毒親について尋ねると、人々はこのテーマについて多くのことを言います。 Redditの質問「毒親を切り捨てた人、最後の藁は何でしたか？」には300以上のコメントがあり、その多くはひどいことをしたり、言ったりするひどい親についての話です。 虐待の話、ナルシズムの話。 薬物使用や里親の話。 しかし、多くの家族にとって身近な日常的な毒の話もあります。

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Throwaway872377 さんが書いているように、「完全に縁を切ったわけではありませんが、私にとっての分岐点は、彼らが、自分の子どもがこうなってしまったことに不満で、それは自分のせいだと私に言ったときです」。 と言われたときです。さらに話を聞くと、私たちが引っ越したときにコントロールできなくなったから、自分たちのせいだと言うのです。 それは……親の唯一の目的は私をコントロールすることだと理解した瞬間でした」

Gogogadget2008 は、ナルシストの子どもたちが認識できる別の話を加えています。 虐待の生涯の後、彼女が再びつながろうとしたとき、「最後の藁は、しばらく話していなかったので、私の人生がどうだったかを直接会話したことで、彼女は私について本当に何も覚えていなかったのです」。 その会話は、すぐに彼女の新しい “カジュアル “なボーイフレンドの話になった。 この人を家族に近づけることを正当化する理由は、誰にもありません」

そこで、おそらくあなたは、有害な家族との関係を断つときが来たと判断しました。 ただ、ひとつだけ問題があります。 自分に命を与えてくれた人たちとの縁を切るには、どうしたらいいのでしょうか。 私たちの社会では、親との関係が重要視されていますが、原始的なものから抜け出す方法を私たちは必ずしも知りません。 ニューヨークタイムズの記事で、ワイルコーネル医科大学の精神医学教授であるリチャード・A・フリードマン医学博士は、親との関係を断つことは「壊疽した手足を切断する」ことに似ていると述べています。 つまり、お母さんはひどいナルシストで、お父さんはアルコール依存症の嘘つきかもしれません。 でも、あなたの親であることに変わりはないでしょう？ それを笑って耐えなければならないという大きなプレッシャーがある。 でも、そうする必要はないんだ。 あなたは抜け出せるのです。

まずは深呼吸

Steven J. Hanley, Ph.D. は、予防には一息つくことが一番だと説いています。 多くの家庭崩壊は、醜い喧嘩の後に起こります。そして、後で後悔するようなことをしたり、言ったりしないようにしましょう。 Australian Social Work誌の調査によると、ほとんどの家庭内別居は「きっかけ」であり、通常は「比較的小さな出来事か、親が行ったと思われるより深刻な裏切り行為」であることがわかりました。

「後悔するような言動をしてしまうかもしれないので、対立していた家族について衝動的で性急な決断をしないように」とハンリーは言います。

そして文字通り、深呼吸をすることです。 ハーバード・ヘルス出版によると、深呼吸をすることで、「あなたの体の最も強力な自己回復メカニズムの1つを利用することができる」のだそうです。 アメリカのストレス研究所は、同じように集中した呼吸を「スーパーストレスバスター」として推奨しています。 そして、もしあなたが毒親と別れようと思っているのなら、常にストレスにさらされた状態で生活している可能性があります。 だから、自分自身に呼吸をさせてあげましょう。

Evaluate the Relationship

On We Have Kidsで、カウンセリングを中心とした心理学の学位を持っているリゼットは、まず、親との関係を評価する必要があると言っています。 そして、一般的に過去の行動が将来の行動を予測することを忘れないでください。 この関係によって影響を受けるのは、自分以外の誰なのか考えてみてください。 このような場合、「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」「自分のことをよく知っている」……………このように、「自分のことをよく分かっている」「自分のことをよく分かっている」「自分のことをよく分かっている」は、「自分のことをよく分かっている」のように見えます。

また、彼らとどのようなコンタクトを取っているのかを評価する必要があります。 ABCNewsが示唆するように、それはすべて否定的なものでしょうか？ もし、それがあなたの人生の他の分野に影響を与えるほどストレスになるなら、あるいは、すべて一方的なら、つまり、すべて彼らのことなら、それは手放すべき時なのです。 また、薬物使用、借金、心理ゲームなどの毒が関係を支配している場合は、自分のために距離を置く必要があります。

Distance Yourself

一種の試験的な別れを自分に与えてください。 交流を短くする、時には電話を受けない（あなたが機嫌の良い時に、母親がエネルギーを消耗するような泣き言を言ってきた時など）、ホットな話題は話し合わない、義父にあなたの体重に関する否定的な発言は許せないと伝えるなど、境界線を設ける」のは問題ないと、Preventionは述べています。 特定の話題について話し合うことを拒否したり、妊娠のような重大な出来事に限って連絡を制限したりすることもできます。必要であれば、電子メールで、しかもグループメールで発表することも可能です。

But Sometimes, It’s Not Enough

Mark Goulston, M.D., Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Lifeの著者は、距離を作ることができるが、実際にカットすることがベストだと予防に伝えています – それはあなたをぶら下げておくよりも、両方に閉鎖を与えるものです。 Jamye Waxman、MD、誰とでも別れる方法の著者。 友人、家族、および間のだれでもの手放すこと、言う、「それはあなたが言う 5 分会話することができます、「私たち一緒行動健康されていない実現しました。 もうこれ以上やりたくない』と言う5分程度の会話でよいのです」。 Goulston氏は、その後、次のようなフレーズで話し合いの継続を拒否することができると言います。 “Why don’t we stop the conversation here?”

これは重要なことです。 大人と子供の疎遠に関する非常に数少ない研究のひとつに、親と話をしなくなった52人を対象としたものがあります。 Journal of Family Communication に掲載されたその研究では、望んだ距離を保つことができた人たちは、「親から距離を置くためにコミュニケーション的な実践をしている」ことがわかりました。 つまり、彼らはそのことについて話し、関係に対する懸念を伝えたのです。

Seek Out Other Sources of Support

ハンリー博士が言うように、「おそらく、あなたが愛し、愛されたと感じ、あるいは愛されたと感じたいと思っていた人の喪失を嘆くようなもので、とてもつらいことです」。 予防は、配偶者、信頼できる友人、サポートグループに話すことをお勧めします – そして、専門家の助けを求めることも、悪い考えではないかもしれません。 ただ、フリードマン博士が言うように、「セラピストには、たとえそれが患者にとって有害であっても、人間関係を救おうとするバイアスがあると思う」ということは覚えておいてください。

心理学者のドロシー・ロウは、イギリスの雑誌「サイコロジー」に、「母親の影響や『プログラミング』は、親戚、特におばさん、あるいは先生といった他の重要人物によって上書きされうる」という重要な証拠があることを伝えています。 特に、自分の親との関係を断ち切り、親のいない生活を始めるようなときに、彼らのサポートは非常に貴重なものとなります。 私には毒親がいます。 ウソをついても、アルコール依存症になっても、電話をかけてくるたびに母を斬っても、私にふっかけてきた苦情のほとんどが、研ぎ澄まされた偽りの被害者意識に基づいていることが分かっても、私はまだ彼と永遠に縁を切ることにためらいがあるのです。 この数ヶ月、彼とは話をしていません。彼が何度も続けて電話をかけてきて、私はやっと出て、しっかりと忙しいと伝え（正直言ってそうでした）、話すことができなくなったのです。 私は後で電話すると言いました。 私はただ……そうしなかった。 嘘をつかれるようなタイミングではなかった。 彼が私の子供のことを聞きたいと切望していたわけでもない。 だから、私はゴースト化したのだと思いますが、それは推奨されません。

あなたが評価し、毒親を切り捨てる必要があると決めたのなら、そうしてください。 あなたは十分強いです。 あなたは、彼らがあなたに与えている苦痛よりも優れているのです。 私は、携帯が鳴ったときに父親から電話がかかってくるのを恐れる必要がなくなったので、人生についてとても気分が良くなりました。 そして、完全に縁を切る必要はないことも覚えておいてください。 それは本当にあなた次第です。 まだそこまで準備ができていないのであれば、真剣に距離を置くことで、多くのことができるようになります。 あなたは、心理ゲームや軽蔑、憎悪、ドラマに値しないのです。 あなたの人生には、そのためのスペースがないのです。 だから、それのために行く。 あなたが完全で幸せでストレスフリーでいられるように、いくつかの境界線を設定します。 あなたにはその価値があります。 私は自分がそうであることを知っています。 そして、私の子供や夫もそうです。