Att vara förälder är ett tufft jobb under de bästa omständigheterna. Även starka föräldrapartnerskap kan kämpa när det blir svårt. Tyvärr finns det ingen manual eller svartvit lösning för många situationer. Naturligtvis finns det gott om människor som älskar att tala om för andra människor vad de ska göra och hur de ska göra det enligt sin egen logik. Det finns dock ett enormt nej till föräldraskap som par regelbundet och ofta omedvetet begår, och det är när den ena föräldern underminerar den andra inför barnen.

Och hur stor en välsignelse och glädje barn än kan vara, har de ofta ett sätt att sätta tålamodet och beslutsamheten hos sina föräldrar och föräldrarnas relationer på prov. Som individer är vi inte alltid överens med varandra och när det råder oenighet om barn och föräldrabeslut kan vi ibland göra stora misstag. Tyvärr kan dessa misstag ha en skadlig inverkan på barnen och på barnens relationer till sina föräldrar.

Hur underminering ser ut

De flesta föräldrar kommer när man frågar dem att säga att de aldrig underminerar den andra föräldern. De kommer dock förmodligen också att berätta att de själva har blivit underminerade av sin partner någon gång. Så det väcker verkligen frågan – hur ser underminering ut?

Underminering av varandra kan ske på många olika sätt. Vissa är avsiktliga och andra inte, men det spelar egentligen ingen roll när det gäller den övergripande effekten. Om du undrar om du har gjort dig skyldig till det ställ dig själv följande frågor:

• Har du någonsin varit oense om konsekvenser för dåligt beteende inför ditt barn?
• Har du någonsin uppmuntrat ditt barn att inte berätta något för den andra föräldern?
• Använd den andra föräldern som det yttersta hotet (dvs, ”Vänta bara tills din mamma/pappa får reda på det” eller ”Din mamma/pappa kommer att bli så arg när de kommer hem.”)
• Omvänt, erbjuder du dig att konspirera med fraser som ”Du kan göra eller få xyz, men säg inget till din mamma/pappa” eller ”Kom ihåg att det här är vår lilla hemlighet”?
• Klagar du på den andra föräldern inför dina barn?
• Ändra eller minska ett straff som den andra föräldern har utdelat?
• Sovar du rutinmässigt i rummet med ditt barn, i stället för med din partner?
• Säger du saker som: ”Vet du hur han kan vara?” eller ”Hon är verkligen på humör i dag”?
• Beräknar du ursäkter eller täcker ditt barn för den andra föräldern när det har betett sig illa?
• Säg saker som ”Det är ingen stor grej” eller ”Lugna ner dig, de är bara barn” när ditt barn har gjort något fel?

Det här är alla exempel på vanliga och ganska diskreta sätt som föräldrar kan underminera varandra på. Många av dessa är oskyldiga i den bemärkelsen att den ena föräldern verkligen inte försöker skada eller såra den andra, eller deras relation till barnet. Tyvärr kan detta beteende bli medvetet och extremt när förhållandet mellan föräldrarna är spänt, eller om en separation eller skilsmässa är på gång. I dessa fall kan det behövas rådgivning eller föräldrakurser om hur man på ett effektivt sätt kan vara medförälder.

Effekter som det har på dina barn att undergräva den andra föräldern

Du kanske läser det här och tänker: ”Jag gör en eller två av dessa saker, hur illa kan det verkligen vara?”. Tja, svaret på det kan variera, men i allmänhet fungerar dessa beteenden som vatten som rinner över en sten. Ju oftare du gör dem, desto mer av förhållandet eroderar. Och effekten multipliceras när din relation till den andra föräldern redan är ansträngd.

Håll dig i minnet att barn lär sig mer av vad de ser än vad de får höra. Att underminera den andra föräldern sänder budskapet att en positiv och ärlig relation verkligen inte är så viktig. Det kan också lära dem att manipulation är ett acceptabelt sätt att få vad de vill ha. De flesta barn kommer någon gång att försöka spela ut föräldrarna mot varandra. Om ni regelbundet har underminerat varandra under årens lopp kommer de inte bara att se det som acceptabelt att ställa er mot varandra, utan de kommer också att veta ganska väl hur de ska göra det själva eftersom du har lärt dem det.

Som en konsekvens av detta kan du märka att ditt barn inte tar någon av er på allvar när ni sätter gränser, gör regler eller ger konsekvenser.

Hur man slutar

Att lära sig att inte underminera varandra kräver en medveten ansträngning. Så många av de små sätten som det kan ske på kan smyga sig in med tiden trots era bästa intentioner. I stundens hetta är det mycket lätt att bli känslosam och glömma att en enad front är det mest effektiva sättet att vara förälder.

Att ha regelbundna diskussioner om föräldrafrågor när det är lugnt kan vara ett bra sätt att hålla saker och ting på rätt spår. Och kommunicera med varandra om eventuella beteenden eller kommentarer som känns som om ni blir underminerade. Dessa samtal bör dock föras bort från barnen.

Om du upptäcker att du har gjort saker som kan underminera din partnerförälder kan ni fortfarande arbeta tillsammans för att rätta till saker och ting. Det kan kräva ett samtal med ditt barn för att förklara att ni, trots vad de kan ha sett eller hört, har kommit överens om vad problemet än är och presenterar en enad front. Detta tjänar det dubbla syftet att inte bara förstärka ditt budskap utan också visa dem att två personer som älskar och respekterar varandra kan komma överens även om de inte var överens vid ett tillfälle. Effektiv konfliktlösning är en svår färdighet att lära sig och bör förebildas för våra barn närhelst det är möjligt.

De flesta föräldrar har av misstag underminerat den andra vid något tillfälle. Barn kan ta fram det bästa och det sämsta i oss och även inspirera till många starka känslor. Att arbeta för att bli en bättre förälder och ett bättre föräldrapar är en process som aldrig tar slut. Så om du har snubblat och gjort misstag är den goda nyheten att du får försöka igen.