Inte bara baby, älskling, socker eller boo, utan en hel drös av dumheter som vi utvecklas till.

Här är bara en delmängd av smeknamn som jag använder för att tilltala min partner på regelbunden, roterande basis: biscuit, skillet, cricket, kitten, kittens (plural), och slutligen Pacha (från Disney-eposet The Emperor’s New Groove från 2000 med David Spade och John Goodman i huvudrollerna, vilket inte alls är logiskt (speciellt inte eftersom jag också använder det för att referera till en av hans bilar), men idgaf.) Människor är konstiga.

Tala till varandra med ljud eller påhittat språk

I flera veckor efter att vi sett filmen Up (och egentligen i flera år, men mer sporadiskt, efteråt), gjorde vi fågelljudet ”Kevin” till varandra från andra sidan rummet. Vi gnäller också, morrar, grymtar, stönar, ”hmph” och gör en hel myriad av andra ljud till varandra i stället för mänskliga ord. Min bror och hans flickvän från gymnasiet talade nästan uteslutande med barnröster. Mina föräldrar har många av sina ”samtal” genom hundarna.

Se på romantiska filmer och dricka rosé tillsammans

Min pojkvän och jag gör detta ofta. Han står bara ut med rom-coms, men han gillar faktiskt rosé.

Ställ helt löjliga hypotetiska frågor

Inte ”vilken av mina vänner skulle du ligga med?”. Det är inte vad det handlar om.

Mer som ”Om vår katt var USA:s poet laureat, var skulle hon hämta sin inspiration ifrån? Vad skulle hon skriva om?”

Och ”Om du var tvungen att leva inuti en bokstav i alfabetet, vilken bokstav skulle du välja?”

Och ”Om du var en bukett blommor, vilken sorts blommor och hur många skulle du vara?”

Knåda varandras hårstrån och knoppa finnar

Alla kvinnor jag känner gör det här med sin partner, och alla heterosexuella killar jag pratat med om det säger att deras partner också gör det.

Det är så vanligt att när jag ser en kille med ett hårstrå i örat kan jag inte låta bli att tänka: ”Åh nej, den här mannen är inte älskad! Var är hans partner i den här skiten? Har han problem hemma? Herregud, han kunde lika gärna ha kommit hit med ett tvådagarsskägg och gårdagens kläder, kanske en t-shirt där det står ’jag behöver hjälp’.”

Det är orättvist och helt orimligt, men jag tänker det ändå. (Och om du undrar varför är hans partner ansvarig? varför kan han inte pissa sina egna hårstrån? Svaret är: det är de inte, självklart är han det och självklart kan han det. Men det finns vinklar och belysning som inte är badrumsbelysning som gör vissa hårstrån lättare för andra att se.)

En massa andra diverse äckliga saker

Mestadels centrerat kring bajs och fisar, men också mullvadshår och hemorrojder och piss och kräkningar och en massa annan äcklig skit.

Tbh det här är inte min favoritsmak av konstigheter så jag kan inte riktigt lägga till färg till vad resten av er knäppgökar gör eller varför. Men jag har hört att ni gör det och att ni är majoriteten, och det är uppriktigt sagt detalj nog.

Prata (skit) om gemensamma vänner

Särskilt efter att ha umgåtts -bc omg vad i helvete var Eds grej ikväll, amirite? Vilket alla vet är 33% av varför vi umgås ändå.

Hålla fast vid riktigt dumma interna skämt som för länge sedan har gått ut och inte ens är roliga längre men ingen av er bryr sig eftersom ni fortfarande gillar dem

Som när antingen min pojkvän eller jag följer upp med fasen ”the maple kind” när en av oss säger ”yeah?”. (vilket, eh, händer hela tiden), en hänvisning till den nu nästan tio år gamla videon med den ”talande” hunden.

Var irrationellt arg över hur de tuggar

…eller går, eller sover, eller blinkar, eller andas.

En vän berättade en gång att hon ”älskade” (med det menas helt klart: hatade) det sätt på vilket jag använder en sked. Jag brukade bli irrationellt irriterad över hur min mamma (till synes avsiktligt) uttalar både ”Chipotle” och ”Qdoba” fel.

Dessa käbblar är den typ av lyx som vi hittar på med varandra.

Våldsamt irriterar varandra på ofarliga sätt

Som en genomsnittlig kvinna med respekt för sig själv är en av mina personliga favoritgrepp naturligtvis att lägga mina kalla händer och/eller fötter på min pojkväns kropp. (Jag menar, kom igen, detta är en stor fördel med att dejta!) Med den här killen är dock den viktigaste tillfredsställelsen här inte bara att bli varm, inte heller är det bara hans reaktion av ”wow, du fryser!”. Det är också det faktum att han varje gång han säger det har denna ton av total överraskning över det, som om han medvetet förbiser varje annan gång det har hänt, och verkligen vill tro att jag kanske den här gången bara inte visste. Med andra ord: han är en ängel – ren oskuld – och det gör mig helt enkelt galen.

Mina andra favoriter är bland annat:

• Förespegla att de romantiska filmer vi tittar på egentligen är ”för honom” och inte för mig
• Spela en låt på repeat tills han märker det
• Sätta på popcountry-musik i bilen varje gång vi åker någonstans
• Påminna honom om att hans en gång i tiden så heta favoritpop punkband nu är killar i 40-årsåldern som fortfarande sjunger samma låtar på ”återförenings”-turnéer (varvid han skrattar som svar och sedan ibland påminner mig: Det är åtminstone inte County, som han är ganska säker på alltid har varit dåligt och aldrig var ”bra” ens till att börja med.)
• Krypa på honom som en liten kulle för att väcka honom när han sover till middagstid
• Förespegla (och agera skenbart förvånad) att något som jag vet att han hatar ”inte stör honom” (dvs, när han åker i bilen: ”Jag är bara chockad över att du inte har något emot all den här trafiken! Den här trafiken skulle göra mig helt galen.”)
• Jag brukade slicka lite på sidan av hans ansikte ibland, men han hatade det på riktigt och inte på ett roligt sätt, så jag var tvungen att sluta.

Trolla varandras syskon eller mammor

Min pojkväns och min favoritmåltavla är hans bror.

Killen är en av de där ”riktiga spända MF:arna”, så vi gillar att förstöra hans liv med fransiga dekorativa kuddar, doftljus, uppstoppade djur, julmusik och kakor, för att nämna några… och det enda som är bättre än hur förbannat förbannad han blir, är de få ögonblicken då han faktiskt gillar sakerna (som det uppstoppade djuret som han fortfarande har kvar i sitt rum), och därmed erkänner det som vi alla redan vet att det är sant: han är egentligen en gelébönan djupt inne i sig själv.

Båda beställer något att äta/dricka men byter sedan

För att deras såg/ smakade bättre.

Försöker ge varandra den sista biten av maten

Människan, ibland kommer den ”sista” biten att pågå längre än resten av hela måltiden, var och en av oss tar mindre och mindre bitar, och försöker ge den ”sista” biten till den person som ska njuta av och äta upp den. Det är dumt men vi gör det ändå. Han ger alltid upp.

Ta varandras kläder

En gång hade jag en av min pojkväns nya tröjor på mig så mycket direkt efter att han fått den att han efter några månader faktiskt trodde att den hade varit min hela tiden. Och en gång bar han en av mina (löst sittande) tröjor ute med vänner, som genast kände igen den som min och försökte säga ifrån till honom. Han tittade ner, upp igen på dem, ryckte sedan på axlarna och sa: ”Japp”. För par, de bryr sig inte.

Ett mysterium som är utestående för mig är dock den hårfina gränsen för om killar faktiskt hatar detta och, i så fall, hur mycket. För trots allt deras tysta, bakvända klagande vill jag bara nämna att jag (liksom de flesta kvinnor) är ganska övertygad om att allt är en fasad. Det enda undantaget är en favorit hoodie eller ett uppbrott, och särskilt båda.

Måla varandras tånaglar

Alla långvariga pojkvänner jag någonsin haft har låtit mig måla hans tånaglar minst en gång. (Jag låter dem välja färg – jag är inget monster.) Men (nästan) alla har kämpat mot mig på förhand eftersom de var övertygade om att ingen annan kille, var som helst, någonsin skulle gå med på att uthärda en sådan avmjukande misshandel.

Jag är ganska säker på att det här, precis som att pissa hår och ta bort finnar och att killar är små skedar, är mycket vanligare än vad folk inser.

”Drive-by” tafsar på varandra

Jag menar, om du inte tog en handfull när du reste dig upp för att ta en drink, gick du ens förbi överhuvudtaget?”

Lägga sig ovanpå varandra, båda med ansiktet nedåt

Så är det. Man bara… ligger där.

Om du aldrig har upplevt det här har du missat något. Det är som skedspel på crack. Det är som en viktfilt på crack. Det är fantastiskt efter en lång dag.

Föreställ dig namn, personligheter och dialoger för livlösa föremål i ditt liv

Våra favoriter är överlägset hans bilar (varav den ena är lite av en ”knullpojke” och den andra har ett hjärta av guld och gör alltid sitt bästa, så en del av det bästa materialet är konversationerna som vi föreställer oss att de har i garaget.)

Om du inte är lika konstig (dvs, har mer till ditt förfogande), hittar du bara på röster och dialoger för dina husdjur.)

För att hitta på namn, personligheter och dialoger för kroppsdelar

Du vet vilka det är.

Hitta röster och dialoger för slumpmässiga främlingar

Våra favoriter är helt klart andra förare – ”Du måste vara försiktig” säger en av oss när vi ser en minibuss svänga med en hastighet på 3 mph, eller ”Det kom från ingenstans!” för att håna förklaringen som vi tror att en person som kört in i en stolpe skulle ge. Vi tar också sikte på våra grannar, och särskilt deras hundar, på promenader och löprundor på den mycket frekventa stigen i närheten av vårt hyreshus.

Hitta upp ”karaktärer” åt er själva

En av mina favoritlöparbitar som vi gör är ett äldre par, vars namn och personligheter ofta ändras, men som nästan alltid dyker upp i bilen.

Dansa eller gå konstigt i en minut för att det ska vara roligt

Som Natalie Portmans manisk flicka i Garden State.

Min syster, som är en så normal person att det är lite nervöst, ”springer” ibland med böjda ben i sitt eget hem i sällskap med dem hon älskar och litar på (ja, och mig, tydligen).)

Bonuspoäng för alla som försöker få dessa saker att framstå som ”sexiga”. lol.

Håller separata spellistor, tittarlistor, mat och hobbies som ni bara ägnar er åt när ni är åtskilda

Som den löpande listan med actionfilmer som han tittar på, eller den deprimerande sorgliga skiten som jag tittar på. Sedan har vi de generiska svensex-måltiderna med, jag vet inte, enorma biffar och öl, samt all mat som din partner inte gillar men du gör.