Sursa: Pavel Badrtdinov/Unsplash

În calitate de terapeut de relații, sunt adesea întrebat: „Care este cea mai mare problemă cu care se confruntă cuplurile?”. Răspunsurile ușoare sunt banii și sexul, dar nici unul nu ar fi tocmai adevărat, sau cel puțin nu ceea ce a intrat în biroul meu sau în viața mea. Cea mai frecventă problemă pe care o văd în parteneriatele intime este ceea ce eu numesc bătălia pentru empatie.

Paula îi spune lui Jon că este supărată și rănită de ceva ce a spus el, de un mod în care el a răspuns la părerea ei despre o problemă de familie. Ea îl întreabă dacă, pe viitor, el ar putea să spună același lucru cu o atitudine de bunătate și/sau curiozitate și să nu fie atât de critic, doar pentru că opinia ei diferă de a lui. Jon reacționează la sentimentele Paulei și la cerere prin a întreba agresiv de ce ar trebui să îi ofere bunătate și curiozitate, când luna trecută ea îi închisese experiența în legătură cu o altă problemă de familie și îl tratase cu lipsă de amabilitate. Paula contraatacă apoi, explicând de ce a meritat să se comporte așa cum a făcut-o în interacțiunea de luna trecută și de ce răspunsul ei de luna trecută a fost o reacție la ceea ce a făcut el cu două luni în urmă, care, în opinia ei, a fost lipsit de amabilitate și agresiv. Jon latră apoi că era îndreptățit la comportamentul său de acum două luni, din cauza lucrului nepoliticos și critic pe care ea l-a făcut în urmă cu trei luni… și se întoarce în timp, într-un loc aparent de neatins înainte de începerea rănirii.

Copiii fac asta tot timpul. Se ceartă pentru cine merită empatie, a cui experiență ar trebui să ajungă să conteze, a cui rană ar trebui să fie îngrijită și a cui experiență ar trebui să fie validată. Adesea, partenerii refuză să își ofere empatie unul altuia pentru că simt că a face acest lucru ar însemna să recunoască faptul că ei sunt de vină, renunțând astfel la șansa de a primi empatie și validare pentru propria experiență. Simplificând, dacă îmi pasă de modul în care cuvintele mele te-au rănit, atunci recunosc că sunt vinovat pentru că ți-am provocat acea durere. Și, poate chiar mai important, adevărul de ce am spus acele cuvinte sau, mai exact, de ce am avut dreptul să spun acele cuvinte, nu va fi niciodată validat sau nu va primi propria empatie. Empatia pentru tine anulează efectiv empatia pentru mine.

Pe măsură ce durerea și resentimentele se acumulează într-o relație, devine din ce în ce mai greu să empatizezi cu experiența partenerului tău, pentru că tu însuți ai atât de multă durere neauzită și neîngrijită. Atunci când prea multă durere neascultată este lăsată să se sedimenteze între oameni, poate fi aproape imposibil să asculți, și cu atât mai puțin să îți pese de experiența celuilalt. În timp, rănile nevindecate creează o relație în care nu mai există spațiu pentru a fi ascultat și nici un loc în care o nedreptate sau o rană din trecut să nu-ți descalifice dreptul la bunătate și sprijin – care se întâmplă să fie componentele esențiale ale intimității.

Din acest motiv și din multe altele, resentimentul este cea mai toxică dintre toate emoțiile pentru o relație intimă.

Atunci ce este de făcut dacă sunteți într-o relație de ceva timp, iar rănile s-au acumulat și au dus la resentimente și la furie și durere nerezolvate? Există vreo speranță ca empatia să recapete un punct de sprijin în relația voastră, astfel încât adevărata intimitate să poată începe să înflorească din nou? Care este calea de urmat atunci când vi se pare că există prea multă apă toxică sub pod, prea multe epave sub picioarele voastre, pentru a găsi calea de întoarcere la o legătură de iubire? Când trecutul este un câmp minat, poate prezentul să devină un teren pașnic?

Dacă m-ați întrebat dacă este posibil, dacă există speranță ca empatia să reapară în relația voastră, chiar și atunci când abundă resentimentele, răspunsul este: probabil. Dar dacă m-ați întreba dacă există modalități de a încerca să reconstruiți legătura empatică în relația dumneavoastră, v-aș răspunde cu un da răsunător. Da, puteți încerca. Și da, singurul mod în care poți ști dacă ceea ce este probabil poate deveni posibil este să o numești ca fiind o problemă și să depui tot efortul tău. Un lucru pe care îl puteți ști cu siguranță este că, dacă nu încercați să abordați resentimentele, acestea nu vor dispărea de la sine. Resentimentul este un cancer care face metastaze și care, în cele din urmă, face imposibilă supraviețuirea unei relații sănătoase.

Și atunci ce e de făcut? Sugerez, în primul rând, ca cuplurile să își stabilească împreună o intenție de a recrea empatia în relația lor, pentru că ajută să înceapă cu o decizie conștientă care se numește. Poate că amândoi doriți să aprofundați intimitatea sau încrederea, sau poate doar să atenuați resentimentele. Intenția poate fi diferită pentru fiecare dintre voi, dar ceea ce este important este că există o dorință agreată și o dorință de a atrage atenția asupra acestei probleme. Uneori, unul dintre parteneri nu este dispus să stabilească o astfel de intenție, adesea tocmai din cauza resentimentelor care sunt abordate. Chiar dacă acesta este cazul, puteți stabili o intenție pe cont propriu; acest lucru nu este ideal, dar poate aduce totuși rezultate pozitive.

După ce a fost numită o intenție, vă recomand să faceți o înțelegere pentru a apăsa oficial butonul de repornire a relației voastre. Puteți ritualiza/celebra această dată de repornire a relației ca fiind poate o nouă aniversare – ziua în care v-ați angajat să o luați de la capăt fără otrăvurile trecutului. Este important să marcați această dată de repornire într-un mod tangibil care să o facă reală și sacră. O dată de repornire înseamnă că, începând cu o anumită zi și oră, o luați de la capăt, astfel încât, atunci când vă exprimați sentimentele față de partenerul dumneavoastră, aceste sentimente contează pur și simplu pentru că există și nu pot fi invalidate din cauza a ceva ce s-a întâmplat în trecut. Apăsarea butonului de repornire înseamnă că obțineți un nou punct zero, un punct în care sunteți amândoi nevinovați și aveți dreptul la bunătate și sprijin; o tabula rasa. Acest singur pas, deși fabricat, dacă este convenit și urmat, poate deschide un câmp nou-nouț în care să vă reîntâlniți, să fiți iubitori și să aveți din nou grijă unul de celălalt.

În paralel cu aceasta, vă recomand să începeți un nou mod de a comunica unul cu celălalt – modul de a face cu rândul. A lua pe rând înseamnă că atunci când unul dintre parteneri aduce supărare sau ceva dificil sau mai puțin pozitiv celuilalt, ea este ascultată și înțeleasă pe deplin, fără respingere. Experiența celuilalt partener, ceea ce am putea spune că l-a determinat (sau a determinat-o) să se comporte în felul în care a făcut-o (care a creat supărarea), este apoi reținută pentru ziua următoare. A doua zi, dacă dorește, el își exprimă experiența sa cu privire la ceea ce a prezentat partenerul său sau cu totul altceva. Și încă o dată, el prezintă fără nicio replică din partea ei.

În timp ce sugerez un mod impus de a comunica în jurul unor probleme dificile, care poate părea greoi, acest proces poate încuraja, de asemenea, ascultarea non-defensivă și chiar empatia. El este conceput pentru a aborda resentimentele într-un mod sigur, de îndată ce apar, pentru a le împiedica să se cristalizeze într-un nou câmp de resentimente. Pentru că știi că momentul tău de a-ți spune „partea ta de poveste” nu va veni decât mâine, ești mai capabil să auzi, să asculți și să fii prezent la experiența partenerului tău. Într-un mod ciudat, vă puteți relaxa, deoarece nu trebuie să încercați să „câștigați” cearta. Puteți încerca, de asemenea, să oglindiți partenerului dumneavoastră, prin cuvinte, ceea ce îl auziți spunând și simțind. Și faceți această oglindire până când ea simte că ați „înțeles” corect experiența ei. Faptul că puteți să vă auziți partenerul fără să vă apărați (deoarece deocamdată este împotriva regulilor) poate diminua șansele ca schimbul de replici să sfârșească prin a alimenta noi resentimente. Exprimându-vă pe rând experiența, știind că veți ajunge să fiți ascultat, fără replică, că va exista un loc sigur și garantat pentru ca experiența dvs. să fie ascultată, vă va ușura anxietatea, furia, disperarea și disperarea. De asemenea, va îmbunătăți foarte mult posibilitatea de a construi o nouă legătură empatică. Comunicând pe rând (cu o pauză de respirație și somn între ele), cel puțin pentru o vreme, creați o grădină pentru ca bunătatea, curiozitatea și sprijinul – aspectele definitorii ale intimității – să aibă cel puțin o șansă de a prinde rădăcini și, sperăm, de a crește.

Resentimentele sunt otravă pentru o relație. Omoară cea mai gustoasă parte a intimității – și anume, empatia. Cea mai delicioasă parte a unui parteneriat, așa cum am fost martoră și am trăit-o, este oportunitatea de a primi și de a oferi empatie, de a o simți cu adevărat intrând și ieșind. Dacă relația dumneavoastră suferă din cauza resentimentelor, sau dacă suferiți cu și din cauza resentimentelor, încercați aceste trei sugestii și vedeți ce se întâmplă. Nu poate face rău și s-ar putea să vă ajute – iar procesul de încercare va conține propriile sale bogății. Grădinărit fericit.

Imagine Facebook: Joe Prachatree/

.