Dilemmat Jag är 47 år och har varit gift i 15 år, men vi har varit tillsammans i 23 år. Jag älskar min fru, men min önskan om ett barn är naturligtvis stark och jag är rädd att jag tar illa vid mig av henne för att hon inte vill ha ett barn. Jag har byggt upp ett framgångsrikt liv och har alltid varit trogen även när vi gled ifrån varandra och förlorade intimiteten. Nu känner jag att när ämnet ens nämns så leder det till ett gräl. Som den gamla sången lyder: stannar jag eller går jag nu? Jag vill inte bli gammal utan möjlighet och lika lite vill jag förlora henne, men jag känner att jag blir ledsnare för varje dag. Allt hon kommer att säga är: ”Låt oss vara oss igen och vara intima och använda kondom och om den går sönder, så är det så.” Jag förklarade att försöka är en sak, men man måste vilja ha en och båda vara på samma sida.

Mariella svarar Nu är det vad jag kallar en fatalist! Om din fru är i närheten av dig i ålder är oddsen definitivt emot en ”oavsiktlig” graviditet, även utan kondom. Att kasta tärningen är inte det bästa sättet att närma sig ett av de viktigaste besluten du någonsin kommer att fatta, men det är inte heller en ovanlig väg till graviditet.

På samma sätt som det inte finns något perfekt sätt att uppfostra barn finns det inte heller någon enda väg till att bli gravid. Du skulle bli förvånad över hur många barn som skapas genom ett infall, av en slump, utan diskussion och i vissa fall helt överraskande för båda parter. Eftersom kvinnor är inkubatorer för bebisar, de som främst tar hand om barnen och ofta är offer för karriärdiskriminering när de tar ledigt, anser jag att de bör få extra hänsyn när det gäller timing och beredskap. Det betyder inte att de ska ha den avgörande rösten. Att skaffa barn är ett av de få områden där kvinnor har en fördel jämfört med män – om en kvinna vill ha ett barn är det relativt lätt att genomföra, och om hon inte vill ha ett barn har man en stor utmaning att övervinna.

Det finns många tvingande faktorer att ta hänsyn till innan man väljer föräldraskap, och det är inte alla som är attraherade av, eller som är kapabla till, att ta sig an det engagemang och det slit som följer med de extraordinära epifanier som det innebär att uppfostra ett barn. Det är olyckligt hur lite ämnet diskuteras innan långsiktiga åtaganden görs. Ni har varit tillsammans i 23 år och jag undrar när det först stod klart att ni hade motsatta åsikter om detta.

Från och med 1960-talet gjorde preventivmedel sex utan konsekvenser till ett tilltalande alternativ och många män, utan den biologiska klockan att oroa sig för, valde att binda sig senare (ofta till mycket yngre partners) och skaffa barn i mognad. Det var ett bestående problem för kvinnor i min generation och lämnade många barnlösa, ensamma i 50-årsåldern, eller gav sig in i ett farligt sent moderskap tack vare bristen på fadersmaterial. Jag var 39 år innan jag träffade en man som aktivt ville bilda familj – det förde mig osäkert nära ett helt annat öde. Tack och lov verkar det som om den orgie av strängfria sexuella äventyr som inleddes under det årtionde då jag föddes har tagit en aning slut på strömmen. En instabil och osäker värld tycks återigen prioritera partnerskap.

Att bli förälder eller inte är ett så viktigt val att det i bästa fall verkar oansvarigt att inte inhämta en partners åsikt innan man väljer att slå sig till ro med honom eller henne. I det här fallet har du gjort mitt arbete mycket svårare genom att inte belysa mig om din frus skäl till att hon inte vill ha en familj. Jag känner också att det är något du inte berättar för mig. Kan din egen filosofi ha förändrats? Om så är fallet är det inget brott, men det innebär att du måste ta ansvar för din ändrade inställning och förstå att du inte bara kan kräva att din partner ska lyda dig. Du måste förföra din fru till att ändra riktning och kanske dämpa de farhågor hon kan ha om att hon är för gammal för att anta utmaningen.

Det sena föräldraskapet har nackdelar och otaliga nöjen, men det är sannerligen inte en utmaning att ta sig an lättvindigt och utan att båda partnerna är engagerade. Eller är detta nuvarande dilemma ett symptom på en spirande önskan att vandra nya betesmarker? Att ha delat 23 år med en kvinna som du fortfarande älskar är inte en gåva som man lättvindigt kan göra sig av med, men om ni har oförsonligt olika visioner av framtiden, ta itu med dem nu medan ni båda fortfarande har valmöjligheter.

Enligt min åsikt har du tre alternativ: övertyga din fru, nöja dig med den kärleksfulla om än barnlösa förening du har och den frihet som följer med den, eller frigöra dig själv för att hitta en partner som delar din föräldraskapsdröm. Lyckan är inte garanterad oavsett vilken väg du väljer, men när du tar steget mot livets andra handling finns det en förnyad tillfredsställelse i att ta dina önskningar och ouppfyllda drömmar på tillräckligt stort allvar för att agera på dem. Vissa människor kallar det för en mittlivskris – jag lutar mer åt termen ”anpassning”!

Om du har ett dilemma, skicka ett kort mejl till [email protected]

Följ Mariella på Twitter @mariellaf1

Följ Observer Magazine på Twitter @ObsMagazine

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Håll mig i minnet i Maj

Vi kommer att höra av oss för att påminna er om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har frågor om att bidra är du välkommen att kontakta oss.

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger

.