Jag vaknade upp deprimerad. Igen. Jag hade svårt att gå upp ur sängen. Igen. Men jag kämpade med min hjärna tillräckligt länge för att komma upp och få saker gjorda. Jag ville dock inte, jag ville bara försvinna.

Jag vill inte dö, jag vill bara sluta ha ont. Jag vill sluta kämpa för att känna mig funktionell. Jag vill inte tänka längre. Om jag hade möjlighet att försvinna skulle jag göra det. Jag kommer inte att ta livet av mig bara för att jag inte skulle kunna göra det mot dem som älskar mig.

Men jag känner för att ge upp. Depressionen är ett monster som jag måste bekämpa dagligen. Det är utmattande. Kampen tar aldrig slut. Det finns inga pauser. Inte ens när jag sover. Mina drömmar ger mig mer stress och ångest. Jag kan inte komma bort från det.

Jag har kämpat mot detta monster dagligen i åratal. Vi kommer ingenstans i kampen. Det finns ingen vinnare. Även om monstret som depressionen är gömmer sig för en stund vet jag att det förmodligen bara lurar runt hörnet. Redo att kasta sig över när som helst.

Herregud, jag är så trött. Jag är så trött på att kämpa denna kamp varje dag. Det där monstret ger inte upp, hur mycket jag än försöker. Varje dag vaknar jag upp redo för en strid som jag vet kommer att komma.

I dag hade jag tanken: ”Tänk om jag bara låter den vinna? Tänk om jag låter den ta över? Tänk om jag slutar kämpa mot den?” Vad skulle då hända? Jag har inte svaret på denna fråga. Men i dag känner jag för att låta den vinna. Skit samma, jag är klar.

Det är en skrämmande tanke att ha. Att låta den ta över dig. Att lägga ner sina vapen och överlämna sig till detta monster. Att säga att man ger upp och inte har någon kamp kvar i sig. Det är skrämmande att tänka på vad som skulle hända om man låter det vinna.

Det är inte så att jag vill sluta leva, det är så att jag vill sluta kämpa. Kan jag sluta kämpa? Är det tillåtet? Kan det vara svaret på allt detta? Kanske om jag ignorerar det så försvinner det, ”Dra åt helvete, ingen vill ha dig här. Jag slåss inte längre.” Kan man spöka depression?

Det enda problemet jag ser med detta är att depressionen kommer att ta över helt och hållet och jag är helt enkelt inte redo att låta den göra det. Ja, jag är trött på att kämpa mot den, men det är verkligen den enda chans jag har just nu om jag vill fortsätta leva.

Så, när denna dag går mot sitt slut, när kampen fortsätter, är jag här för att fortsätta kämpa. Jag kanske är trött fysiskt och känslomässigt men jag är fortfarande redo för strid. Kom mot mig depression, du kommer inte att vinna. Inte idag i alla fall.