Dagens artikel är ett svar på en fråga från en läsare (via Ask Melissa!) om hur du kan veta om din partner någonsin kommer att vilja binda sig, särskilt om han har sagt att han inte är redo att binda sig. I mitt svar erbjuder jag perspektiv på vad engagemang egentligen är, varför han drog sig undan efter att ha inlett ett förhållande och vad du bör fokusera på nu när du läker ett brustet hjärta:

Kära Melissa,

Jag gjorde nyligen slut med en kille. Jag dejtade en fantastisk man, han är ännu inte skild, separerad i nästan ett och ett halvt år, med två barn. Jag är skild ett år och separerad år.

Jag har träffat honom i tio bra veckor, han har blivit distanserad och har sagt att han inte är redo för ett åtagande. Jag har blivit helt förälskad i honom och är förkrossad.

Kommer han att ändra sig? Jag tror inte att han kommer att göra det eftersom han sa att han ville förbli min vän. Jag tänker också att det är mig han egentligen inte vill vara med.

-Heartbroken

Kära Heartbroken,

Tack för att du hörde av dig. Jag känner verkligen med dig. Det är svårt när man är kär i någon och de inte känner samma sak tillbaka.

Vad är engagemang i dejting och relationer?

Jag vet att det är jättejobbigt när han drar sig undan efter två och en halv månad i ett förhållande.

Ibland börjar det som en virvlande romantik, en förbindelse som varken du eller han någonsin har upplevt tidigare.

Men sedan ”blir han distanserad”.”

Kanske slutar han att svara på sms och telefonsamtal.

Kanske börjar han hoppa av på dejtkvällar i sista minuten.

Och kanske hans humör förändras och han är helt enkelt inte samma person som han var.

Hur det än utspelar sig i ert förhållande är det ett olyckligt tecken på att han blev involverad i dig innan han verkligen kom fram till vad han vill.

Och han kanske vet vad han vill, men han visste inte hur (eller var rädd) att kommunicera det på ett sätt som är riktigt ärligt och öppet om vad hans avsikter var.

Summan av kardemumman är att han blev involverad när han inte var redo för ett nytt förhållande; han var inte tydlig med sig själv och med dig om vad han verkligen ville.

Han bestämde sig så småningom för att han inte vill ha ett engagerat förhållande just nu.

I slutändan är engagemang ett val.

Och det kommer med en mycket tydlig attityd och handlingar, vilket jag beskriver i min artikel Vad är engagemang i dating och relationer?

Det är beslutet att vara ”all in”

Och det är ett beslut som bara kommer fram när det har skett en hel del medvetna förberedelser.

Vi bestämmer oss vanligtvis inte för att binda oss till någon utan att verkligen tänka igenom det och få riktigt klart för oss att det är rätt väg för oss.

Och ja, vi måste dejta och lära känna någon ett tag innan vi bestämmer oss för att göra ett åtagande.

Men i det ideala scenariot skulle hans beslut och insikt om att han ”inte var redo” ha kommit mycket tidigare och han skulle ha varit öppen med sin osäkerhet om ett engagemang mycket tidigare, i stället för att bryta det för dig efter att ni redan har blivit djupt känslomässigt bundna och förälskade.

Jag lär människor i mitt program hur de ska vara mycket medvetna i sina relationer (helst innan de går in i relationer) så att de verkligen kan ställa in sig på att lyckas med sina relationer och skydda sig från att bli förkrossade, samtidigt som de fortfarande dejtar och lär känna någon.

Det viktiga är att ta reda på vad du behöver och kräver för att ha en tillfredsställande relation?

Och sedan när du dejtar, se verkligen om han är i linje med och kan stödja dina behov och relationskrav.

Kommer han att ändra sig?

Det finns inget riktigt sätt att förutsäga det här med exakthet.

Sanningen är: Han kan ändra sig – om han väljer att göra det.

Som du nämnde sa han att han vill ”förbli vänner” med dig, vilket kan vara hans sätt att säga att han inte vill ha en romantisk relation med dig, han vill bara ha en vänskap.

Och om han inte tar steg mot att fördjupa er relation eller gör det arbete som krävs för att han ska kunna bli känslomässigt tillgänglig för att fördjupa sin relation med dig, låter det inte troligt att han kommer att ändra sig inom kort.

Men hans relationsberedskap och önskan om ett engagemang ligger inte inom din kontroll.

Så du kan inte med säkerhet förutsäga när eller om han kommer att vilja ha ett förhållande med dig.

Den enda person du har kontroll över är dig själv.

Men att undra och hoppas att han ska ändra sig kan verkligen göra ett nummer av din självkänsla och din anda eftersom du inte kan kontrollera resultatet, och det kan leda till att du känner dig hopplös och utan makt.

När vi baserar vår framgång på något som ligger utanför våra egna inre resurser, på något som vi inte kan kontrollera, ställer vi in oss själva på att misslyckas.

Så jag vill uppmuntra dig, under denna tid då du känner dig hjärtekrossad, att vända dig inåt och fokusera på DIG.

Och ställa in dig på vilken kärlek och näring du kan ge dig själv.

Det är okej att känna sig ledsen.

Det är okej att känna förlust.

Det här är alla normala känslor när vi är hjärtekrossade.

Men klandra inte dig själv på minsta sätt för de val han gjort.

Om han väljer att inte vara i en romantisk relation med dig kan det vara väldigt lätt att klandra dig själv för att du ”inte gjorde” eller ”inte var” något som kunde ha fått honom att stanna.

Och sedan kan ditt sinne ibland, om du låter det göra det, felaktigt tolka hans val som att det betyder något om vem du är som person eller om att du är värd att bli älskad.

Det är en stor fälla eftersom, precis som när vi väntar på att någon ska förändras, när vi börjar skylla på oss själva för andra människors beteende och val, urholkar vi vår självkänsla och vår känsla av makt – det slutar med att vi låter andra människor avgöra vår värdighet att älska.

Varför det här uppbrottet känns så förödande och vad man ska göra nu

Jag lägger märke till att du använder några riktigt starka ord: ”

Jag har varit där: jag har älskat någon så mycket att jag kände mig helt förkrossad när de inte älskade mig tillbaka. Och det gjorde mig galen ett tag. Det var svårt att krypa ut ur.

Jag har undrat varför vissa människor studsar tillbaka från uppbrott medan andra verkligen kämpar med smärtan.

Ofta är det skillnaden mellan kärlek och fasthållande.

Ett uppbrott kan kännas särskilt förödande för en del människor, eftersom det inte bara känns som om de förlorar en pojkvän, utan också som om de förlorar en del av sitt jag.

Det var inte förrän jag verkligen började arbeta med mig själv och studera relationer som jag i efterhand insåg att min smärta och min kamp med att komma över honom till stor del berodde på en ohälsosam bindning till relationen.

Så, förutom att ta en titt på de artiklar som länkas i det här inlägget vill jag uppmuntra dig att fråga dig själv:

Vad är särskilt smärtsamt och förödande med det här uppbrottet?

Vilka tankar kommer upp? (Journalskrivning är bra för den här typen av självreflektion)

Och fråga dig själv: Vad behöver du för att läka?

Vad behöver du för att känna dig omhändertagen och stärkt?

.