În timp ce este ușor de înțeles codependența atunci când vine vorba de abuzul de substanțe, uneori este mult mai greu să recunoaștem codependența atunci când apare în relațiile noastre.

Să zicem că tocmai te-ai lăsat de droguri și acum ai întâlnit pe altcineva în recuperare care îți face lumea să se învârtă într-un ritm nou. Iubirea se simte atât de intensă încât te întrebi cum ai putut trăi vreodată fără acea persoană, dar, încet, iubirea devine atât de puternică încât începi să te îngrijorezi că ești singur.

Îți spui că acest lucru este normal pentru că acest tip de iubire este ceea ce știi că este normal. Ceea ce alții ar vedea ca semne de avertizare, tu vezi ca expresii indubitabile ale iubirii adevărate. Dar atunci ce se întâmplă dacă acea persoană se apucă din nou de băut? Ca persoană aflată în recuperare, credeți că aveți puterea de a o salva.

Deodată, vă treziți îngrijorat când iubitul dvs. nu răspunde la un apel telefonic. Vă găsiți scuze pentru că faptele lor rele nu sunt din vina lor. Îți faci o misiune să îi ajuți. Între timp, renunți la propria ta grijă de sine. Progresul pe care îl făceai începe să dea înapoi. Viața de zi cu zi devine despre cealaltă persoană și despre a te asigura că este bine.

Nimic rău în asta, nu-i așa?

Adevărul este că este bine să te simți necesar. Dar pentru aceia dintre noi care se află în recuperare, schimbul de substanțe pentru nevoile altcuiva duce la o nouă cale de autodistrugere.

O parte din ierarhia nevoilor lui Maslow afirmă că avem nevoie de conectare ca o nevoie psihologică pe calea noastră spre autoactualizare. Așadar, este logic că a-i ajuta pe alții este vital pentru propria noastră creștere. Dar atunci când ajutorul merge prea departe, devine dăunător pentru ambele părți și duce la codependență.

Codependența este definită ca o dependență emoțională sau psihologică excesivă de un partener, de obicei un partener care are nevoie de sprijin din cauza unei boli sau a unei dependențe. Codependența este, de asemenea, cunoscută sub numele de „dependența de relații”, deoarece inhibă o persoană să susțină o relație sănătoasă, pe termen lung.

Un articol din 2013 publicat în Psychology Today, notează că, în trecut, codependența era adesea privită ca o relație între o persoană care se luptă cu abuzul de substanțe și cel care o înlesnește. Cu toate acestea, codependența este privită astăzi mult mai larg ca o dependență emoțională care cel mai probabil își are originea în copilărie.

Copiii sunt extrem de impresionabili. Ei au nevoie de dragoste și devotament pentru a-și crea o bază sigură pentru viața de adult. Atunci când există o lipsă sau o întrerupere a sentimentului lor de securitate sau de maturizare emoțională, copilul poate căuta alte persoane pentru a compensa o stimă de sine scăzută.

Lipsă de satisfacere a nevoilor fizice și psihologice apare cel mai adesea în mediile disfuncționale în care un copil ar putea experimenta:

• Chaos și imprevizibilitate
• Rușine
• Manipulare
• Cercetare
• Monetizare a iubirii
• Așteptări nerealiste
• Emoționale sau fizice neglijare
• Excesiv de dură sau abuzivă
• Nevoia părinților de a admite că există o problemă și refuză să caute ajutor extern

În situația unei familii disfuncționale, copiii presupun adesea că ei sunt responsabili pentru dizarmonie.

În unele cazuri, copiii cresc asumându-și identități nepotrivite, cum ar fi aceea de a fi îngrijitor, un termen numit „parentificare”, în care rolul dintre copil și părinte este inversat.

Potrivit unui articol din 1999, publicat în American Journal of Family Therapy, parentificarea este și mai pronunțată în casele în care unul sau ambii părinți suferă de abuz de substanțe sau de boli mintale. În această situație, copiii își asumă adeseori responsabilitățile de a se asigura că nu arde casa sau că frații mai mici sunt hrăniți.

În plus, studiul a constatat că sentimentele de valoare de sine scăzută și rușinea toxică sunt caracteristici ale unei persoane codependente. În cazurile de parentificare, inversarea rolurilor copilului și părintelui, copilul se adaptează la o valorizare nesănătoasă a „adevăratului său sine.”

Copiii din familiile disfuncționale vor atinge nevoia de a-i face fericiți pe cei din jurul lor. Ei vor fi cei care dau și dau, care nu vorbesc niciodată și care caută împlinirea emoțională din satisfacția celorlalți.

Din păcate, codependența îl urmărește adesea pe copil până la vârsta adultă. Unele dintre modurile în care această disfuncție se manifestă la vârsta adultă sunt:

• Confundați dragostea cu durerea. Ați învățat în copilărie că oamenii care spun că vă iubesc vă rănesc adesea, vă mint, vă trădează. Aceasta devine o dinamică familiară care se repetă la vârsta adultă.
• Nu știți cum să stabiliți limite sănătoase. Fie aveți limite fragile în care cedați prea ușor, fie îi excludeți complet pe oameni.
• Vă simțiți în mod constant vinovat. Te trezești că te simți vinovat că nu poți rezolva problemele de acasă. Cunoscând dezorganizarea de acasă vă face să vă simțiți vinovat atunci când vi se întâmplă lucruri bune. Simțiți că nu meritați să fiți fericiți.
• Nu aveți încredere în oameni. Din cauza dezamăgirilor cronice și a sentimentelor de trădare din partea familiei, sunteți obosit de oameni și bănuiți că întotdeauna vi se ascunde ceva.
• Deveniți excesiv de preocupat de responsabilitate sau control. Când erați copil, a trebuit să vă asumați responsabilități care vă depășeau vârsta. Așa că, atunci când viața începe să vi se pară haotică, vă agățați de capacitatea de a controla oamenii sau situațiile.
• Vă simțiți singur. Pentru că nu ați simțit niciodată o legătură de încredere cu adulții din viața dumneavoastră, creșteți simțindu-vă singur în lume.
• Sunteți hipercritic față de dumneavoastră. Simți că ai defecte esențiale și îți lipsește stima de sine, ceea ce te face să te simți nedemn de fericire.

Problema copilăriei este că, mai mult ca sigur, ești blocat în circumstanțele tale. Dar, ca adult, nu trebuie să continuați o moștenire de relații codependente.

Este chiar mai vital pentru o persoană în recuperare să recunoască tendințele codependente. Sacrificarea nevoilor tale pentru ceilalți nu va face decât să-ți deschidă inima la vulnerabilitate. Nu vă descurajați; cu ajutor puteți învăța cum să stabiliți limite sănătoase și să dezvoltați relații pe termen lung și semnificative.