Gostaria de começar isto dizendo que sou tão pró-BFing. Eu testemunhei em primeira mão os poderes mágicos deste ouro líquido branco e sustento-o e aqueles que o produzem de qualquer maneira que eu possa. Chicoteie-as senhoras, há muito tempo que estamos atrasados para uma revolução de enfermagem. Dito isto, não é fácil. Sangue, suor e um exército de lágrimas podem desviar até mesmo as novas mamãs mais dedicadas. O apoio de outras mulheres é primordial; mas um marido que entende e pode sentir a dor (sem realmente “sentir” a dor por favor), vai muito longe. Aqui está o que os novos pais podem esperar durante a corrida do ouro da amamentação.

1. Você pensou que pode ter sexo agora? À vontade soldado.

Já passaram dez meses e o sexo tem sido tudo menos o que o seu eu pervertido pensa diariamente. Mas você entende porque agora tudo é sobre o seu pacote de alegria, certo? Eu também não estou a falar do pacote de alegria que reside nas tuas calças. Continuas a contar os dias após a tua nova chegada e sabes que há luz ao fundo do túnel. Entretanto, através de tudo isso, você tem sido um bom menino; não ousando murmurar essa pergunta que pode resultar em uma mão traseira ou uma faca atirada… “achas que estás pronto para o fazer, querida?” Você já ouviu através da videira sobre o check-up de seis semanas e você se sente como uma criança na manhã de Natal que o tempo está se aproximando para se sentir como um homem novamente (é claro que tudo isso depende se ela foi ou não cosida de novo muito apertado pelo médico depois de empurrar a sua pequena). O que você não aprendeu jovem Jedi, é a complexidade da chave inglesa gigante que foi jogada em sua habilidade de sair: Amamentar. É uma coisa linda, mas também é a maneira da Mãe Natureza de te bloquear no esquecimento. Se você é um cara de mama, é melhor se adaptar rapidamente porque a segurança nessas coisas durante esse tempo é mais apertada do que os Serviços Secretos protegendo o Presidente. Se você se atrever a aproximar-se, será recebido com força bruta. E como a Mãe Natureza é de fato uma mulher, ela adora mexer com você de qualquer maneira, certificando-se de que os seios de sua esposa sejam maiores e mais motorizados do que nunca.

De alguma forma esquecemos que existe uma razão lógica, explicável, para que os homens sejam recusados como lençóis em um hotel durante este período. Está tudo naquelas mesmas moléculas sinalizadoras que vos fizeram trabalhar num frenesim de alimentação…hormonas. As hormonas de uma mulher são uma força a ter em conta e devem ser tratadas com extremo cuidado. Estas hormonas dão-nos tudo o que está certo com o mundo, mas são constantemente mal interpretadas. As hormonas de uma mãe a amamentar sinalizam a sua única mensagem primária: NÃO TENHA UMA OUTRA BABY FUCKING.

Pense nisso, os poderes universais que não sabem absolutamente nada sobre controlo de natalidade, por isso têm de usar a natureza para ter a certeza que não vai estragar tudo, Sr. Alpha Male. Se as hormonas dela não o tornaram completamente repulsivo para ela, pense apenas em ter vários filhos com menos de três anos. Pense bem. Não é fixe, certo? A última coisa em que ela está a pensar é quando pode voltar a entrar no saco, por isso façam os dois favores, arranjem um bom iPad e certifiquem-se que a fechadura da porta da casa de banho funciona .

2. Tornas-te um Mog. Metade homem, metade cão. Você é seu próprio melhor amigo.

Esteja totalmente preparado para ser reduzido (ou uma transição paralela em alguns casos) a ter o mesmo valor que um cão em sua própria casa… exceto se você tiver um cão, sua esposa amamentando ainda vai se abraçar e dar pequenos beijinhos para o seu homólogo canino e dizer-lhe para ir para o outro quarto. Além de permitir que você se sente à mesa de jantar com ela, você se torna um garoto de programa para tudo o que sua esposa que está amamentando esquece…que é literalmente tudo. Você deve estudar e saber o paradeiro de certos itens que vão fazer com que desta vez vá um pouco mais suave. Estes itens são e não estão limitados a: água (arranje uma garrafa gigante para limitar a quantidade de viagens que você tem que fazer ao frigorífico), um travesseiro, uma almofada de bolas de sabão/liposidade, e todos os seus aparelhos eletrônicos (já que o Pinterest se tornará a sua principal fonte de notícias e entretenimento enquanto ela está em quarentena no sofá). Se você mora em uma casa com vários andares, sugiro comprar dois ou três desses itens para reduzir a sua subida de escada. Dizem que o cérebro da gravidez é áspero, espere até encontrar o cérebro da amamentação. É o mesmo nível de esquecimento, mas agora a sua mulher não se pode mexer porque há um bebé preso à mama todos os dias, a cada hora da hora. Onde está o comando? Encontre-me um pano de arroto. Ugh, não suporto a voz da Rachael Ray. Estou com sede. Eu preciso de água. Arranja-me mais água, por favor. Preciso de um laço de cabelo. Podes reabastecer a minha garrafa de água, por favor? Apenas algumas das muitas encomendas que vais receber durante a hora de ponta. Já me perguntei muitas vezes se voltaria como cão, de que raça seria. Depois das minhas experiências sendo a de “duas mãos livres” em nossa casa, tudo o que posso dizer é que NÃO quero ser nenhum tipo de cão de caça.

3. Bombeando. Praticamente o mesmo que fazer cocó com a porta aberta.

A primeira vez que vi a correia da minha mulher na bomba de leite, tive de verificar a data. Não pensei que fosse Halloween…e quando é que a minha mulher me disse que ia fazer Lady Gaga este ano? Quem me dera ter sabido, teria sido um Tony Benett mau. Se não estás preparado para bombear, sugiro que demores algum tempo a conhecer a tua mulher e que te assegures que o teu casamento é sólido… porque se a podes amar através do bombeamento dos seios, podes amá-la através de qualquer coisa. Você pensaria que há algo mais em uma mulher que está bombeando leite para consumo, mas não é literalmente nada mais. É amarrar em ventosas de plástico a cada mamilo, ligar uma máquina e sentir-se nada mais que uma vaca de alto preço numa feira estatal. Tenham isso em mente rapazes, não façam comentários, ela já não está se sentindo como ela mesma e imaginem cintar algo em suas glândulas papilares que tira o seu suco de homem…esperem, isso pode ser agradável para alguns de vocês esquisitos.

She vai bombear enquanto você está comendo, durante seu programa favorito de TV, e você vai ouvir constantemente a manivela da eletrônica da bomba de leite materno, em uníssono com seus passos ao redor da casa reunindo a merda que ela esqueceu de trazer com ela, lembrando perfeitamente que você tem uma esposa incrível que quer o melhor para o seu novo bebê de leite materno-vácuo. Isso também significa que o seu bebé está a dormir ou com outra pessoa; aproveite imediatamente!!! Significa também que pode começar a dar biberões ao seu bebé, que aprenderá a desfrutar tanto como a ter uma garrafa de cerveja. Quando abrir a porta do congelador, vai pensar que o seu fornecimento de leite está a reproduzir-se; cobrindo os seus aperitivos nocturnos e os seus tabuleiros de cubos de gelo frescos. Muitas vezes você vai pensar que a Terceira Guerra Mundial está sobre você enquanto o estoque cresce como uma família de coelhos. Mas um dia todos eles desaparecerão, você olhará para trás e sentirá falta de tudo, porque se não houver leite e não houver bombeamento, isso só indica que seus bebês não são mais bebês e se mudaram para o berçário… o que posso dizer por experiência própria é cheio de horror às vezes.

4. Aprenda a montar a montanha-russa de aleitamento ao peito Emocional: “Estou a chorar porque não sei porque estou a chorar e não posso porque não sei como posso honestamente quando tenho de o fazer e não quero mais como não posso, mas como porquê?”

A única vez que vi alguém rir e chorar ao mesmo tempo foi quando a minha mulher estava a amamentar. Houve alturas em que olhei e ela estava a chorar, sem palavras…apenas lágrimas. Sendo alguém que pode contar por um lado com a quantidade de vezes que derramei lágrimas na minha vida adulta (filmes de esporte geralmente fazem o truque), o melhor que pude fazer foi esperar e ter certeza de que eu estava lá para pegar as lágrimas. Você deve entender, não há nenhuma rima de razão para o choro; apenas uma emoção presa que precisa sair como um balão deflagrante.

Voltando aos hormônios, as menores coisas podem desencadear uma grande festa de choro. Pode ser tão simples como um comercial de seguro de vida ou tão complexo como ter um caso sério de mastite (procure-o, não é legal). Não importa a situação, o choro é inevitável. Se ela não chorar em algum momento…desculpe, você se casou com uma vadia malvada. Embora o choro seja esperado, a maneira como você vai lidar com ele é uma outra besta inteira. Tens de te lembrar continuamente: “Não faço ideia do que ela está a passar.” Eu vou explicar. Fecha os olhos. Imagina mil punhais minúsculos a perfurarem-te o mamilo de uma só vez com zero alívio. Imagine ter caroços duros no seu peito que são como brasas quentes debaixo da sua pele e que o fazem ter febre. Pense no seu bebé a chorar constantemente e não faz ideia porquê e TODOS estão a tentar dizer-lhe o que fazer e como o fazer. Imagine acordar durante toda a noite de hora em hora, mais uma noite sem dormir longe da hospitalização, pensando que não pode passar outro dia sem descansar…só para ter um bebé agarrado ao seu mamilo e não conseguir adormecer… porque se o fizer, o seu bebé pode sufocar. A sério. Estas são apenas algumas das razões pelas quais a sua mulher pode estar a chorar, por isso realmente…. cale-se, seja homem e faça o que for preciso para que ela se sinta melhor, porque não importa em que tipo de escravidão a sua mulher se meta ou quão horrível são as suas hemorróidas, nunca sentirá esse tipo de dor.

5. O seu filho irá um dia agradecer-lhe.

Após a sua mulher ter passado por aquelas semanas (ou mesmo meses) difíceis de se sentir confortável em viver como um psicopata completo, sem tomar banho, e tendo um castor humano a roer-lhe os mamilos como se fosse a sua última refeição, começará a notar os efeitos do ouro líquido na sua família. Você verá sua esposa esfregando o leite materno no rosto de seu bebê, colocando-o nas orelhas dele ou dela, até mesmo usando-o para sua própria pele, etc. Basicamente, numa casa de amamentação, o leite materno torna-se o álcool… Você usa-o para tudo, mas o seu bebé é o único que se embebeda com ele.

Espere que o seu filho fique doente menos vezes, tenha um menor risco de doença crónica, tenha ossos mais fortes, um intestino mais forte e seja um bebé globalmente mais saudável, tanto a curto como a longo prazo. Espere que eles tenham melhores hábitos alimentares quando transitarem para a alimentação e espere que eles lhe dêem boas noites de sono. Espere poupar dinheiro (a maioria do leite materno é grátis, a menos que a sua mulher tenha um vício em HomeGoods). Espere que sua esposa perca peso rapidamente; amamentar é como fazer uma tonelada de cardio do sofá, daí esta insana quantidade de ingestão de água.

Passado mas não menos importante, espere ver uma ligação entre sua esposa e o bebê que nenhuma história ou pedaço de escrita pode realmente expressar. Como homem, você pode ficar com um pouco de inveja pensando: “Eu gostaria de ser capaz de amamentar”. Vou poupar-lhe a maior parte dos detalhes, mas não vamos tão longe ainda; nós apenas demos aos homens a capacidade de usar os banheiros das mulheres. Aproveite esses momentos quando puder, por mais fugazes que sejam. Cabe ao papai urso certificar-se de que sua esposa possa se concentrar na difícil tarefa de amamentar; assim como as tarefas, certifique-se de que ela esteja alimentada e, pelo amor de Deus, apenas esteja lá. Ter a atmosfera certa que inclui um maravilhoso suprimento de leite materno dará aos seus filhos a base que eles precisam para crescerem em humanos saudáveis…e quando eles tiverem filhos próprios, eles estarão lhe agradecendo.

“Quando você segura uma criança ao peito para amamentar, a curva da pequena cabeça ecoa exatamente a curva do peito que ela amamenta, como se essa nova pessoa realmente espelhasse a carne da qual ela brotou”. -Diana Gabaldon

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