De-a lungul vieții mele relativ scurte, m-am mutat foarte des. Acesta a fost un fel de factor definitoriu pentru mine și modul în care mă explic oamenilor. Nu am locuit nicăieri mai mult de cinci ani și asta s-a întâmplat doar pentru că am mers la universitate (și a trebuit să stau șase luni în plus pentru a recupera un credit lipsă de care am uitat cumva). Dar această idee de a nu avea o casă sau cel puțin rădăcini într-un singur loc mă preocupă foarte mult. Părinții mei locuiesc într-un singur loc de peste zece ani, ceea ce este o premieră și pentru ei, dar încă nu se simt ca acasă. Sau cel puțin în vreun sens abstract, poetic.

În retrospectivă, simt adesea că am fost extrem de privilegiată că am trăit această viață nomadă nu atât de comună (vreau să spun că nu sunt fiica unui diplomat, dar înțelegeți ce vreau să spun), pentru că m-a făcut exact ceea ce sunt astăzi. Mi-a dat capacitatea de a mă schimba și de a mă adapta, dar m-a și făcut aproape prea cameleonică. Preluând calitățile și atributele oricărei persoane cu care mă aflu și oriunde m-aș afla. Nu vreau să spun că fiecare dintre noi nu are un simț foarte special al sinelui și al personalității, dar îmi este mult mai ușor să mă conectez cu oameni dintr-un spectru larg decât cred că ar fi fost dacă aș fi fost înconjurată de oameni foarte asemănători de-a lungul vieții mele. Asta m-a făcut să fiu tolerant și deschis la minte, fie că e vorba de cineva care pleacă din viața mea, fie că e vorba de musonii din Mumbai (la asta încă lucrez).

Nu mă tem de schimbare. Nu mă tem de faptul că s-ar putea să trebuiască să-mi dezrădăcinez viața la un moment dat și să încep ceva complet nou, poate pentru că aceasta a fost singura constantă pe care am avut-o cu adevărat în copilărie. Când eram la universitate, care este o afacere mai mult sau mai puțin de patru ani, am continuat să mă abonez la un plan lunar de telefonie în loc de ceva mai economic și pe termen lung, pur și simplu pentru că nu este ceva ce știu să fac. Nu știu cum arată un plan de viață pe cinci ani și cu siguranță nu-mi stabilesc obiective, pentru că cine știe ce s-ar putea întâmpla pe lumea asta?

Simt că am ratat și eu multe lucruri. Am ratat petrecerile de ziua de naștere de acasă cu prietenii pe care mai târziu îi voi descrie spunând „am fost unul la ziua de naștere a celuilalt de la grădiniță”. Aș pierde mătuși și unchi și vecini care te-au văzut crescând și care își amintesc cum arătai când erai doar până la genunchi. Am pierdut să merg la școală cu același grup cu care m-aș fi certat, cu care m-aș fi împăcat și cu care, în cele din urmă, mi-aș fi făcut vacanțele la 20 de ani. Mi-e dor să nu am rădăcini într-un singur loc, să nu mă simt complet eu însămi într-un singur loc, pentru că fiecare oraș sau țară scoate la iveală o altă amintire și o altă latură a ta.

Este ciudat când te muți pentru că îți pierzi prietenii și uneori te agăți de prieteni de care ai fost foarte apropiat, dar nu mai ești, mai ales pentru că ți-au oferit stabilitate la un moment dat în viață. Acest gând a fost de fapt ceea ce m-a făcut să scriu această piesă. Oamenii se schimbă și faptul că nu ești în preajmă pentru a vedea asta, nu face întotdeauna ușor să continui să fii ceea ce ai crezut odată că ești unul pentru celălalt.

Sunt extrem de recunoscător pentru ceea ce am făcut și am văzut și nu cred că aș schimba asta pentru nimic în lume. M-a făcut ceea ce sunt, oricât de omniprezent ar fi acest lucru și cred că este ceva de care nu poți scăpa niciodată.

.