In het begin van een intieme relatie, streven nieuwe partners ernaar om alles te geven wat ze kunnen. Ze willen diep liefhebben, geven vanuit hun hart, en voor hun partners om zich op dezelfde manier te uiten in ruil daarvoor. Zij zijn zeer voorzichtig om die gedragingen te beoefenen die hun geliefden dicht bij elkaar houden en de intimiteit sterk.

Treurig genoeg, naarmate hun relatie rijper wordt, wordt de liefde die zij hebben gecreëerd maar al te vaak uitgehold door nieuw gedrag. Naarmate de tijd verstrijkt, voelen twee mensen die zich ooit geliefd en gekoesterd voelden, zich nu afstandelijk en onveilig tegenover elkaar – en plotseling beseffen ze dat ze in een relatie zonder intimiteit zitten. En heel vaak beseffen ze niet eens hoe ze zo geworden zijn.

Er zijn zes veel voorkomende gedragingen die liefdevolle relaties beschadigen als ze doorgaan. De worstelende partners waarmee ik werk glijden vaak in deze destructieve patronen zonder het zelfs te beseffen. Als ze ze eerder hadden gekend, hadden ze de schade die daaruit voortvloeide kunnen stoppen en de intimiteit in hun relatie kunnen redden.

Het identificeren en herkennen van deze zes gedragingen is de eerste stap naar genezing, maar het is slechts het begin.

Het vergt toewijding en hard werken van beide partners om deze vijanden van intimiteit te stoppen van het ondermijnen van hun positieve gevoelens ten opzichte van elkaar samen, met een wederzijds heilige belofte om deze gedragingen in de toekomst op afstand te houden.

Hier zijn 6 manieren waarop jij en je partner de intimiteit in je relatie kunnen verpesten:

Je bent steeds afstandelijker en trekt steeds verder weg.

Herinner je je die man die niet genoeg van je kon krijgen? Hij liet alles vallen als je hem nodig had en richtte zijn aandacht onmiddellijk op jou.

Niets anders had voorrang op jouw verlangens, hoe klein ook. Hij hield in zijn hoofd een lijst bij van alles wat belangrijk voor je was en zorgde ervoor dat het beschikbaar was, nog voordat je aan jezelf dacht.

Maar na verloop van tijd veranderde er iets. Nu is hij vaak in beslag genomen door zaken die duidelijk voor jou en de relatie komen. Ja, je kunt nog steeds zijn aandacht krijgen, maar het vergt werk, rechtvaardiging, en het presenteren van je behoeften op “precies het juiste moment”.

Hij vertelt je dat hij zich vreselijk voelt als hij een belangrijke datum vergeet, en je bent ondersteunend. Maar de keren dat je je niet meer centraal voelt in zijn leven, nemen toe. Je wilt niet behoeftig overkomen, maar je voelt je steeds meer verwaarloosd en soms volledig genegeerd.

Waar is die man die jou op de eerste plaats zet, wat er ook gebeurt? Hij vertelt je dat hij nog steeds van je houdt, maar hij is gewoon niet beschikbaar zoals hij was. Je kunt niet meer doen alsof. Hij is zeker meer losgekoppeld.

Je bent super kritisch over elk klein ding dat je partner doet of zegt.

Die geweldige, meelevende vrouw waar je verliefd op werd, lijkt nu iemand die je niet meer kunt behagen. Je probeert met haar te praten over dingen die je dwars zitten, en ze reageert door je te vertellen dat je te reactief bent, of preekt over wat je anders had kunnen doen.

Wanneer je probeert haar in het heden te krijgen, om te geven en te luisteren, draait ze het om en vertelt ze je dat je in de fout bent omdat je wilt wat je wilt. Het lijkt erop dat je niets meer goed kunt doen.

Ze vindt fouten waar ze vroeger steun gaf, en daagt dan je antwoorden uit door je te vertellen dat je overgevoelig bent. Wanneer je vraagt om iets wat je nodig hebt, vertelt ze je dat je achterstallig bent omdat je haar niet eerst geeft wat ze nodig heeft.

Wanneer je haar vraagt wat er mis is, zegt ze dat het niets is en beschuldigt ze je ervan overbezorgd te zijn. Als ze je wil, is ze erg verleidelijk en innemend, maar het is steeds minder vaak, en je houdt zeker niet van de richting die dit neemt.

Je gebruikt intimidatie en dominantie om je zin te krijgen.

Hij was zo opwindend toen jullie voor het eerst met elkaar in contact kwamen – een echt take-charge man die alles aankon wat op zijn pad kwam. Hij was beschermend over jou en zo zelfverzekerd. Het beste van testosteron in overvloed, hij veegde je van je voeten.

Jij, natuurlijk, adoreerde en ondersteunde volledig de manier waarop hij zich voelde en gedroeg. Ja, hij nam waarschijnlijk geen gevangenen als hij uitgedaagd werd, maar jij zag dat als een pluspunt. Niemand kon hem verslaan of hem in de weg staan, en hij deed het allemaal met een charmant randje.

Als een vrouw ooit een ridder op het witte paard wilde, dan was hij het wel… totdat hij jou tot zijn tegenstander maakte.

Nadat de wittebroodsweken wat minder werden, realiseerde je je dat je het niet altijd met hem eens was en soms iets wilde of dacht wat hem niet beviel. Als iets niet werkte zoals het moest, was er maar één goede vent, en dat was jij waarschijnlijk niet.

Het was geweldig als je in hetzelfde team zat, maar als vijand… is hij genadeloos. Bovendien ziet hij niets verkeerds in zijn gedrag en verwacht hij dat je nog steeds op dezelfde manier van hem zult houden als het tijd is voor seks.

Een van jullie doet geheimzinnig over je ware gevoelens.

Ze heeft veel relaties gehad voordat ze besloot dat jij de ware was, en ze was erg overtuigend toen ze instemde dat ze voor altijd de jouwe was. De laatste tijd vertelt ze je echter halve waarheden die niet altijd kloppen.

Waar ze eerder zo transparant was en zichzelf aanbood, ontwijkt ze nu sommige van je vragen en geeft ze je antwoorden die je laten twijfelen.

Ze is nog steeds erg warm en seksueel beschikbaar, dus misschien moet je je niet onnodig zorgen maken, maar er is dit zeurende stemmetje in je dat zich afvraagt of je iets mist. Je blijft proberen de stukjes samen te voegen op een manier die veiliger aanvoelt en je twijfels uit je hoofd zet, maar je bent ook geen dwaas.

Ze ontkent onvermurwbaar enig vergrijp, maar je bent op je hoede. Misschien kunnen mensen veranderen. Als je haar zachtjes vraagt of ze zich verveelt met jou of de relatie, zweert ze dat er niets is veranderd. Het is haar intense stem die een beetje defensief overkomt.

Je deelt niets nieuws met je partner.

Aan het begin van jullie relatie kon je niets zeggen dat hij niet fascinerend vond. Je was behoorlijk hyped over zijn geweldige gevoel voor humor, zijn innovatieve manieren om naar dingen te kijken, en zijn verbazingwekkende intuïtie.

Je bleef de hele nacht op, eindeloos pratend als je niet aan het vrijen was. Er was geen moment waarop je niet gefixeerd was door zijn manier van kijken naar de wereld en het leek alsof het eeuwig zou duren. Jullie leefden in een wederzijdse wereld van voortdurende ontdekking.

Je herinnert je de eerste avond dat hij je dezelfde mop vertelde. Het leek een beetje vreemd dat hij niet merkte dat je lach een beetje gespannen was. Naarmate de tijd verstreek, deed en zei hij zoveel dat je al eerder had gehoord.

Toen de herhaalde verhalen steeds muffer werden, probeerde je hard om redenen te vinden om ze te verontschuldigen. Misschien was het gewoon carrière strijd vermoeidheid of veilige vertrouwdheid die hem deed stoppen met proberen om u geïnteresseerd en uitgedaagd te houden. Je probeerde hem zelfs speels te helpen inzien dat hij een beetje te voorspelbaar werd, maar het leek niet te helpen.

Dan merk je dat je meer geïnteresseerd bent in wat andere mensen zeggen, vooral als ze bezig zijn met uitdaging en nieuwe ervaringen. Gewapend met nieuwe motivatie, begin je je eigen opwinding over transformatie in te brengen en probeer je hem mee te krijgen om anders naar de wereld te kijken.

Hij erkent dat jij gelukkiger bent met het verkennen van nieuwe opties, maar zegt dat hij eigenlijk prima is zoals hij is.

Je hebt je gedeelde herinneringen in de steek gelaten.

Wanneer de tijden in jullie verleden wat zwaar waren, zou ze je er altijd aan herinneren hoe belangrijk het was om vast te houden aan de dingen die je zo leuk aan elkaar vond en de mooie herinneringen uit het verleden. Ze zou je laten focussen op het heerlijke moment waarop jullie voor het eerst voor elkaar kozen, en die gevoelens delen alsof ze op dat moment gebeurden.

Een keer, toen er niet genoeg geld op jullie gezamenlijke bankrekening stond, vond ze dat speciale boek waar je als kind van hield. Je zult nooit haar grappige, piepende lach vergeten toen ze de puppy in het midden van het bed vond die je in het asiel had gezien.

Ze wist dat je geen moeder had om je te verzorgen toen je als kind ziek was. Bij het minste geringste teken dat er iets niet in orde was, zou ze onmiddellijk voor je zorgen, wat ze daarvoor ook moest loslaten.

Ze gaf je altijd het gevoel dat alles goed zou komen, zelfs als de situatie onoplosbaar leek. Nu lijkt ze daar niet meer naar toe te willen.

Ze is alleen gefocust op wat er ontbreekt en waarom de toekomst niet rooskleuriger is. Het maakt niet uit wat je doet om het moment te verlichten, of om nostalgie terug te brengen, het gaat haar alleen maar om het praktische, hoe je gewoon kunt oplossen wat er mis is, en dan verdergaan.

Je bevindt je vaak alleen in je zoete herinneringen en bent niet meer in staat om haar zover te krijgen dat ze ze samen met jou beleeft. Je houdt nog genoeg van elkaar, maar vraagt je af hoe je zult blijven regenereren als de dingen niet gaan zoals gepland, als je niet kunt vasthouden aan wat ooit heilig was.

Even slechts een van deze waarschuwingssignalen kan een signaal zijn van een relatie die in de problemen zit.

Intensiteit, frequentie, en duur zijn verdere dimensies. U kunt verschillende van deze gedragingen tegelijk ervaren, maar ze komen zelden voor, duren kort, en liggen ver uit elkaar.

“Tussentijdse” toewijding, liefde, en regeneratie vullen uw relatie. Als dat zo is, heeft u geen reden tot bezorgdheid. Als echter ook maar een van die dingen steeds weer gebeurt en in intensiteit en duur toeneemt, is dat soms een sterkere aanwijzing voor een onderliggend probleem.

Hoe eerder u in staat bent een partner te herkennen die vaker de verbinding verbreekt – door fouten te vinden in veel van uw gedragingen, door zijn of haar behoefte aan controle te vergroten, door zich verdacht op te stellen, door in oude rituelen en patronen te leven, of door de heilige dingen te vergeten die u deelt – bent u het aan elkaar verplicht om die gedragingen aan het licht te brengen en uw partner om hulp te vragen.

Wanneer je moedig genoeg bent om deze waarschuwingssignalen van afnemende intimiteit onder ogen te zien voordat ze uit de hand lopen, zal het voor jou en je partner gemakkelijker zijn om de zaken te keren.

Intimiteit is de handeling van het leven in het hart van je geliefde. Wanneer relaties van verstrengeld naar parallel gaan, verzwakt die band. Maar het hoeft niet te breken. Als u en uw partner zich ervan bewust worden dat u de intimiteit verliest die ooit die band voedde, kunt u uw gedrag veranderen en de nabijheid terugbrengen die u ooit koesterde.

Dr. Randi’s gratis advies e-nieuwsbrief, Heroic Love, laat u zien hoe u de veel voorkomende valkuilen kunt vermijden die mensen ervan weerhouden romantische liefde te vinden en hoe u het gevreesde “wittebroodsweken zijn voorbij” -fenomeen kunt vermijden.