Det är viktigt att dela med sig!

Du har just fått reda på att någon i ditt liv går igenom en skilsmässa och du vill veta vad du ska säga till den personen. Eller så står du inför en skilsmässa och undrar varför dina vänner och din familj verkar vara inställda på att säga saker som bara får dig att må sämre.

Med skilsmässa, som vid alla större förluster och övergångar, är det svårt att veta vad man ska säga. För dem som står utanför vill de ofta erbjuda stöd och tröst, men överraskningar och bristande medvetenhet kan leda till att man får den ordspråksmässiga foten i munnen. Och för dem på andra sidan kan förhöjda känslor och ett liv i förändring leda till att man tar även det mest oskyldiga uttalandet som en medveten stöt.

Det här är alltså en grundbok för båda sidor – för dem som går igenom en skilsmässa och för dem som finns i deras liv.

Vad man ska säga, vad man INTE ska säga och hur man ska reagera

Säg inte – ”Jag vet precis hur du känner dig.”

Detta är ett så vanligt svar när någon hanterar något svårt. Det kommer nästan alltid från en bra plats, en plats av empati och en vilja att låta personen veta att den inte är ensam. Ändå förstår vi aldrig exakt hur någon annan känner. Även om omständigheterna är identiska kommer deras eget förflutna och reaktioner att i hög grad påverka hur de reagerar.

Möjligen kan du säga så här i stället – ”Jag har gått igenom liknande saker. Om du någonsin vill höra om vad som hjälpte mig kan du höra av dig till mig. ”

Denna fras låter dem veta att de inte är ensamma, både i upplevelsen och i hanteringen av den. Den kommunicerar att det finns en gemensam grund, men stannar upp med att göra antaganden.

Om du är på den mottagande sidan –

Acceptera denna fras i den anda i vilken den var avsedd. De vill sträcka ut handen och de sätter sig själva tillbaka på den plats där något liknande hände dem.

Säg inte – ”Jag fattar. Min partner ställer aldrig in disken i diskmaskinen och det gör mig galen.”

Jag tvivlar allvarligt på att ett stökigt kök är orsaken till skilsmässan. Ja, de där små hushållsbråken kan vara riktigt irriterande och du kanske har vaknat upp till strumpor som hängde från skåpen och därför känner du dig särskilt irriterad på din make eller maka just nu. Men att ändå jämföra dessa dagliga strider med skilsmässa är förminskande och nedlåtande. Snälla, klaga på någon annan just nu.

Möjligen kan du säga det här i stället – ”Det här måste vara svårt för dig. Jag är ledsen att detta är något som du står inför.”

Om du inte kan relatera till omfattningen av en skilsmässa är det okej. Du behöver inte ha varit där för att erkänna att detta är något svårt.

Om du är på den mottagande sidan –

Sätt gränser. Om du har människor i ditt liv som använder dig för att klaga på sina mindre relationsproblem är det okej att tala om för dem att du inte kan vara mottagare av det just nu. Om de fortsätter, begränsa din exponering tills du är på en bättre plats.

Säg inte – ”Jag känner mig som en ensamstående förälder eftersom min make reser så mycket.”

Jag förstår det. Att vara förälder när din partner alltid är på resande fot, eller på jobbet eller bara frånvarande i allmänhet är HÅRT. Fan, föräldraskap oavsett vad är svårt. Men så här är det, du och dina barn är fortfarande en sammanhållen enhet, även om det är en enhet vars verksamhet till stor del styrs av dig. Efter en skilsmässa finns det en sorg över hur barnen påverkas och en rädsla för hur allt kommer att ordna sig.

Möjligen kan du säga så här i stället – ”Att vara ensamstående förälder är svårt. Säg till om du behöver hjälp med transporter eller bara behöver någon att bolla ett beslut med.”

Du erkänner utmaningen utan att delta i jämförelseolympiaden. Och ännu bättre, du föreslår några möjliga lösningar på en del av svårigheterna.

Om du är på den mottagande sidan –

Jag vet att dessa två situationer inte är samma sak, men försök att se några av likheterna (för det finns några). Den här personen kan vara en bra resurs för dig för att hjälpa dig att navigera i det här nya sättet att vara förälder och hen kan vara en bra följeslagare på makens barnvänliga utflykter.

Säg inte – ”Jag skulle aldrig skilja mig; jag tror på att man ska reda ut saker och ting.”

Det är fantastiskt. Jag beundrar att du inte ger upp och att du inte är rädd för hårt arbete. Verkligheten är dock att många – om inte de flesta – av oss som skilde oss kände på samma sätt någon gång. Men antingen fick vi inget val eller så blev det det bästa valet i ett hav av mindre bra alternativ.

Möjligen kan du säga så här i stället – ”Jag vet att det här måste ha varit ett svårt beslut.”

Förtro dig på att de gör det bästa valet för sig själva och att de inte agerar impulsivt. Om du inte är säker på vem som tog initiativet till skilsmässan kan ett enkelt ”Det här låter svårt” vara bättre.

Om du är på den mottagande sidan –

Skildhet är ofta en stor rädsla för alla som är gifta, så din skilsmässa kan vara en utlösande faktor för dem i din omgivning. ”Jag skulle aldrig” är ofta en kod för ”Det är min största rädsla och därför måste jag låtsas att jag har kontroll över den”. Kom ihåg att det de säger är mer en reflektion på dem än en kritik av dig.

Säg inte – ”Skilsmässa är en synd”

Detta kan vara en grundtro för dig och därför är du verkligen orolig för deras välbefinnande och relation med Gud. Men du är inte heller deras andliga rådgivare. Det finns i princip två möjligheter här – antingen ser de inte skilsmässa som en synd eller så strider det mot deras tro och därför fattades detta beslut (som verkligen kan ha varit ett beslut om liv eller död) efter många böner och mycket eftertanke.

Möjligen kan du säga så här i stället – ”Har du någon att prata med? En rådgivare? En pastor?”

Frågor och stöd kommer alltid att tas emot bättre än ett omdöme.

Om du är på den mottagande sidan –

Ta ett djupt andetag. Kom ihåg att din relation med Gud är din angelägenhet och ha tillit till att du gör det rätta för dig.

Säg inte – ”Du förstör dina barn.”

Lita på mig, de känner redan en oerhörd skuld för vad detta gör med barnen. De behöver inte din röst som förstärker detta. Och det är inte heller så enkelt. Om det förekom missbruk är skilsmässa helt klart det bästa alternativet för barnen. Även utan missbruk klarar sig barnen ofta bättre med två lyckliga men åtskilda föräldrar än två som alltid bråkar under samma tak.

Säg kanske det här i stället – ”Hur mår barnen?”

Detta kommunicerar att du tänker på barnen och ger dig också en chans att se om det behövs någon hjälp för att underlätta övergången. Istället för att skämma ut föräldern för skilsmässan kanske du kan försöka vara en annan betrodd vuxen som kan hjälpa till att stötta barnen genom detta.

Om du är på den mottagande sidan –

De bryr sig om dina barn. Det är ganska häftigt. Men du behöver inte heller lyssna på skambeläggande och dömande kommentarer av det slaget. Det är okej att säga: ”Jag skulle uppskatta om du avstod från att kommentera mina val som förälder. Jag kontaktar dig om jag behöver idéer eller råd.”

Säg inte – ”Jag har ändå aldrig gillat din make/maka.”

Det kan vara sant. Deras ex kan ha varit lika hemskt som en Marvelskurk från dag ett. Men det är inte ditt samtal att inleda. För även om de var hemska var personen framför dig kär i dem en gång i tiden. Ta hänsyn till det.

Säg kanske det här i stället – ”Hur går det för dig med ditt ex just nu?

Detta ger dem en chans att låta dig veta om de fortfarande är förälskade, om de utforskar hämndfantasier eller om de navigerar i ett fungerande samföräldraskapsförhållande.

Om du är den som tar emot –

Desto mer du kommunicerar dina behov, desto mer hjälper du dem som vill stödja dig och dig själv. Om du vill ha sällskap på ex-bashingbussen, säg det. Om du arbetar hårt för att måla ditt ex i bästa möjliga ljus, säg till. Du kan inte bli arg på folk för att de säger fel saker om du inte har låtit dem veta vad som är rätt.

Säg inte – ”Vad hände? Fuskade de? Var du otrogen?”

Jag vet att du är nyfiken. Men låt ändå personen som hanterar skilsmässan bestämma hur mycket de avslöjar och när de släpper informationen. De kanske försöker bevara sitt exs image för barnens skull eller så kanske de skäms över något som hände (eller inte hände) bakom stängda dörrar.

Säg kanske det här i stället – ”Jag finns här för dig när/om du vill prata.”

Det här är kanske det bästa vi kan säga till någon som har att göra med någon slags tankesituation. Var där och var villig att lyssna.

Om du är på den mottagande sidan –

Du får styra berättelsen. Du bestämmer vad du är bekväm med att dela med dig av – och med vem. Du behöver inte svara på de frågor som ställs.

Säg inte – ”Åh, du kommer att återhämta dig på nolltid”

Jag vet att du VILL att de ska bli okej. Du tror på deras anda och uthållighet och du tror att de kommer att klara sig igenom detta. Men just nu känns det som om deras värld håller på att gå under. Ge utrymme för det.

Möjligen kan du säga det här i stället – ”Du är stark. Du kommer att klara dig igenom det här. Och jag kommer att finnas här för dig.”

Du påminner dem om att detta är slutet på ett kapitel, inte slutet på deras liv. Och du antyder inte heller att detta kommer att bli lätt. Slutligen påminner du dem om att de inte är ensamma om att navigera genom skilsmässan.

Om du är på den mottagande sidan –

Du kommer att klara dig igenom. Kanske inte studsande – åtminstone inte ännu. Men du VILL korsa mållinjen efter skilsmässan. Även om du kryper.