Embora seja fácil entender a codependência quando se trata de abuso de substâncias, às vezes é muito mais difícil reconhecer a codependência quando ela ocorre em nossos relacionamentos.

Dizer que você acabou de ficar limpo e agora você conheceu alguém em recuperação que tem seu mundo girando para um novo ritmo. O amor é tão intenso que você se pergunta como você já viveu sem essa pessoa, mas lentamente o amor se torna tão poderoso que você começa a se preocupar em ficar sozinho.

Você diz a si mesmo que isso é normal, porque esse tipo de amor é o que você sabe que é normal. O que os outros veriam como sinais de aviso, você vê como expressões indubitáveis de amor verdadeiro. Mas então e se essa pessoa começar a beber novamente? Como uma pessoa em recuperação, você acredita que tem o poder de salvá-la.

Suddenly, você se vê preocupado quando o seu amante não atende um telefonema. Você arranja desculpas para que os seus erros não sejam culpa deles. Você faz disso a sua missão para ajudá-los. Enquanto isso, você se livra do seu próprio autocuidado. O progresso que você tem feito começa a recuar. A vida quotidiana torna-se sobre a outra pessoa e certificar-se que ela está bem.

Nada de mal nisso, certo?

A verdade é que é bom sentir-se necessário. Mas para aqueles de nós em recuperação, trocar substâncias por necessidades alheias leva a um novo caminho de autodestruição.

Parte da hierarquia de necessidades de Maslow afirma que precisamos de ligação como uma necessidade psicológica no nosso caminho para a auto-realização. Portanto, faz sentido que ajudar os outros seja vital para o nosso próprio crescimento. Mas quando ajudar vai longe demais, torna-se prejudicial para ambas as partes e leva à codependência.

Codependência é definida como uma dependência emocional ou psicológica excessiva de um parceiro, normalmente um parceiro que requer apoio devido a uma doença ou vício. A codependência também é conhecida como “dependência de relação” porque inibe uma pessoa de manter uma relação saudável e duradoura.

A 2013 artigo publicado em Psychology Today, observa que no passado, a codependência era frequentemente pensada como uma relação entre uma pessoa que luta contra o abuso de substâncias e o seu facilitador. No entanto, a codependência é vista hoje em dia muito mais amplamente como uma dependência emocional que muito provavelmente tem origem na infância.

As crianças são extremamente impressionáveis. Elas precisam de amor e devoção a fim de criar uma base segura para a vida adulta. Quando há uma falta ou perturbação no seu sentido de segurança ou maturidade emocional, a criança pode procurar outras pessoas a fim de compensar uma baixa auto-estima.

A falta de satisfação das necessidades físicas e psicológicas ocorre mais frequentemente em ambientes disfuncionais onde a criança pode experimentar:

• Chaos e imprevisibilidade
• Vergonha
• Manipulação
• Guilt
• Monetizando o amor
• Expectativas irrealistas
• Emocional ou físico negligência
• Severosamente severa ou abusiva
• Adesistência dos pais em admitir que existe um problema e recusar-se a procurar ajuda externa

Na situação de uma família disfuncional, as crianças frequentemente assumem que são responsáveis pela desarmonia.

Em alguns casos, as crianças crescem assumindo identidades inapropriadas, como ser um cuidador, um termo chamado “parentificação” onde o papel entre criança e pai é invertido.

De acordo com um artigo de 1999, publicado no American Journal of Family Therapy, a parentificação é ainda mais pronunciada em lares onde um ou ambos os pais sofrem de abuso de substâncias ou doença mental. Nesta situação, as crianças frequentemente assumem a responsabilidade de garantir que a casa não arda ou que os irmãos mais novos são alimentados.

Além disso, o estudo descobriu que sentimentos de baixa auto-estima e vergonha tóxica são características de uma pessoa codependente. Em casos de parentificação, de inversão dos papéis da criança e dos pais, a criança se adapta a uma valorização pouco saudável do seu “verdadeiro eu”

As crianças de famílias disfuncionais atingirão a necessidade de manter felizes aqueles que as rodeiam. Eles serão aqueles que dão e dão, que nunca falam, e que procuram a realização emocional a partir da satisfação alheia.

Felizmente, a codependência muitas vezes segue uma criança até a idade adulta. Algumas das formas como esta disfunção se manifesta na vida adulta são:

• Você confunde amor com dor. Você aprendeu através da infância que as pessoas que dizem que te amam muitas vezes te machucam, mentem para você, traem você. Isto torna-se uma dinâmica familiar que se repete na idade adulta.
• Você não sabe como estabelecer limites saudáveis. Ou você tem limites frágeis onde você cede com demasiada facilidade ou você exclui completamente as pessoas.
• Você se sente constantemente culpado. Você se sente culpado por não conseguir resolver problemas em casa. Saber a perturbação em casa faz você se sentir culpado quando coisas boas acontecem com você. Você sente que você não merece ser feliz.
• Você não confia nas pessoas. Por causa de tristezas crônicas e sentimentos de traição pela família, você está cansado das pessoas e suspeita que há sempre algo escondido de você.
• Você se torna excessivamente preocupado com responsabilidade ou controle. Quando criança, você tem que assumir responsabilidades que ultrapassam a sua idade. Então, quando a vida começa a ser caótica, você se agarra à sua capacidade de controlar pessoas ou situações.
• Você se sente sozinho. Porque você nunca sentiu uma ligação de confiança com os adultos na sua vida, você cresce sentindo-se sozinho no mundo.
• Você é hiper crítico de si mesmo. Você se sente essencialmente defeituoso e sem auto-estima, o que faz você se sentir indigno de felicidade.

O problema com a infância é que é mais do que provável que você esteja preso em suas circunstâncias. Mas como adulto, você não tem que continuar um legado de relações codependentes.

É ainda mais vital para uma pessoa em recuperação reconhecer as tendências codependentes. Sacrificar suas necessidades pelos outros só abrirá seu coração à vulnerabilidade. Não desanime; com ajuda você pode aprender como estabelecer limites saudáveis e desenvolver relacionamentos duradouros e significativos.