Q. Jag lider av posttraumatiskt stressyndrom eftersom jag blev fysiskt och känslomässigt misshandlad av min far, en alkoholist, och min mor, en drogmissbrukare. Men den misshandel jag får nu är mycket värre.

Min vackra, söta lilla flicka älskade mig en gång i tiden, men hon är 33 år nu och har sårat mig mer än någon annan någonsin har gjort. Detta gör mig ledsen bortom alla ord och får mig att vakna upp i panik.

Jag blev gravid i college, och trots att hennes pappa gifte sig med någon annan hade vi en rad affärer när de separerade. Dessa upprepade framträdanden och försvinnanden var dock svåra för min dotter, och hon var mycket arg när vi slutligen gifte oss.

Min dotter och jag levde dock på socialbidrag de första sex åren, tills jag fick ett jobb som djurskötare. Här behandlade de min dotter som sin maskot och anställde henne sedan vid 13 års ålder, vilket bidrog till att hon fick ett fullt stipendium på en prestigefylld privat gymnasieskola. Trots att hon var uppslukad av sina studier fick hon många utmärkelser, vann många vänner, fångade många pojkars hjärtan och var respekterad av både lärare och klasskamrater.

På den tiden bad hon aldrig om något. Hon tröstade mig när min depression blev värre och vi förblev nära varandra även när hon förvandlades till en grinig, plågad, otålig, otålig och självisk tonåring på en högskola för enbart kvinnor. Det var där som hon hade ett lesbiskt förhållande med en kvinna som hade blivit misshandlad av sina föräldrar, vilket ledde till att min dotter anklagade sin far och mig för misshandel och försummelse, att hon behandlade mig med sarkasm och grymhet och att hon berättade för mig att hon äcklades av mina sjukdomar och hur jag hanterade dem, trots att jag sällan talade med henne om mina problem. Hon sa till och med att hon ville ha en mamma som var en mogen, professionell kvinna som hon kunde respektera, inte någon som var svag och deprimerad.

(Hadley Hooper/för The Washington Post)

Senare gjorde hon slut med den här kvinnan, gifte sig med en man som hon träffat i Indien, flyttade med honom till hans hemland Australien och har nu ett litet barn. Hon berättar att hennes son står sina andra morföräldrar mycket nära, men hon vill inte berätta för mig om mina paket har anlänt välbehållna eller ens tacka mig för de saker jag har skickat.

Min dotter väntar barn igen och sa att jag kunde ge barnet ett namn. Men hon gillar inte det namn jag valde och vill inte använda det. När vi berättade för henne hur besviken jag var sa hon att jag betedde mig som en drama queen och att vårt själviska, barnsliga beteende hade förstört detta lyckliga tillfälle.

Jag vill inte kommunicera med min dotter längre, men vad händer om hon avskärmar oss från våra barnbarn? Vad händer då?

A. Du kommer alltid att vara avskuren från dina barnbarn i viss utsträckning om inte du och din dotter lär er att släppa taget om varandra.

Detta borde ha hänt när hon var tonåring, den tid då barn antingen lämnar sina känslomässiga bon eller gör uppror, blir deprimerade eller ilsket skyller på andra för sitt eget beteende. Tyvärr var den säkraste personen för din dotter att skylla på den person som hon hade älskat så länge och så väl, vilket måste få hennes ord att göra ännu mer ont.

Den ska dock inte uppehålla sig vid dem, och prata inte med din dotter så som hon pratar med dig, för ord, när de väl har sagts, kan inte osägas. Sätt i stället gränser för dig själv och var mer distanserad. Detta kommer att få henne att sträcka ut handen mot dig, om så bara för att se vad som händer.

Om hon är oförskämd eller anklagar dig för något misstag säger du dock bara: ”Du måste vara trött, jag ringer en annan dag” och ringer henne inte igen på ett par veckor. När din dotter får samma behandling, om och om igen, kommer hon att inse att hennes vredesutbrott inte fungerar längre.

Sänd färre paket också, och be posten tala om för dig när de har kommit fram, i stället för att fråga din dotter om de har kommit fram. Konkurrera inte heller om ditt barnbarns tillgivenhet. Den är inte till salu. Skype honom bara en gång i månaden, skicka roliga vykort till honom och skicka honom samma godis som hans mamma älskade i hans ålder.

Till sist finns det terapi. Din dotter behöver uppenbarligen det, även om du inte ska säga det till henne, och du behöver det också, för du har utstått mer än du kan hantera ensam. Sök en psykolog som är utbildad i kognitiv beteendeterapi och även i energiterapi, eftersom det ibland kan hjälpa mot posttraumatiskt stressyndrom.

Livet är en resa som måste vandras, även när kullarna är branta och dalarna fyllda av förtvivlan. Det går inte att stå stilla.

Frågor? Skicka dem till [email protected].