Vi är glada att du har kommit till oss med den här frågan, särskilt om du känner dig obekväm i närheten av din vän. Att vara obekväm hjälper inte när du försöker stå vid sidan av någon som desperat behöver tröst, medkänsla och förståelse. I ett sådant här fall kommer naturlighet och äkta ödmjukhet att vara till stor hjälp för att få din vän att känna sig bekväm och hjälpa henne att känna sig älskad och omhändertagen. Att erkänna (för dig själv) att du inte vet exakt vad du ska säga är en bra början på processen.

Välvilliga människor gör ofta ytterligare skada genom att säga olämpliga saker – saker som ”Du är fortfarande ung, du har gott om tid att skaffa fler barn” eller ”Kanske är detta Guds sätt att säga att ditt barn inte var friskt”. Det är bättre att inte säga något än att trampa någon på tårna med okänsliga uttalanden av det här slaget. Här är ytterligare några exempel på kommentarer som du definitivt bör undvika:

• Säg inte: ”Jösses, jag förstår. Jag har också en tuff tid just nu”. Det sista din vän behöver just nu är att höra om dina problem – såvida du inte själv just har förlorat en nära anhörig. I det fallet kan du kanske känna empati.
• Säg inte: Säg inte: ”Jag kan föreställa mig hur du känner dig.” Om du inte har förlorat ett barn kan du inte göra det.
• Säg inte: ”Det är en välsignelse. Ditt barn var förmodligen missbildat.” Detta är inte en tröstande kommentar, oavsett talarens motiv. Dessutom tjänar den till att vidmakthålla den felaktiga uppfattningen att mänskligt liv endast är värdefullt när det kommer i en ”perfekt förpackning”.
• Säg inte: ”Det är okej. Det är inte som om det var en fullgången bebis”. Tänk på att den mänskliga anden inte har någon ”storlek”. Varje människa är skapad till Guds avbild och likhet, och den avbilden och likheten är fullt närvarande från befruktningsögonblicket och framåt, oavsett kroppens och sinnets storlek eller kapacitet.

Säg inte: Säg inte: ”Säg till om det finns något jag kan göra.” Det låter trevligt, men det lägger faktiskt bördan på den efterlevande att komma på något och sedan behöva be dig om hjälp.

• Säg inte: Säg inte: ”Gud hade ett syfte med detta.” Oavsett hur detta stämmer – eller inte stämmer – med Skriften, förvandlar det ett barns död till en enkel förflyttning av en bricka på ett schackbräde. Faktum är att det gör Gud till den ”onda killen” i situationen, vilket han inte är.

Nu när du vet vad du inte ska säga är det viktigt att komma ihåg att om du inte visar oro kan det också sända fel budskap, som i fallet med en ung kvinna som berättade för oss: ”Ingen erkände ens mitt missfall. Kanske visste de inte vad de skulle säga, men jag sörjde och ville bara veta att folk brydde sig om mig.” Så om du verkligen vill ge din vän tröst och läkning, börja med att påminna dig själv om att ett missfall är samma sak som alla andra dödsfall. Det handlar om förlusten av en verklig person. Som i alla situationer där någon har drabbats av denna typ av djup förlust finns det ett antal omtänksamma gester du kan göra som kommer att tas emot med äkta tacksamhet.Här är några förslag:

• Be för den sörjande föräldern/föräldrarna. Gå fram och fråga: ”Hur kan jag be för dig just nu?”. Kom sedan ihåg att be. Det skulle också vara underbart om du kunde hålla reda på deras behov av bön regelbundet under de första månaderna efter missfallet.
• Skicka en personlig lapp eller ett personligt kort. Du kan också skicka en lapp eller blommor vid den tidpunkt då barnet skulle ha fötts. Detta är något som man sällan tänker på, men som kan vara mycket tröstande vid en tidpunkt, månader senare, som vanligtvis medför förnyad sorg. Men ta inte tillfället i akt att ”predika” eller hitta en orsak till missfallet (se ovan). Om du däremot har upplevt ett missfall kan det vara en bra idé att dela med dig av det. Det kan förmedla budskapet: ”Du är inte ensam och jag förstår”. Några ord som bekräftar föräldrarnas förlust kan vara mycket betryggande.
• Tänk på en eller två specifika saker som du skulle kunna göra för att hjälpa familjen på ett praktiskt sätt – t.ex. ta med en måltid, se efter deras andra barn i flera timmar, tvätta, springa ärenden eller ta hand om trädgårdsarbete. Ring sedan din vän och fråga om du kan göra det. Även små gester av praktisk hjälp kan vara mycket betryggande.
• Gör dig tillgänglig för att lyssna. Det är ett misstag att anta att du måste säga något lämpligt eller djupt. Oftast kan gåvan att lyssna, dina tårar och en varm kram hjälpa mer än vad du kan säga.
• Gör en donation till en favorit välgörenhetsorganisation till barnets minne. Eller om det blir en begravning, ge en donation till en gravsten eller andra relaterade utgifter.
• Kom ihåg behoven hos barnets far och eventuella andra barn i familjen. Även om det är sant att ett missfall drabbar mamman hårdast kan pappa och barnen kämpa med sina egna känslor av chock, förvirring och förlust. Enkla frågor som ”Hur mår du?” eller ”Vill du prata?” kan låta dem veta att de inte är bortglömda. Ett telefonsamtal, en lapp, en inbjudan att dricka kaffe eller äta glass förmedlar budskapet att ”Jag vet att du också har upplevt en förlust – och jag bryr mig!”

Om du behöver mer råd är du välkommen att ta kontakt med Focus on the Familys rådgivningsavdelning. De diskuterar gärna dina frågor med dig över telefon.

Resurser
Om en titel för närvarande inte är tillgänglig via Focus on the Family uppmanar vi dig att använda en annan återförsäljare.

Tomma armar: Hopp och stöd för dem som drabbats av missfall, dödfödsel eller tubal graviditet

Överleva förlusten av ett barn

När du inte vet vad du ska säga: How to Help Your Grieving Friends

Hope in the Midst of Infertility

Referrals
Umbrella Ministries

M.E.N.D. (Mommies Enduring Neonatal Death)

Sarahs skratt