De är lika dumma som frasen ”det är vad de skulle ha velat” på en begravning.

Det som ofta håller ihop en dåligt matchad uppsättning föräldrar är inte familjeplikt utan ekonomiskt beroende, rädsla för att vara ensam, sjukdom, religion, konditionering, självbelåtenhet eller feghet.

Och ju längre du som barn måste bo i ett hus som är besudlat av disharmoni, våld, oenighet eller depression, desto värre blir det för dig; inte bara i det ögonblicket, utan för din fortsatta mentala och relationella hälsa.

Det kom därför inte som någon överraskning för mig att läsa ny forskning från University College London som säger att föräldrars skilsmässa är mindre skadlig om den sker i tidig barndom.

Enligt analysen av 6 000 barn födda i Storbritannien löper de som var mellan sju och 14 år när föräldrarna skilde sig 16 procent större risk att drabbas av känslomässiga och beteendemässiga problem än de vars föräldrar förblir tillsammans.

Stora nyheter, kan man säga. Barn från oeniga hem klarar sig sämre än de vars föräldrar har en kärleksfull relation.

Men vad som är riktigt intressant är att barn som var mellan tre och sju år när deras föräldrar separerade inte visade några skillnader jämfört med de vars föräldrar fortfarande var tillsammans.

Kort sagt, om du ska göra slut är det bättre att göra det tidigare än att vänta tills dina barn är äldre och mer benägna att själva bilda skadliga beteendemönster.

Mina föräldrar – ett par som passade så spektakulärt dåligt ihop att till och med deras best man i sitt bröllopstal skämtade om att de kastade porslin på varandra – tillbringade min barndom på och utanför. De separerade slutligen för gott tre veckor innan jag tog studenten.

Momentet var spektakulärt dåligt och jag sa till dem att om de någonsin vågade bli tillsammans igen skulle jag aldrig prata med någon av dem igen: ett löfte jag var helt beredd att hålla.

Effekten av all denna instabilitet och frånvaro och osäkerhet var att ge mig en hård linje och total misstro till långsiktig varaktig kärlek under hela min tonårstid och större delen av mitt 20-tal, tills jag till slut (med mycket hjälp av partners och professionella) började se att känslomässigt ömsesidigt beroende faktiskt kan vara hälsosamt, såväl som farligt.

Att föräldrarna separerar är naturligtvis smärtsamt, sorgligt, destabiliserande, skrämmande och en logistisk mardröm.

Alla som är med i det ”trasiga hemmet”-gänget kommer att minnas den otäcka, smygande närvaron av en förälder som går runt i huset och tar saker från hyllor och ur skåp innan han eller hon lämnar familjehemmet.

Vi kommer alla att minnas de vuxna som snörvlar i trapporna, de dystra helgerna med påtvingad ”kvalitetstid” med en förälder som är ovänner, de fruktansvärda, tysta middagarna.

Men allt detta är, skulle jag vilja påstå, mycket bättre än att spendera sina formativa år i husarrest med två människor som avskyr varandra.

Bättre att få en förvirrande paus medan man är ung än att i åratal få utstå ett frätande krig av förolämpningar, skrik, lögner, gasljus, sura miner, otrohet eller våld i sällskap med två personer, centimeter från den plats där man försöker göra sina läxor.

Tanken att man på något sätt skyddar sina barn genom att utsätta dem för de mest giftiga delarna av mänskligt beteende är skrattretande.

Det är också en avskyvärd orättvisa för barn att bli medvetna om, antingen uttryckligen eller omedvetet, att deras föräldrar stannar kvar i ett tillstånd av kärlekslöst elände ”för deras skull”.

Som om det är du som bär ansvaret; att om du inte hade funnits skulle de här två människorna ha gått sin väg för flera år sedan.

Turligtvis var mina föräldrar så omisskännligt inkompatibla att jag aldrig föll för den här lögnen.

Jag visste, så länge jag kan minnas, att de var fångade i ett nät av rädsla, lathet och lust som inte hade något med mig att göra.

Så när jag under en av deras separationer försäkrades av vänliga vuxna – en lärare, en väns förälder – om att det inte var mitt fel, var mitt svar alltid: ”Jag vet. Det är deras fel.”

UCL-studien, som publicerades i tidskriften Social Science and Medicine, rapporterade också att mödrar i genomsnitt upplevde mer psykiska problem om de separerade när barnen var äldre.

Detta beror delvis på att de ekonomiska konsekvenserna av en skilsmässa är allvarligare för en kvinna ju senare i äktenskapet den inträffar – det vill säga när era inkomster, investeringar och ägodelar är lika sammanflätade som en häck full av bindväv.

Vad detta säger mig är att om vi verkligen ville ha det bästa för våra barn skulle vi alla, män och kvinnor, sträva efter att få ett slut på löneklyftan mellan könen, reglering av privata hyresvärdar, gratis barnomsorg – alla de saker som gör att många par sitter fast i kärlekslösa äktenskap och att många barn, som jag, bor i hem som skadats av dem.

Det finns ingen bra tidpunkt för skilsmässa

Nej, det finns ingen ”bra tidpunkt”. Jane Gordon säger att om hon hade fått chansen igen hade hon jobbat på det.

De sju vuxna, ett barn och en hund som samlades runt ett bord på en pub i London i söndags såg förmodligen ut som den perfekta flergenerationsfamiljen.

Vi firade min yngsta dotters födelsedag med en brunch som för mig var lika bitter som den var söt.

För trots illusionen av enighet som vi gav de människor som satt vid grannborden, är vi i själva verket en splittrad familj. Vi splittrades för cirka 15 år sedan genom skilsmässa.

Det faktum att vi alla kan träffas vid speciella tillfällen och ha roligt är ett bevis på, antar jag, att vi har uppnått vad vissa skulle kunna kalla en ”civiliserad” eller ”vänskaplig” separation.

Men sanningen är att skilsmässa sällan är civiliserad och nästan aldrig vänskaplig.

Avbrottet i en familj kommer alltid att vara smärtsamt och idén om att det någonsin finns en ”bra” tidpunkt för skilsmässa är, tror jag, missvisande.

Det är naturligtvis varken möjligt eller önskvärt att vrida klockan tillbaka för att ändra de händelser som fick min före detta man och jag att gå skilda vägar.

Men jag tror att om jag hade vetat då vad jag vet nu, hade jag kanske arbetat hårdare för att hålla ihop vårt äktenskap.

Vårt sammanbrott skedde inte plötsligt utan var en långsam åtskillnad.

Under de senaste åren var jag mer upptagen av mina barn – som då var 21, 19 och nio år gamla – och min karriär, än av förhållandet till min man. Medan han, som kände sig alltmer isolerad, stängde av.

Våra problem verkade då oöverstigliga – en framtid åtskilda verkade vara att föredra framför en framtid tillsammans.

Men om någon hade berättat sanningen om skilsmässa – förklarat för mig exakt hur den under de kommande åren skulle påverka våra liv och våra barns liv – hade vi kanske fortfarande varit tillsammans.

Istället köpte vi båda idén om att vi genom att skilja oss skulle kunna få en ”ren brytning” och en ”ny start”. Inget av detta fungerade i slutändan.

Vi gick visserligen vidare till nya förhållanden, men även de gick sönder och i dag är vi båda singlar och, ja, ibland ensamma på ett sätt som bekräftar min övertygelse om att skilsmässa aldrig är en bra sak.

Och det betyder inte att ni kommer att bli lyckligare än vad ni skulle ha varit om ni hade hållit ihop.

Jag oroar mig för att om man säger till föräldrar att det är bättre att skilja sig när barnen är under sju år, så kommer det att avskräcka dem från att arbeta sig igenom den ohälsa som alla äktenskap går igenom.

Skildhet, tror jag nu, kan bara ses som ett gynnsamt alternativ till äktenskap under de mest desperata omständigheterna.

Inget äktenskap är någonsin perfekt, men de flesta är förmodligen tillräckligt bra.

Men vid tiden för mitt uppbrott förstod jag inte denna stora sanning.

Det var inte förrän mina föräldrar dog, några år senare, som jag insåg vilken verklig inverkan min skilsmässa skulle få.

I deras död – inom sex månader efter varandra, efter 60 års starkt, men långt ifrån perfekt, äktenskap – fick mig att inse vad jag hade förnekat mina egna tre barn genom att besluta mig för att separera.

De kanske inte förlorade sina föräldrar när vi skilde oss, men de förlorade sitt familjehem och den kontinuitet i livet som gör resan från barn till vuxen så mycket mer betryggande och säker.