Jesus åt middag med sina 12 lärjungar precis innan han dog. Den kända historikern Madeleine Chapman tar reda på vilka som verkligen förtjänade att vara där.

När du sitter i soffan denna påsksöndag och äter ett chokladägg som du vet aldrig kommer att lämna din åldrande kropp helt och hållet, kom ihåg de verkliga skälen till säsongen. Död, lidande, svek och barns glädje. Vi känner alla till de vaga detaljerna kring Jesus som dör på korset för att rädda oss från synden, men hur är det med de andra karaktärerna? Var de coola som Jesus eller hade de helt enkelt inget bättre att göra med sin tid? Ingen vuxen har så många vänner så några av dem måste säkert ha varit dåliga. Här är äntligen den definitiva, kanoniska rangordningen av Jesu tolv lärjungar, från sämst till bäst. Halleluja.

12 Angry Men inspirerades av Jesus och hans vänner

12) Simon the Zealot

Att ha ”zealot” som en officiell del av ditt namn är en spoiler på att du var super irriterande och att ingen gillade att prata med dig. Precis som en vegan som försöker sälja veganism till dig varje gång de ser dig äta en kycklingnugget var Simon lite… intensiv. Du vet bara att han definitivt började spruta ut några oseriösa politiska teorier efter sitt tredje glas vattenvin.

11) Bartholomeus

Bartholomeus gjorde inte mycket i Bibeln och hängde i stort sett bara runt Filippus. Efter hans död bar folket i Lipari hans staty genom staden. Ju längre de bar den, desto tyngre blev den och de var tvungna att hela tiden ställa ner den. Några sekunder senare kollapsade en mur längre bort på deras väg och skulle ha dödat dem om de hade varit i närheten av den. Detta mirakel tillskrevs den helige Bartholemew. Men jag vet inte. En tung sak som blir tyngre ju längre du bär den låter mycket som… vetenskap.

10) James the Less

Har du någonsin stött på en grupp vänner, lärt känna dem alla vid flera tillfällen, och sedan presenterat dig för ett nytt ansikte bara för att få höra att du redan har träffat dem fem gånger? Det bortglömda ansiktet var James. Han kallades till och med Jakob ”den lille”, vilket borde ha varit tillräckligt för att han skulle lämna in sin apostelbricka och göra något annat med sitt liv.

9) Petrus (född Simon)

Simon/Peter/Simon Petrus, förmodad bästa vän med Jesus och har inte bara två förnamn utan två tråkiga förnamn. Om du heter Simon och vill ha ett annat namn, sikta lite högre än Peter. Få folk att kalla dig något löjligt som ”Danger” eller ”Cheese”.

Alla tänker på Simon Petrus som OG-apostel och den bäste eftersom han var den förste som såg Jesus återuppstå och ansågs vara ”Klippan” i Jesu kyrka. För det första finns det bara en ”Klippan” och han är samoan. För det andra får vi inte glömma att SiPetermon förnekade Jesus och agerade som om de inte ens var vänner tre gånger. Så mycket för ”ride or die”, Simon. Om det ens är ditt riktiga namn.

8) Andreas, bror till Petrus

Jag känner med Andreas. Eftersom jag har åtta äldre syskon betyder det att jag fram till helt nyligen också oftast kallades för ”den och dennas syster”. Det är en vild brännskada varje gång och en stor motivation för att göra något intressant av sitt liv. Tyvärr förblev Andrew tråkig och det bästa han kunde göra var att vara släkt med Peter, som nu är himlens utkastare.

7) Matthew

Matthew är den stygga pojken som blivit god. Även känd som Levi (klassiskt bad boy-namn) var Matthew en stygg skatteindrivare. Lugna er, socialister, han lurade också folk på pengar och drev en bluff. Skatt är bra osv. En dag mötte han Jesus och vände helt och hållet upp och ner på sitt liv. Jag känner många människor som har en särskilt tragisk utekväll på lördagen och sedan dyker upp i kyrkan på söndagen som nya människor. Och precis som mina tankar om Levi litar jag inte på dessa människor.

6) Judas Thaddeus, även känd som Judas

Jag gick i kyrkan varje vecka i 18 år och hade 11 års katolsk skolgång och detta är första gången jag hör talas om en andra apostel som heter Judas. Han är dock skyddshelgon för förlorade orsaker och är därför en #relaterbar #millennial #ledare

5) Johannes, bror till Jakob

Han må vara ”Jakobs bror”, men Johannes gjorde sig känd. Han skrev fem kapitel i Bibeln och bibeltrycket är litet så det är ungefär 40 000 ord. Förmodligen handskrivet med smuts eller något annat också. Hur som helst hade Johannes kvitton. Men tänk också om du första gången du presenterades för någon sa att du var ”Jakobs bror” och sedan aldrig slutade att kalla dig Jakobs bror trots att de visste att du hette Johannes. Jag väntar fortfarande på att någon ska publicera Johannes brännbok som han definitivt skrev.

4) Filip

När Jesus höll sin predikan på berget och inte ordnade catering för sina 5 000 fans, var det Filip som frågade honom hur han skulle lösa problemet. Denna typ av pragmatism och intresse för mat är det som placerar Filip så högt. Annars var han otroligt undermålig, så mycket att han nu är hattmakarnas skyddshelgon.

3) Jakob den store

”Jakob den store”. Vilket namn. Om det finns två personer med samma namn i en kompisgrupp ska de härmed kallas ”den store” och ”den mindre”, precis som de två Jamesarna var. Jakob den store var en av endast tre apostlar som fick se Jesu förvandling, vilket innebar att Jesus lyste upp som en fyr och talade till Moses och Elia innan han blev tilltalad av Gud. Precis som när man är liten och föräldrarna kör en femsitsig bil kunde Jesus bara bjuda in sina tre bästa vänner till sin förvandlingsfest, och Jakob var en av dem. Jesus kallade Jakob och hans bror Johannes för ”åskans söner” på grund av hur arga de kunde bli. Vid ett tillfälle försökte de kalla ner himmelsk eld över en stad, men Jesus sa nej. Jag är ganska säker på att jag har sett min bror som berusad försökte kalla ner himmelsk eld på en dörrvakt som inte släppte in honom på en klubb så James låter bra.

2) Thomas

Thomas är känd som den tvivlande Thomas eftersom han var den enda aposteln som inte trodde på att Jesus hade återuppstått från de döda. Han trodde först efter att han bokstavligen hade stuckit in sitt finger genom hålen i Jesu hand, vilket är äckligt. Även om hans tvivel var illa sedda på den tiden är det beundransvärt. Han är den enda apostel som, om de levde idag, skulle vara smart nog att inte köpa en Ab King Pro.

1) Judas Iskariot

Ja, jag slår vad om att du trodde att Judas skulle komma sist, eller hur? Judas är Bibelns Severus Snape. Man kan inte låta bli att hata honom medan man läser och sedan avslutar man den sista boken och säger åh, han var tvungen att vara en skitstövel annars hade allting fallit sönder. Nu är vi alla fria från synd tack vare Judas och även tack vare Hogwarts trolldrycksprofessor Severus Snape.

Bland med kung Herodes har Judas de bästa sångerna i Jesus Christ Superstar eftersom Judas är den karaktär som ligger närmast en vanlig person så han får lov att vara intressant. Kanske är anledningen till att så många människor hävdar att de hatar Judas att vi alla innerst inne vet att vi skulle förråda våra vänner med en kyss om en främling betalade oss fem veckors lön. Vi läser böcker för att fly från vår verklighet, inte för att titta in i en dyster spegel. Jag väntar på den dag då det att kalla någon för ”Judas” innebär att man kallar dem för en tredimensionell person med brister och frestelser, som bara gör sitt bästa #justiceforjudas