Ik wil dit graag beginnen met te zeggen dat ik zo pro-BFing ben. Ik heb de magische krachten van dit witte vloeibare goud uit de eerste hand gezien en steun het en degenen die het produceren op elke manier die ik kan. Pak ze maar dames, we zijn al lang toe aan een borstvoedingsrevolutie. Dat gezegd hebbende, het is niet makkelijk. Bloed, zweet en een leger van tranen kunnen zelfs de meest toegewijde nieuwe mama’s afschrikken. Steun van andere vrouwen is van het grootste belang; maar een echtgenoot die de pijn begrijpt en kan voelen (zonder die pijn echt te “voelen” a.u.b.), komt ook een heel eind. Hier is wat nieuwe vaders kunnen verwachten tijdens de borstvoedingsgoudkoorts.

1. Je dacht dat je nu seks kon hebben? Op je gemak soldaat.

Het is nu tien maanden geleden en seks is alles behalve waar je perverse zelf dagelijks aan denkt. Maar je begrijpt het wel, want alles draait nu om je bundel van vreugde, toch? Hé, ik heb het ook niet over de bundel van vreugde die in je broek zit. Je blijft de dagen tellen na de bevalling van je nieuwe aanwinst en weet dat er licht is aan het einde van de tunnel. Maar ondanks alles ben je een brave jongen gebleven; je durft die vraag niet te stellen die kan resulteren in ofwel een backhand ofwel een gegooid mes… “Denk je dat je er klaar voor bent, schat?” Je hebt via via gehoord over de zes-weken controle en je voelt je als een kleuter op kerstochtend dat de tijd nadert om je weer een man te voelen (natuurlijk hangt dit allemaal af van het feit of ze wel of niet te dicht is dichtgenaaid door de dokter na het eruit persen van je kleintje). Wat je niet hebt geleerd, jonge Jedi, is de complexiteit van de grote moersleutel die in je vermogen is gegooid om los te komen: Borstvoeding. Het is iets moois, maar ook een manier van moeder natuur om je in de vergetelheid te storten. Als je een borstenman bent, pas je dan snel aan, want de beveiliging van die dingen is in deze tijd strenger dan die van de president. Als je in de buurt durft te komen, zal je met bruut geweld worden aangepakt. En aangezien Moeder Natuur inderdaad een vrouw is, houdt ze ervan om met je te rotzooien op welke manier ze maar kan, ervoor zorgend dat de borsten van je vrouw groter en motorbootableer zijn dan ooit.

We vergeten op de een of andere manier dat er een logische, verklaarbare reden is waarom mannen tijdens deze periode worden afgewezen als lakens in een hotel. Het zit ‘m in diezelfde signaalmoleculen die je tot razernij brengen… hormonen. De hormonen van een vrouw zijn een kracht om rekening mee te houden en moeten met uiterste voorzichtigheid behandeld worden. Deze hormonen geven ons alles wat goed is in de wereld, maar ze worden voortdurend verkeerd begrepen. De hormonen van een borstvoedende moeder geven haar één primaire boodschap: GEBRUIK GEEN ANDER FUCKING BABY.

Denk er eens over na, de universele machthebbers weten absoluut niets van geboortebeperking, dus moeten ze de natuur gebruiken om er zeker van te zijn dat je de boel niet gaat verpesten, Mr. Alpha Male. Als haar hormonen je nog niet afstotelijk maakten, denk dan eens aan het krijgen van meerdere kinderen onder de drie jaar. Denk goed na. Niet cool, toch? Het laatste waar ze aan denkt is wanneer ze weer in bed kan kruipen, dus doe jullie beiden een plezier, koop een mooie iPad en zorg ervoor dat het slot op de badkamerdeur werkt.

2. Je wordt een Mog. Half mens, half hond. Je bent je eigen beste vriend.

Ben er volledig op voorbereid om te worden gereduceerd (of een parallelle overgang in sommige gevallen) tot het hebben van dezelfde waarde als een hond in je eigen huis … behalve als je een hond hebt, zal je borstvoedende vrouw nog steeds knuffelen en kleine kusjes geven aan je hondachtige tegenhanger en je vertellen dat je naar de andere kamer moet gaan. Behalve dat je met haar aan de eettafel mag zitten, word je een volwaardige loopjongen voor alles wat je hormonale borstvoedende vrouw vergeet … en dat is letterlijk alles. Je moet bestuderen en weten waar je bepaalde dingen kunt vinden die deze tijd wat soepeler zullen laten verlopen. Deze items zijn niet beperkt tot: water (koop een grote fles om het aantal uitstapjes naar de koelkast te beperken), een boppy kussen, chapstick/lipgloss, en al haar elektronische apparaten (aangezien Pinterest haar belangrijkste bron van nieuws en entertainment zal worden terwijl ze in quarantaine op de bank zit). Als je in een huis met meerdere verdiepingen woont, stel ik voor dat je twee of drie van deze spullen koopt om het traplopen te beperken. Ze zeggen dat zwangerschapsbrein moeilijk is, wacht maar tot je borstvoedingsbrein tegenkomt. Het is hetzelfde niveau van vergeetachtigheid, maar nu kan je vrouw zich niet bewegen omdat er een baby aan haar tiet zit, elke dag, elk uur op het hele uur. Waar is de afstandsbediening? Zoek een boerendoekje voor me. Ik kan de stem van Rachael Ray niet uitstaan. Ik heb dorst. Ik heb water nodig. Geef me meer water alsjeblieft. Ik heb een haarband nodig. Kan je mijn waterfles bijvullen, alsjeblieft? Zomaar een paar van de vele bestellingen die je krijgt tijdens het spitsuur. Ik heb me vaak afgevraagd als ik terug zou komen als hond, welk ras ik dan zou zijn. Na mijn ervaringen als degene in ons huis met “twee vrije handen”, kan ik je alleen maar zeggen dat ik GEEN retriever wil zijn.

3. Pompen. Vrijwel hetzelfde als poepen met de deur open.

De eerste keer dat ik mijn vrouw de borstkolf aan zag binden, moest ik de datum controleren. Ik dacht niet dat het Halloween was … en wanneer heeft mijn vrouw me verteld dat ze Lady Gaga deed dit jaar? Ik wou dat ik het geweten had, dan was ik een gemene Tony Benett geweest. Als je niet voorbereid bent op het afkolven, stel ik voor dat je de tijd neemt om je vrouw te leren kennen en ervoor te zorgen dat je huwelijk rotsvast is… want als je van haar kunt houden tijdens het afkolven, kun je van haar houden tijdens alles. Je zou denken dat er iets meer is aan een vrouw die melk afkolft voor consumptie, maar het is letterlijk niets anders. Het is plastic zuignapjes aan elke tepel vastmaken, een machine aanzetten, en je voelen als niets meer dan een dure koe op een kermis. Hou dat in gedachten jongens, maak geen opmerkingen, ze voelt zich al niet zichzelf en stel je voor dat je iets op je tepelklieren plakt dat je mannelijk sap eruit zuigt… wacht, dat is misschien leuk voor sommige van jullie mafkezen.

Ze zal kolven terwijl je eet, tijdens je favoriete tv-show, en je zult constant het aanzwengelen van de borstkolf elektronica horen, in unisono met je voetstappen door het huis om de shit te verzamelen die ze vergat mee te nemen, perfect je eraan herinnerend dat je een geweldige vrouw hebt die het beste wil voor je nieuwe zogende melk-vacuüm baby. Het betekent ook dat je baby ofwel slaapt ofwel bij iemand anders is; doe er onmiddellijk je voordeel mee!!! Het betekent ook dat je je baby flesjes kunt gaan geven, waarvan je net zo zult leren genieten als wanneer je zelf een flesje bier neemt. Als je de deur van de vriezer opendoet, zul je denken dat haar melkvoorraad zich aan het vermeerderen is; het bedekt je late ijssnacks en je koele ijsblokjesbakjes. U zult vaak denken dat de Derde Wereldoorlog eraan komt, terwijl de voorraad groeit als een konijnenfamilie. Maar op een dag zijn ze allemaal weg, je zult terugkijken en het allemaal missen, want als er geen melk is en niet wordt afgekolfd, geeft dat alleen maar aan dat je baby’s geen baby’s meer zijn maar peuters… wat ik uit eigen ervaring kan zeggen, en soms is dat een complete verschrikking.

4. Leer de emotionele borstvoedingsachtbaan te nemen: “Ik huil omdat ik niet weet waarom ik huil en ik kan het gewoon niet omdat ik gewoon niet weet hoe ik eerlijk kan zijn als ik moet en ik wil gewoon niet meer van zoals ik kan het gewoon niet, maar zoals waarom?”

De enige keer dat ik ooit iemand heb zien lachen en huilen op precies hetzelfde moment was toen mijn vrouw borstvoeding gaf. Er waren momenten dat ik omkeek en ze huilde, geen woorden… alleen tranen. Aangezien ik het aantal keren dat ik in mijn volwassen leven een traan heb gelaten op één hand kan tellen (sportfilms volstaan meestal), kon ik het beste wachten en ervoor zorgen dat ik er was om de tranen op te vangen. Je moet begrijpen, er is geen rijm of reden voor het huilen; gewoon opgesloten emotie die eruit moet als een leeglopende ballon.

Terugkomend op de hormonen, de geringste dingen kunnen een enorm huilfestijn ontketenen. Het kan zo simpel zijn als een levensverzekeringsreclame of zo complex als het hebben van een ernstig geval van mastitis (zoek het op, het is niet cool). Wat de situatie ook is, huilen is onvermijdelijk. Als ze op een bepaald moment niet huilt… sorry, dan ben je met een slechte teef getrouwd. Hoewel het huilen te verwachten is, is de manier waarop je ermee omgaat een heel ander verhaal. Je moet jezelf er steeds aan herinneren, “Ik heb geen idee wat zij doormaakt.” Ik zal het uitleggen. Doe je ogen dicht. Stel je voor dat er duizend kleine dolkjes tegelijk door je tepel prikken en dat je er geen last van hebt. Stel je voor dat je harde knobbels in je borst hebt die als hete kolen onder je huid liggen en die je koorts bezorgen. Stel je voor dat je baby constant huilt en dat je geen idee hebt waarom en dat IEDEREEN je probeert te vertellen wat je moet doen en hoe je het moet doen. Stel je voor dat je ’s nachts elk uur wakker wordt, nog een slapeloze nacht verwijderd van een ziekenhuisopname, denkend dat je niet nog een dag zonder rust kunt… alleen maar met een baby aan je tepel en je kunt niet in slaap vallen… want als je dat doet, kan je baby stikken. Serieus. Dit zijn maar een paar van de redenen waarom je vrouw huilt, dus hou je kop, wees een man en doe wat je moet doen om haar beter te laten voelen, want het maakt niet uit wat voor bondage shit je doet of hoe erg je aambeien zijn, je zult nooit dat soort pijn voelen. Je kind zal je op een dag dankbaar zijn.

Als je vrouw eenmaal door die ruwe paar weken (of zelfs maanden) is gekomen van comfortabel worden met het leven als een complete psychopaat, niet douchen, en een menselijke bever hebben die aan haar tepels knaagt alsof het zijn laatste maaltijd was, zul je de effecten van het vloeibare goud op je gezin beginnen te merken. Je zult zien dat je vrouw moedermelk op het gezicht van je baby wrijft, het in zijn of haar oren stopt, het zelfs voor haar eigen huid gebruikt, enz. In een huishouden waar borstvoeding wordt gegeven, wordt moedermelk de alcohol… Je gebruikt het voor alles, maar je baby is de enige die er dronken van wordt.

Verwacht dat je kind minder vaak ziek is, een lager risico op chronische ziekten heeft, sterkere botten heeft, een sterkere darm, en een algeheel gezondere baby is, zowel op korte als op lange termijn. Verwacht dat ze betere eetgewoonten zullen hebben wanneer ze overgaan op voeding en verwacht dat ze je een paar goede nachten slaap zullen bezorgen. Verwacht dat u geld zult besparen (de meeste moedermelk is gratis, tenzij uw vrouw verslaafd is aan HomeGoods). Verwacht dat je vrouw snel gewicht verliest; borstvoeding geven is als het doen van een ton cardio vanaf de bank, vandaar deze krankzinnige hoeveelheid waterinname.

Last but not least, verwacht een band te zien tussen je vrouw en baby die geen verhaal of stuk schrijven echt kan uitdrukken. Als man kun je een beetje jaloers worden en bij jezelf denken: “Ik wou dat ik borstvoeding kon geven.” Ik zal je de meeste details besparen, maar laten we nog niet zo ver gaan; we hebben mannen net de mogelijkheid gegeven om naar het vrouwentoilet te gaan. Geniet van die momenten wanneer je kunt, zo vluchtig als ze zijn. Het is aan papa beer om ervoor te zorgen dat zijn vrouw zich kan concentreren op de moeilijke taak van borstvoeding geven; dus doe de klusjes, zorg ervoor dat ze gevoed wordt, en in hemelsnaam, wees er gewoon. Als je de juiste atmosfeer hebt, met inbegrip van een heerlijke voorraad moedermelk, geef je je kinderen de basis die ze nodig hebben om op te groeien tot gezonde mensen… en als ze zelf kinderen hebben, zullen ze je dankbaar zijn.

“Wanneer je een kind aan je borst houdt om te zogen, weerkaatst de welving van het kleine hoofdje precies de welving van de borst waaraan het zoogt, alsof deze nieuwe persoon werkelijk het vlees weerspiegelt waaruit het is voortgekomen.” -Diana Gabaldon

Klik op het groene hartje hieronder als je me aanvoelt. Bedankt!