Aș vrea să încep prin a spune că sunt atât de pro-BFing. Am fost martoră directă a puterilor magice ale acestui aur lichid alb și îl susțin pe el și pe cei care îl produc în orice fel pot. Scoateți-le doamne, am întârziat mult timp pentru o revoluție a alăptării. Acestea fiind spuse, nu este ușor. Sângele, sudoarea și o armată de lacrimi le pot îndepărta chiar și pe cele mai devotate noi mămici. Sprijinul din partea altor femei este primordial; dar un soț care înțelege și poate simți durerea (fără să „simtă'” de fapt durerea, vă rog), merge un drum lung. Iată la ce se pot aștepta noii tătici în timpul goanei după aurul alăptării.

1. Credeai că poți face sex acum? Pe loc repaus soldat.

Au trecut zece luni și sexul a fost totul, mai puțin ceea ce gândește zilnic eul tău pervers. Dar tu înțelegi, pentru că acum totul se rezumă la bucățica ta de bucurie, nu? Hei, nu mă refer nici la mănunchiul de bucurie care locuiește în pantalonii tăi. Continui să numeri zilele după ce noul tău sosit a fost adus pe lume și știi că există lumină la capătul tunelului. Cu toate acestea, în tot acest timp, ai fost un băiat cuminte; nu ai îndrăznit să murmuri acea întrebare care ar putea avea ca rezultat fie o lovitură cu spatele, fie un cuțit aruncat… „Crezi că ești pregătit să o faci, iubitule?” Ai auzit prin viu grai despre controlul de șase săptămâni și te simți ca un copil mic în dimineața de Crăciun că se apropie momentul să te simți din nou bărbat (bineînțeles, toate acestea depind de faptul dacă a fost sau nu cusută la loc prea strâns de către doctor după ce ți-a împins micuțul afară). Ceea ce nu ai învățat, tânăr jedi, este complexitatea cheii uriașe care a fost aruncată în capacitatea ta de a te da jos: Alăptarea. Este un lucru frumos, dar este, de asemenea, un mod al Mamei Natură de a te bloca până la uitare. Dacă ești un tip cu țâțe, ar fi bine să te adaptezi rapid, pentru că securitatea acestor lucruri în această perioadă este mai strictă decât cea a Serviciului Secret care îl protejează pe președinte. Dacă îndrăznești să te apropii, vei fi întâmpinat cu forță brută. Și cum Mama Natură este într-adevăr o femeie, îi place să se joace cu tine cum poate, asigurându-se că sânii soției tale sunt mai mari și mai motoroși ca niciodată.

Ultim cumva că există un motiv logic și explicabil pentru care bărbații sunt refuzați ca cearșafurile la hotel în această perioadă. Totul se află în aceleași molecule de semnalizare care te-au pus pe tine să te hrănești cu frenezie… hormonii. Hormonii unei femei sunt o forță de luat în seamă și trebuie manevrați cu extremă precauție. Acești hormoni ne oferă tot ceea ce este bine pe lume, dar sunt în mod constant neînțeleși. Hormonii unei mame care alăptează îi transmit un mesaj principal: NU MAI AVEȚI UN ALT BEBELUȘCĂ nenorocit.

Gândiți-vă la asta, puterile universale nu știu absolut nimic despre controlul nașterilor, așa că trebuie să se folosească de natură pentru a se asigura că nu vei strica lucrurile, domnule Mascul Alfa. Dacă hormonii ei nu te-au făcut complet respingător pentru ea, gândește-te doar la faptul că ai mai mulți copii sub vârsta de trei ani. Gândește-te bine. Nu e mișto, nu? Ultimul lucru la care se gândește ea este când poate intra din nou în pat, așa că faceți-vă favoruri amândurora, luați un iPad drăguț și asigurați-vă că încuietoarea de la ușa de la baie funcționează .

2. Deveniți un Mog. Jumătate om, jumătate câine. Ești cel mai bun prieten al tău.

Să fii pe deplin pregătit să fii redus (sau o tranziție paralelă în unele cazuri) la a avea aceeași valoare ca un câine în propria ta casă… cu excepția faptului că, dacă ai un câine, soția care te alăptează va continua să te îmbrățișeze și să dea mici sărutări omologului tău canin și să-ți spună să te duci în cealaltă cameră. În afară de faptul că îți permiți să stai la masă cu ea, devii un băiat cu drepturi depline pentru tot ceea ce soția ta care alăptează hormonal uită… ceea ce înseamnă literalmente totul. Ar trebui să studiezi și să știi unde se află anumite obiecte care vor face ca această perioadă să decurgă mai ușor. Aceste articole sunt și nu se limitează la: apă (obțineți o sticlă gigantică pentru a limita numărul de drumuri pe care trebuie să le faceți la frigider), o pernă boppy, cremă de buze/lipgloss și toate dispozitivele ei electronice (deoarece Pinterest va deveni principala ei sursă de știri și divertisment în timp ce ea este în carantină pe canapea). Dacă locuiți într-o casă cu mai multe etaje, vă sugerez să cumpărați două sau trei din fiecare dintre aceste obiecte pentru a reduce urcarea pe scări. Se spune că creierul sarcinii este dur, așteptați până când veți întâlni creierul alăptării. Este același nivel de uitare, dar acum soția ta nu se poate mișca pentru că are un bebeluș atașat de sânul ei în fiecare zi, în fiecare oră la fiecare oră. Unde este telecomanda? Găsește-mi o cârpă de râgâit. Ugh, nu suport vocea lui Rachael Ray. Mi-e sete. Am nevoie de apă. Adu-mi mai multă apă, te rog. Am nevoie de o cravată de păr. Poți să-mi umpli sticla de apă, te rog? Sunt doar câteva dintre numeroasele comenzi pe care le veți primi în timpul orelor de vârf. M-am întrebat de multe ori dacă m-aș întoarce ca un câine, ce rasă aș fi. După experiențele mele de a fi cel din casa noastră cu „două mâini libere”, tot ce pot să vă spun este că NU vreau să fiu niciun fel de retriever.

3. Pomparea. Cam la fel ca atunci când faci caca cu ușa deschisă.

Prima dată când am văzut-o pe soția mea punându-și cureaua la pompa de sân a trebuit să verific data. Nu credeam că este Halloween… și când mi-a spus soția mea că o face pe Lady Gaga anul acesta? Aș fi vrut să știu, aș fi fost un Tony Benett rău. Dacă nu sunteți pregătiți pentru pompare, vă sugerez să vă luați ceva timp pentru a vă cunoaște soția și să vă asigurați cu adevărat că mariajul vostru este solid ca o stâncă… pentru că dacă o puteți iubi prin pompare la sân, o puteți iubi prin orice. Ai crede că există ceva mai mult la o femeie care pompează lapte pentru consum, dar nu este literalmente nimic altceva. E vorba de a lega ventuze de plastic pe fiecare mamelon, de a porni un aparat și de a te simți ca o vacă de mare preț la un târg de stat. Țineți minte asta, băieți, nu faceți niciun comentariu, ea deja nu se simte ca ea însăși și imaginați-vă că vă legați ceva pe glandele papilei care vă sifonează sucul bărbătesc din… stați, asta ar putea fi plăcut pentru unii dintre voi, ciudaților.

Va extrage în timp ce mâncați, în timpul emisiunii preferate de la televizor, și veți auzi în mod constant pornirea electronică a pompei de sân, la unison cu pașii voștri prin casă adunând rahatul pe care a uitat să-l aducă cu ea, amintindu-vă perfect că aveți o soție extraordinară care vrea tot ce e mai bun pentru noul vostru bebeluș care suge lapte-vacuum. Înseamnă, de asemenea, că bebelușul tău fie doarme, fie e cu altcineva; profită imediat!!! Înseamnă, de asemenea, că puteți începe să-i dați bebelușului biberon, ceea ce veți învăța să vă bucurați la fel de mult ca și când ați bea voi înșivă o sticlă de bere. Când vei deschide ușa congelatorului, vei crede că rezervele sale de lapte se reproduc; acoperindu-ți gustările de înghețată de noaptea târziu și tăvile de cuburi de gheață răcoroase. De multe ori vei crede că al treilea război mondial este asupra ta, deoarece stocul crește ca o familie de iepuri. Dar într-o zi vor dispărea cu toții, veți privi în urmă și vă va fi dor de toate acestea, pentru că dacă nu există lapte și nu există pompare, asta indică doar că bebelușii dvs. nu mai sunt bebeluși și au trecut în lumea copiilor mici… ceea ce pot spune din experiență personală că este plin de groază totală uneori.

4. Învățați să vă plimbați în The Emotional Breastfeeding Rollercoaster: „Plâng pentru că nu știu de ce plâng și pur și simplu nu pot pentru că pur și simplu nu știu cum pot sincer când trebuie și pur și simplu nu mai vreau de parcă nu mai pot, dar parcă de ce?”

Singura dată când am văzut vreodată pe cineva râzând și plângând în același timp exact a fost când soția mea alăpta. Au fost momente în care m-am uitat și ea plângea, fără cuvinte… doar lacrimi. Fiind o persoană care poate număra pe degetele de la o mână de câte ori am vărsat lacrimi în viața mea de adult (filmele de sport de obicei reușesc), cel mai bun lucru pe care l-am putut face a fost să aștept și să mă asigur că sunt acolo pentru a prinde lacrimile. Trebuie să înțelegeți că nu există o rimă sau un motiv pentru plâns; doar emoție prinsă în capcană care trebuie să iasă afară ca un balon care se dezumflă.

Revenind la hormoni, cele mai mici lucruri pot declanșa un uriaș festival de plâns. Poate fi la fel de simplu ca o reclamă la o asigurare de viață sau la fel de complex ca și cum ai avea un caz grav de mastită (căutați, nu este cool). Indiferent de situație, plânsul este inevitabil. Dacă nu plânge la un moment dat… îmi pare rău, te-ai căsătorit cu o cățea rea. Deși plânsul este de așteptat, modul în care îl vei gestiona este o cu totul altă bestie. Trebuie să-ți amintești în permanență: „Nu am idee prin ce trece ea”. Am să vă explic. Închideți ochii. Imaginează-ți că o mie de pumnale mici și mici îți străpung sfârcul deodată, fără nicio ușurare. Imaginați-vă că aveți noduli tari în piept care sunt ca niște cărbuni încinși sub piele și care vă provoacă febră. Gândește-te că bebelușul tău plânge constant și nu ai nicio idee de ce și TOATĂ lumea încearcă să-ți spună ce să faci și cum să faci. Imaginează-ți că te trezești pe parcursul nopții din oră în oră sau cam așa ceva, încă o noapte nedormită la un pas de spitalizare, crezând că nu mai poți rezista încă o zi fără odihnă… doar pentru că ai un bebeluș atașat de mamelonul tău și nu poți adormi… pentru că dacă o faci, bebelușul tău s-ar putea sufoca. Serios. Acestea sunt doar câteva dintre motivele pentru care soția ta ar putea să plângă, așa că, serios….să taci din gură, fii bărbat și fă tot ce trebuie să faci pentru a o face să se simtă mai bine, pentru că, indiferent în ce fel de rahaturi de bondage te-ai băgat sau cât de oribili sunt hemoroizii tăi, nu vei simți niciodată acest tip de durere.

5. Copilul tău îți va mulțumi într-o zi.

După ce soția ta a trecut prin acele câteva săptămâni (sau chiar luni) dificile în care s-a obișnuit să trăiască ca un psihopat complet, să nu facă duș și să aibă un castor uman care îi roade sfârcurile ca și cum ar fi ultima lui masă, vei începe să observi efectele aurului lichid asupra familiei tale. Îți vei vedea soția frecând laptele matern pe fața copilului tău, punându-l în urechile lui sau ale ei, folosindu-l chiar pentru propria piele etc. Practic, într-o gospodărie care alăptează, laptele matern devine alcoolul… Îl folosiți pentru orice, dar bebelușul dumneavoastră este singurul care se îmbată din el.

Așteptați-vă ca copilul dumneavoastră să se îmbolnăvească mai rar, să aibă un risc mai mic de boli cronice, să aibă oase mai puternice, un intestin mai puternic și să fie un copil în general mai sănătos, atât pe termen scurt, cât și pe termen lung. Așteptați-vă ca ei să aibă obiceiuri alimentare mai bune atunci când trec la alimente și așteptați-vă ca ei să vă ofere câteva nopți bune de somn. Așteptați-vă să economisiți bani (majoritatea laptelui matern este gratuit, cu excepția cazului în care soția dvs. are o dependență de HomeGoods). Așteptați-vă ca soția dvs. să slăbească rapid; alăptarea este ca și cum ați face o tonă de cardio de pe canapea, de unde și această cantitate nebună de apă consumată.

În cele din urmă, dar nu în ultimul rând, așteptați-vă să vedeți o legătură între soția dvs. și copil pe care nicio poveste sau scriere nu o poate exprima cu adevărat. Ca bărbat, s-ar putea să deveniți puțin gelos gândindu-vă: „Mi-aș dori să pot alăpta”. Vă voi scuti de cele mai multe detalii, dar să nu mergem încă atât de departe; tocmai le-am dat bărbaților posibilitatea de a folosi toaletele pentru femei. Bucurați-vă de aceste momente atunci când puteți, oricât de trecătoare ar fi ele. Depinde de tata urs să se asigure că soția lui se poate concentra pe dificila sarcină de a alăpta; așa că faceți treburile, asigurați-vă că este hrănită și, pentru numele lui Dumnezeu, fiți acolo. Având o atmosferă potrivită, care include o provizie minunată de lapte matern, le veți oferi copiilor voștri fundația de care au nevoie pentru a deveni oameni sănătoși… iar atunci când vor avea și ei copii, vă vor mulțumi.

„Când țineți un copil la sân pentru a-l alăpta, curbura căpșorului mic face ecou exact la curbura sânului pe care îl suge, ca și cum această nouă persoană ar oglindi cu adevărat carnea din care a izvorât.” -Diana Gabaldon

Click pe inimioara verde de mai jos dacă mă simțiți. Mulțumesc!