gå ut när hon sa till mig, så skulle hon inte bli arg på mig. Snart var äggskalen så utspridda att det var svårt att gå någonstans.

När gränserna för den verbala misshandeln hade knuffats på, kom gränserna för den fysiska misshandeln in, men alltid bakom hennes stängda dörr. Det spelade ingen roll vad ”orsaken” var i slutändan. En gång var det för att hon berättade ett skämt som hon inte tyckte var roligt. Återigen måste jag betona den suddiga ilska jag såg, mer som en svältande, rabiat hund som härjar lite rått kött än en människa. Varför gick jag inte härifrån? Därför att för det mesta var vår kärleksaffär underbar.

Hon var snäll, blyg och sårbar, eller åtminstone framställde hon sig själv på det sättet. Jag trodde att hon hade varit ett offer och att jag skulle vara hjälten som räddade henne. Jag jagade också efter det rus som vi hade haft, hade ingenstans att ta vägen och kände mig verkligen ensam: Jag kunde prata med några manliga kompisar om det, men de flesta kunde inte relatera till vad jag sa. Till och med när jag åkte till akuten för mina revben ljög jag om hur det hade hänt.

Jag slog aldrig tillbaka och de enda märkena hon fick var blåmärken på hennes armar där hon hade slagit mig så hårt. Jag var tvungen att komma undan för jag skulle ta livet av mig själv, eller döda henne. När hon hotade mig med ett basebollträ tog jag tag i det och för en bråkdel av en sekund tänkte jag slå henne. Jag tror att vi båda skulle ha suttit på institutioner av ett eller annat slag om jag inte hade släppt den och gått därifrån.

Jag var tvungen att lära mig att vara levande igen. Jag ringde rådgivare för första gången och läste om missbrukande relationer. Jag insåg att jag hade varit i ett missbrukande förhållande: Jag läste bekanta saker: Jag kände igen saker: ”sömnbrist”, ”nedvärdering”, ”hot”, ”manipulation”. Jag läste också att många missbrukare har personlighetsstörningar, särskilt borderline personlighetsstörning (BPD).

När jag tittade på checklistan med nio kännetecken för BPD, av vilka fem måste vara närvarande för att tillståndet ska kunna diagnostiseras, kryssade jag med eftertryck i åtta. Det var som om solljuset hade skenat på mig för första gången.

Det finns gott om litteratur och hjälptelefoner för offer för våld i hemmet, men mest för kvinnor. Jag läste att många misshandlare själva blev misshandlade; det är en ond cirkel. Jag lärde mig att när jag gick över en intimitetsgräns påminde jag troligen henne om någon från barndomen, förmodligen en vuxen vårdgivare som kanske var övermäktig, försumlig eller missbrukande. En rådgivare hade inga tvivel: ”Jag undrar vem hon slog när hon slog dig?”

Desto mer jag erkände för nära manliga vänner, desto mer hörde jag att några av dem hade blivit misshandlade av sina kvinnliga partners. På sätt och vis är jag glad att det hände. Medan hon uppenbarligen var en mycket ohälsosam person (vilket är anledningen till att jag skriver detta anonymt), var jag uppenbarligen inte en välbalanserad person. Om jag inte hade stannat där hade hon inte kunnat misshandla mig.

Så jag tar itu med varför jag hade låg självkänsla, erkänner att jag är envis och tvångsmässig och att jag hellre hade haft ett dysfunktionellt förhållande än inget förhållande. Jag är rädd för att ha ett nytt förhållande, men jag vet att ett kommer att dyka upp och det kommer att bli bättre för den här erfarenheten.

Jag tar hand om mig själv och jag skriver en roman om det, vilket är bra terapi. Dessutom har jag engagerat mig i ManKind, en ny organisation som inrättats för att hjälpa män med relationsproblem. Jag skulle inte vilja att någon – vare sig man eller kvinna – skulle lida en sekund av vad jag gick igenom. Fler män blir offer och vi måste ändra attityder, tillåta män att prata och få bort tabut. Om du befinner dig i ett misshandelsförhållande, gå därifrån nu. Ta hand om dig själv. Du förtjänar det .

Vad gäller min före detta partner hoppas jag att hon har sökt hjälp. Jag har inte haft någon kontakt med henne på ett tag, och när jag tänker på missbruket känns det alltmer avlägset. Jag håller fortfarande på att reda ut vad som hände för att hon skulle få ett sådant raseri: gener, före detta pojkvänner, en missbrukande vårdgivare eller en kombination av dessa? Jag kommer kanske aldrig att få veta. Men när jag hör vissa sånger, luktar liljor eller besöker platser där vi hade fantastiska stunder känner jag mig överväldigande ledsen. Saken är den att jag fortfarande älskar henne, men hur kan jag göra det?

– Du kan kontakta ManKind på 01643-863352. Daniel Hoste är en pseudonym.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Påminn mig i maj

Vi hör av oss för att påminna dig om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har några frågor om att bidra är du välkommen att kontakta oss.

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger