Ask sobre pais tóxicos, e as pessoas têm muito a dizer sobre o assunto. Uma pergunta da Reddit, “Reditores que cortaram pais tóxicos da sua vida, qual foi a gota d’água?” continua para mais de 300 comentários – muitos deles histórias sobre pais horríveis fazendo e dizendo coisas horríveis. Histórias de abuso, de narcisismo. Histórias de uso de drogas e de acolhimento. Mas também histórias do tipo de toxicidade diária familiar a tantas famílias.

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Throwaway872377 escreve: “Eu não cortei os fios completamente, mas o ponto de não retorno para mim foi quando eles me disseram que estão infelizes do que seus filhos se tornaram e que é culpa deles. Após mais discussão afirmando que a culpa é deles, porque eles não puderam mais nos controlar quando nos mudamos. Esse foi… o momento em que entendi que o único propósito de meus pais é me controlar”

Gogogadget2008 acrescenta outra história que os filhos dos narcisistas vão reconhecer. Após uma vida inteira de abusos, quando ela tentou se reconectar, “a última gota foi uma conversa em pessoa sobre como era minha vida, já que não falávamos há algum tempo, e ela não conseguia se lembrar realmente de nada sobre mim. A conversa tornou-se imediatamente sobre ela e sobre o seu novo namorado “casual”. Não há razão que alguém possa dar que justifique permitir que esta pessoa rodeie a minha família.”

Então talvez tenha decidido que está na hora de cortar os laços com os seus familiares tóxicos. Só há um problema. Como é que se cortam os laços com as pessoas que lhe deram a vida? Nós damos alta prioridade às relações parentais em nossa sociedade – e não sabemos necessariamente como nos libertar de algo tão primário. No The New York Times, Richard A. Friedman, M.D., professor de psiquiatria no Weill Cornell Medical College, diz que cortar um dos pais é como “amputar um membro gangrenoso”. Então a mãe pode ser uma narcisista horrível e o pai um mentiroso alcoólico. Mas eles ainda são os teus pais, certo? Há uma pressão tremenda para sorrir e suportar isso. Mas não tens de o fazer. Tu podes sair.

Primeiro, Respira fundo

Steven J. Hanley, Ph.D., diz à Prevenção que o melhor a fazer é respirar. Muitas separações familiares acontecem nos calcanhares de uma briga feia – e você não quer fazer ou dizer algo que vai se arrepender por mais tarde. Como um estudo no Serviço Social Australiano descobriu, a maioria dos distanciamentos foram “desencadeados”, geralmente por “um incidente relativamente menor ou um ato mais sério de traição considerado como tendo sido decretado pelos pais”.

“Não tome decisões impulsivas e precipitadas sobre os membros da família com quem teve conflitos, porque pode dizer ou fazer algo de que se arrependerá”, diz Hanley.

E, literalmente, respire fundo. Respirar profundamente, diz a Harvard Health Publishing, “permite que você toque em um dos mecanismos mais fortes de auto-cura do seu corpo”. O American Institute of Stress recomenda a mesma respiração focada que um “super stress buster”. E se estás a pensar em acabar com os teus pais tóxicos, é provável que vivas num estado de stress constante. Por isso, deixe-se respirar.

Avalie a relação

Em We Have Kids, Lizett, que tem um diploma de psicologia focado em aconselhamento, diz que primeiro, você tem que avaliar a sua relação com os seus pais. Você precisa levar em conta a história entre vocês – e lembrar que o comportamento passado geralmente prediz o comportamento futuro. Pense em quem, além de você, é afetado por esta relação: você se sente confortável com seus filhos estando perto de seus pais? Que tal o seu cônjuge ou outra pessoa significativa?

ABCNews diz que se o seu relacionamento é baseado em qualquer tipo de abuso, ou se você está constantemente se preocupando sobre como qualquer envolvimento com eles vai acabar, “É hora de se amar o suficiente para deixá-los ir”.

Você também precisa avaliar o tipo de contato que você tem com eles. É, como a ABCNews sugere, tudo negativo? Se isso o estressa tanto que afeta outras áreas da sua vida, ou se é tudo unilateral – ou seja, tudo sobre eles – é hora de deixá-los ir. E quando coisas venenosas como o uso de drogas, empréstimos de dinheiro e jogos mentais dominam o relacionamento, você precisa se distanciar para o seu próprio bem.

Distância Você mesmo

Dê a si mesmo uma espécie de separação experimental. Tudo bem, diz a Prevenção, para “manter as interações curtas, não aceitar chamadas às vezes (como quando você está de bom humor e sua mãe está ligando com outro de seus choramingos que gastam energia), concordar em não discutir tópicos de botão quente, ou estabelecer limites, como dizer ao seu sogro que você não vai tolerar seus comentários negativos sobre seu peso”

Em We Have Kids, Lizett recomenda experimentar essa distância com menos chamadas telefônicas, e-mails e contatos. Você pode se recusar a discutir certos tópicos e até mesmo limitar o contato a eventos importantes, como a gravidez – que pode ser anunciada por e-mail, e até mesmo por um e-mail em grupo, se você precisar.

Mas às vezes, não é o suficiente

Mark Goulston, M.D., autor de Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, diz à Prevenção que enquanto você pode criar distância, é melhor fazer o corte – que dá fechamento para vocês dois, ao invés de deixá-los pendurados. Jamye Waxman, MD e autor de How to Break Up With Anyone: “Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between”, diz que, “Pode ser uma conversa de 5 minutos em que você diz, ‘Eu percebi que nossas ações juntas não têm sido saudáveis. Eu não quero mais fazer isso”. O Goulston diz que podes recusar continuar a discussão com uma frase como: “Porque não paramos a conversa aqui?”

Isto é importante. Um dos poucos estudos sobre o afastamento entre adultos e crianças envolveu 52 pessoas que não falavam mais com seus pais. Publicado no Journal of Family Communication, descobriu que as pessoas que conseguiam manter a distância que queriam “se envolver em práticas comunicativas para se distanciar de seus pais”. Em outras palavras, elas falaram sobre isso e comunicaram suas preocupações sobre a relação. As pessoas que não fizeram isso entraram numa relação de novo, de novo, que persistiu (e os impactou negativamente) até que finalmente tiveram a grande conversa.

Seek Out Other Sources of Support

Keeping in mind what Dr. Hanley says: “You’re sort of mourning the loss of someone that, presumivelmente, you loved or felt loved by, or wanted to feel loved by, which can be very tough by”. A prevenção recomenda falar com um cônjuge, um amigo de confiança ou um grupo de apoio – e que procurar ajuda profissional pode não ser uma má ideia, também. Basta ter em mente o que o Dr. Friedman diz: “Eu acho que os terapeutas têm um preconceito para salvar relacionamentos, mesmo que eles possam ser prejudiciais ao paciente”.

Psychologist Dorothy Rowe diz à revista britânica Psychologies que há provas significativas de que “a influência e a ‘programação’ de uma mãe pode ser anulada por outras figuras significativas como parentes, em particular tias, ou mesmo um professor”. Seu apoio pode ser inestimável em um momento como este, especialmente quando você corta laços com seus próprios pais e começa a vida sem eles.

Estou no meio de tudo isso agora. Eu tenho um pai tóxico. E apesar das mentiras, apesar do alcoolismo, apesar da forma como ele mata a minha mãe sempre que telefona, apesar de eu descobrir que a maior parte das queixas que ele me deixou se basearam num sentido de falsa vitimização finamente honrado, continuo hesitante em cortá-lo para sempre. Não falo com ele há meses, não desde que ele ligou várias vezes seguidas, eu finalmente atendi, disse-lhe firmemente que estava ocupado (o que eu sinceramente estava), e não podia falar. Eu disse que lhe ligaria mais tarde. Eu só… nunca liguei. A hora nunca me pareceu certa para ser enganada. Não é como se ele tivesse um desejo ardente de ouvir sobre meus filhos – ele nunca pergunta sobre eles, nunca. Por isso suponho que sou um fantasma, o que eles não recomendam, mas vivo com esta escolha por agora.

Se você avaliou e decidiu que precisa cortar os pais tóxicos – faça-o. Você é forte o suficiente. Você é melhor do que a dor que eles estão lhe causando. Eu me sinto muito melhor na vida agora que não tenho mais que temer a ligação do meu pai quando meu telefone toca. E lembra-te, talvez não tenhas de cortar completamente os laços. Depende mesmo de ti. Alguns distanciamentos sérios podem fazer muito, se ainda não estiveres pronta para ir até ao fim. Você não merece os jogos mentais, o menosprezo, o ódio, o drama. A tua vida não tem espaço para isso. Então vai em frente. Estabelece alguns limites que te manterão inteiro, feliz e livre de stress. Tu vales a pena. Eu sei que valho. E os meus filhos e o meu marido também.