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Sou um homem. Tive períodos na minha vida onde estive comprometido-fóbico. Já não tenho medo.

Eu compreendo, lendo livros e redes sociais, que os homens muitas vezes temem o compromisso. Vamos olhar para alguns dos estereótipos sobre os homens, e ver se podemos separar a verdade do cop-out.

Os homens e a nossa falta de inteligência emocional

1. Os homens temem o compromisso
2. Os homens procuram sempre novas relações sexuais, mesmo quando já estão numa relação
3. “Relação” significa algo diferente dos homens
4. Os homens não são tão emocionais ou expressivos dos seus sentimentos

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5. Sexo é o que impulsiona o desejo de um homem por uma relação

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6. Os homens aborrecem-se com as mesmas mulheres, é por isso que a monogamia é mais difícil para os homens

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Vamos analisar estes de cada vez, vamos?

Os homens têm medo do compromisso?

Vou-me adivinhar se está a ler isto, que a sua resposta imediata é “Claro que sim”. E eu vou desafiar essa reacção de joelhos à ideia de que os homens têm medo do compromisso. Deixe-me dar-lhe um pouco da minha história sobre compromisso.

Fui casado durante dez anos com uma mulher que ainda adorava quando ela pediu o divórcio. Eu não tinha medo do compromisso, na verdade, eu estava inclinado para o compromisso. Foi a minha mulher de então que puxou o acorde de rasgão não comprometido e pediu para ser liberado do acordo vinculativo entre nós. Este acordo original de casamento incluía filhos. Decidimos desde cedo ter filhos, e também decidimos criá-los 50/50. Eu ia ser um parceiro de 50% em todos os aspectos da criação dos nossos filhos. Eu poderia ter 90% das responsabilidades de ganhar pão por um tempo, mas isso também fazia parte do nosso plano.

O plano saiu dos trilhos em algum lugar por volta de 8 anos. O meu grande trabalho na Dell terminou abruptamente com o colapso económico de 2009. E enquanto eu estava horrorizado por perder um trabalho tão bem pago de marketing tecnológico, também me foi dado um pacote de seis meses de demissão, com benefícios para toda a minha família. Embora eu tenha aproveitado esta oportunidade para discutir o futuro do caminho financeiro da nossa família, a minha então esposa decidiu que eu deveria apenas arranjar outro grande emprego e permitir que ela continuasse a encontrar o autocarro depois das aulas todos os dias da semana. Isso teria sido bom para ela. Teria sido a morte para mim.

Ela só queria o dinheiro. Claro, ela gostava da boa casa, das boas escolas, do estilo de vida “fica em casa, mãe”. Ela gostava de todas essas coisas. Mas quando a Dell reduziu 50% do tamanho da minha Equipe Global Online, eu estava com 35 libras acima do peso, pressionando alguns problemas de pressão arterial, e deprimida como o inferno com o estresse do trabalho e o ambiente infernal da Dell que eu tinha sobrevivido e sofrido por dois anos. Eu adorava o meu trabalho na Dell quando tinha um grande gerente. Eu odiava meu trabalho na Dell depois de um ano, quando fui re-orgado sob um gerente de pênis que não queria ser gerente.

Então, quando minha esposa enfrentou a perspectiva de voltar a trabalhar em tempo integral, como eu, para aliviar um pouco do estresse em cima de mim, ela se calou. Durante o ano inteiro, depois de ter sido despedido, a minha então mulher “procurou emprego”. Ela também estava à procura de si mesma. Ela estava desiludida com o seu percurso profissional até agora e eu dei-lhe luz verde para “tirar algum tempo” para descobrir o que ela queria fazer. Não pensei que ela demorasse o ano inteiro e depois pedisse o divórcio porque eu já não era capaz de lhe proporcionar o seu estilo de vida de “ficar em casa”. No final, ela alterou o nosso compromisso. Ela pediu o divórcio. Ela deixou a relação. Eu ainda estava firmemente comprometida e firmemente ligada. Mas esse era o meu lado cego. Eu pensava que o nosso casamento era sólido, mas a nossa relação precisava de trabalho. Ela achava que o nosso casamento era horrível e a nossa relação também era horrível. Então ela pediu para quebrar nosso compromisso anterior de casamento.

Os homens sempre procuram novas relações sexuais?

Eu posso dizer, quando eu estou “apegado”, eu não olho para mulheres bonitas como parceiros sexuais. Não é que eu não veja mulheres sensuais e diga: “Maldição!” na minha mente. Mas não quero ter sexo com elas só porque são jovens, bonitas ou ambas. Porquê? Porque quando me apego, quando confirmo o meu compromisso com uma mulher, digo: “Acabei”. Você é a única. E até me provares que estou errado, vou agir como se fôssemos estar nesta relação para sempre.” É assim que eu rolo. Quando me comprometo, comprometo-me até ao fim. Aprendi este conceito depois do meu divórcio. Amor com tudo o que tens. Amor a 110%, se puderes. Ama sem medo. Deixa o teu amor acender-se e pegar fogo. Queimar brilhantemente no amor. E se o amor falhar, se a relação falhar, se o casamento falhar, siga em frente. Aprenda a amar novamente. E depois ame mais da próxima vez.

Como homem, estou ciente da minha natureza animal. Eu sou sensível e consciente dos meus impulsos sexuais. Ouço o meu corpo quando estou sinalizando que um novo alvo sexual está dentro do alcance dos meus sentidos tigre. Como um animal movido pela testosterona, eu também sou um pouco consciente de como os hormônios e a química no meu corpo têm um efeito enorme na minha saúde emocional e mental. MAS… Eu não sou um homem predador humano. Eu tenho instintos e impulsos predatórios, mas evoluí um pouco além dos meus impulsos sexuais. Posso ouvir o meu corpo quando ele acorda, como resultado de ver uma bela mulher com um vestido de verão frágil em uma tarde ventosa de junho. Eu posso sentir a energia a correr através de mim. E como um homem apegado (ou seja, estou numa relação comprometida e sólida) também posso apreciar uma mulher bonita só por ser bonita. Eu posso celebrar o trabalho de Deus em sua arte desta beleza infinita. E então eu ando para o próximo ponto da minha lista. Eu não passo muito tempo fantasiando com outras mulheres. Eu tenho uma mulher maravilhosa. Estou encantado com cada movimento dela. E meu compromisso com ela vai além de qualquer necessidade sexual e certamente além de qualquer instinto animal que está me impulsionando a procriar e estender o alcance do meu material genético.

Não caço por algo melhor. Eu não me entretenho com aplicativos de namoro online ou flertando abertamente no mundo real. Estou guardando essas idéias e paqueras para UMA PESSOA. Eu não estou interessado em nenhuma outra pessoa. Não importa o quão bonita, quão jovem, quão poderosa… Eu não estou interessada. Eu estou ocupado. Eu não estou a caçar. Nem sequer ando a farejar por aí.

A “Relação” significa algo diferente dos homens?

Para mim, “relação” denota um compromisso a longo prazo. Lembro-me de dizer a uma namorada pós-divórcio precoce: “Não estou interessado em namorar”. Eu quero estar num relacionamento”. E o que eu também estava a dizer era isto, “Relação com um “r” maiúsculo é o meu destino. E vou continuar a caçar, testar e tentar de novo até encontrar a minha última relação a longo prazo, para sempre. Sim, eu sei que sou um romântico. Mas acredito que tenho trabalhado para construir e entender um plano de relacionamento que funcione para mim. Não acertei até agora, mas estou cada vez mais perto.

Conhece o seu plano de relacionamento? Quais são os quebra-cabeças e as bandeiras vermelhas quando você está começando uma relação amorosa? Se você não está muito claro sobre essas idéias, talvez queira passar algum tempo escrevendo algumas idéias, roteiros, para o que seu relacionamento final vai parecer e sentir.

Os homens podem ser emocionais e expressivos de seus sentimentos?

Se você acha que a resposta a essa pergunta é não, você tem um pouco mais de alma a procurar fazer. E provavelmente, você tem um pouco mais de mapeamento de relacionamento a fazer. Posso dizer-lhe que os homens também podem estar tão emocionalmente disponíveis. E as mulheres podem ser tão desligadas, emocionalmente, como qualquer homem. A maturidade emocional vem do trabalho interno sobre os nossos problemas. Se ainda estamos a sofrer de traumas de infância ou uma má separação, provavelmente não estamos nas melhores condições para começar uma relação. Se você está emocionalmente indisponível, pegue essa informação e use seu tempo sozinho para “trabalhar em si mesmo” e o que você quer. Se você não sabe o que está procurando, provavelmente é isso que você vai encontrar. Você vai encontrar algo. Mas sem um bom plano ou um bom mapa você pode nem reconhecer um bom parceiro quando eles estão de pé ou deitados bem ao seu lado.

Os homens podem ser tão emocionalmente disponíveis e expressivos quanto as mulheres? Claro que podemos. É comum que um homem seja emocionalmente evoluído? Não, isso é uma coisa rara e preciosa. Se você encontrar um homem evoluído, um homem que esteja confortável em sua pele, sua mente e seus desligamentos, você encontrou um homem que pode valer a pena ser parceiro.

O sexo é o que impulsiona o desejo de um homem por um relacionamento?

O sexo é importante. O sexo é até mesmo parte da hierarquia de necessidades de Maslow. Mas o sexo não é tudo. E o sexo não é a razão pela qual eu procuro estar numa relação quando não estou. Sexo com um parceiro é melhor do que sexo comigo mesmo? Sim. Mas o sexo com um mau parceiro vale a pena sofrer uma má relação por isso? Não. Absolutamente não. Não se contente com uma relação que esteja abaixo do padrão do seu AMIGO PERFEITO. A longo prazo, essas falhas serão a sua ruína. Se um relacionamento não está funcionando, o sexo não vai mantê-lo unido. E, se um relacionamento não está funcionando, você não quer que o sexo o mantenha unido.

O sexo me impulsiona no meu relacionamento com as mulheres? Não. Eu gosto mais de sexo com uma mulher (como um homem hetero) do que sexo sem uma mulher? Sim. Mas vale a pena sofrer sexo em uma relação pobre? Nunca. O sexo me impulsiona na minha necessidade de estar em uma relação? Não. Mas o sexo é parte da química de uma relação que nos meus planos de longo prazo é essencial. Eu tenho de ter sexo. Mesmo que eu esteja a ter sexo comigo mesma, estou a ter alguma forma de sexo. Acho que essa é a minha natureza animal. Mas será que o meu desejo sexual manda na minha vida, ou me mantém numa relação romântica não plena? Absolutamente não.

Os homens aborrecem-se com a mesma mulher ano após ano?

Posso dizer-lhe, na minha experiência de estar num casamento de dez anos, que nunca me aborreci de ter sexo com a minha mulher. Eu estava sempre emocionalmente e sexualmente satisfeito no meu casamento? Hum, isso é uma pergunta com rasteira? A resposta é não, eu não estava 100% satisfeito no meu casamento e na nossa vida sexual. Mas será que me aborreci com a minha mulher ou com o seu corpo envelhecido? Nem pensar. Ela era tão sexy para mim no dia em que pediu o divórcio como no dia em que a encontrei num café local, há dezoito anos. Alguma vez me aborreci com a minha mulher? Não. Eu estava a fantasiar com outras mulheres enquanto estava casado e infeliz com a minha vida sexual? Não. (Veja #5, acima.)

Sumindo a inteligência sexual e emocional do seu parceiro

Relações requerem muito trabalho. Os indivíduos precisam fazer seu próprio trabalho para mostrar em seus relacionamentos como um todo e parceiros saudáveis. Se você encontrar um parceiro que não tem capacidade de comunicação, compromisso e renovação de suas intenções, você pode querer continuar em seu caminho em busca de um parceiro diferente. Se, por outro lado, você encontrar o amor de sua vida, você pode querer continuar trabalhando em seus próprios problemas, continuar amando-os melhor/mais intelectualmente, e agarrar-se a tudo o que você tem. O amor é uma magia incrível que faz parte do nosso ADN humano. Mas o amor não é igual ao sexo. E o bom sexo não é igual ao amor. É preciso ter tanto bom amor como bom sexo para uma relação sobreviver. Quando um desses elementos está faltando, você saberá que é hora de seguir em frente.

Always Love,

John McElhenney – Life coach austin texas
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Como treinador de vida certificado, tenho ajudado homens e mulheres a encontrar vidas após o divórcio. Se você quiser conversar por 30 minutos sobre seus desafios de namoro/relação, eu sempre dou as primeiras 30 sessões de graça. APRENDA A TREINAR COM O JOHN. Não há obrigações para continuar. Mas fico entusiasmada cada vez que falo com alguém novo. Eu posso oferecer novas perspectivas e experiências da minha jornada pós-divórcio. Acima de tudo, posso oferecer esperança.

• Os Quatro Acordos – Don Miguel Ruiz
• Braving the Wilderness – Brené Brown
• Single Dad Seeks: Namorar novamente depois do divórcio – John McElhenney

Mais encontros:

• Aqui e Agora: Touching Objects of Desire
• Unlocking Touch – The Love Language I Speak
• The Waiting is the Hardest Part
• There’s Something Missing
• (Singing) Find Me Somebody to Love