Jag vet inte hur det är med er, men jag känner mig överväldigande bombarderad med saker som kräver min uppmärksamhet dagligen och om det finns en sak som jag lärt mig att alltid hålla koll på när mitt liv tycks gå på högvarv, så är det att alltid se till att jag inte på något sätt äventyrar min frid. Men vad innebär det egentligen? För mig innebär det att ta bort dränerande förpliktelser och människor från mitt liv – jag påminner ständigt mig själv om att inte alla eller allt kräver min energi – men detta är lättare sagt än gjort. Jag verkar alltid hitta ett sätt att överåta eller upprätthålla energislukande relationer för att jag ”mår dåligt” av att ställa in eller för att jag inte vill ”såra någons känslor”. Och jag vet att jag inte är ensam om mina känslor här. Men genom att göra detta väljer vi aktivt att offra vår känslomässiga harmoni för att undvika det känslomässiga lidande som kommer med att välja oss själva. Men, vad händer om vissa av oss självsaboterar vår frid för att ge näring åt ett personlighetsdrag – fostrare – eller ett djupare behov/osäkerhet… Jag talar om Broken Bird Syndrome.

Om du gör en snabb sökning på Google har Broken Bird Syndrome några definitioner, som jag har sett uppvisas av både män och kvinnor. För att sammanfatta är Broken/Wounded Bird Syndrome när en individ omger sig med människor med djupare problem eller som är känslomässigt instabila för att uppfylla en önskan om att vara behövd, vilket naturligtvis skapar en extremt beroende relation. Den som i viss mån är en fostrare eller en ”vit riddare” känner att det är deras ansvar att rädda den nödställda flickan. Nu är jag ingen psykolog, men min första tanke när jag verkligen grävde i detta var: ”Vad får superhjälten om du så vill att tro att någon annan behöver räddas?”. Vilket genast fick mig att flashbacka tillbaka till mina egna relationer och känslorna av det välkända dramat som förknippas med personer som har haft det här komplexet. Min andra tanke var att någon gång tror jag att vi alla uppvisar Broken Bird Syndrome. Någon sårar oss djupt eller ett av våra otillfredsställda barndomsbehov manifesterar sig i dysfunktionellt beteende i våra relationer… vilket fick mig att fråga mig själv: ”Sh*t, lockar jag till mig trasiga fåglar?!”

Så. Låt mig först redogöra för mitt fall. Det känns som om jag av naturen är en fostrare. Jag tror att en av mina superkrafter är att ge till andra, vilket är anledningen till att jag tror att jag attraherar människor som kanske befinner sig vid en punkt i sitt liv där de behöver luta sig mot någon. På grund av min fascination för den mänskliga erfarenheten och att jag är fascinerad av människor och deras historia är det här jag tror att jag kan uppvisa tendenser till Broken Bird Syndrome. Det är inte så mycket att jag aktivt letar efter människor som ”behöver mig” för att ”räddas” från sig själva, utan snarare att jag verkligen tycker om att hjälpa människor att lösa sina problem på ett rationellt sätt – eller vad jag uppfattar som rationellt, genom att använda mina tidigare misstag som lärdomar för framtiden. Jag tror att det är här som jag tenderar att attrahera människor som behöver avlasta sitt känslomässiga bagage som känns för stort för att packas upp på egen hand. Och jag gör det mot mig själv. Jag är mycket öppen om de svåra ögonblick i livet som jag har arbetat mig igenom – självklart – och känner att min livserfarenhet är mycket relaterbar. Genom att dela med mig av min historia hoppas jag kunna påverka andra att söka inom sig efter sin egen sanning, men jag finner ofta mig själv i att leka terapeut och det kan vara utmattande.

Vad det kokar ner till är att det finns en hårfin gräns mellan att hjälpa dem man älskar och att försöka fixa eller rädda dem. Det är inte din uppgift att fixa någon. Du kan inte ”fixa” någon. Att tro att man kan det är ett fullständigt förkastande av personens sanna identitet och en misstro till autentisk tillväxt. Istället tror jag att det är viktigt att etablera ett hälsosamt stödsystem inom dina relationer – romantiska, platoniska eller vänner.

Release the Broken Birds.