Rázós okai vannak annak, hogy a házasságodban akarsz maradni. Azok az emberek, akik azért maradnak a házasságban, hogy elkerüljék a fájdalmat vagy a félelmet, valószínűleg nem olyan házasságban élnek, amely tartós lesz – írja Susan Pease Gadoua okleveles klinikai szociális munkás a Psychology Today című szaklapban. “Ez azt jelzi, hogy a házasságban nincs sok ragasztóanyag.”

Az ilyen jellegű kijelentések közé tartozik például: “Azért maradok, mert félek, hogy nem látom minden nap a gyerekeimet”, “Nem tudom, hogyan tudnék megélni a házastársam nélkül”, és “Soha többé senki nem fog így szeretni.”

Gadoua azt ajánlotta, hogy szigorúan vizsgáljuk meg a boldogtalan házasságban maradás okait. “Azt látom, hogy az emberek akkor rontják el az ilyen döntést, amikor lemondanak a saját szükségleteikről, és elsősorban a házastársuk vagy a gyermekeik szükségleteinek kielégítésére összpontosítanak”. Amint az emberek ráébrednek arra, hogy mindent megtettek a kapcsolat javításáért, és most el kell szakítaniuk a köteléket, szinte mindenki rájön, hogy “az egészségtelen kapcsolat elengedése volt életük legjobb döntése” – jegyezte meg.”

Az egyik házastárs sorozatos félrelépő. Bizonyos emberek nem képesek monogámok maradni, és ez teszi őket alkalmatlanná a házasságra – állítja Alisa Bowman, a Project: Happily Ever After című könyvének szerzője, a Woman’s Daynek. Másodlagos jele annak, hogy ideje eltávolodni egy félrelépővel kötött házasságtól, ha a férfi folyamatosan téged próbál hibáztatni a félrelépésekért és a megbízhatatlanságért, általában arra hivatkozva, hogy túl féltékeny vagy, vagy irányít, tette hozzá.

” KAPCSOLATOS: 6 államban beperelheti a házassága otthonrontóját

A hűtlen házastárs barátként tartja a volt szeretőjét. Bryce Kaye, Ph.D., a The Marriage First Aid Kit (A házasság elsősegélycsomagja) szerzője szerint nem elég csak a viszony befejezése, mondta a WD-nek. Ahhoz, hogy egy házasság teljesen túllépjen a házasságtörésen, a pár hűtlen fele nem tarthat fenn “barátságot” a volt szeretővel, még akkor sem, ha azt vallja, hogy a barátság teljesen ártatlan. “Semmi jó nem származhat belőle” – tanácsolta Kaye.”

Az interakciók szinte kizárólag negatívak. Amikor egy küszködő házasság értékét próbálod felmérni, vedd figyelembe, hogy mennyire erősek és milyen gyakoriak a negatív interakciók – tanácsolta Racheal Tasker házassági tanácsadó a GuideDoc blogon. “A mágikus arány minden boldog kapcsolatban öt pozitív interakció jut egy negatív interakcióra” – mondta. “Ha úgy találja, hogy lényegesen több negatív interakciója van a partnerével, mint pozitív interakciója, az annak a jele lehet, hogy válásra van szüksége.”

Egy másik fontos jelzője annak, hogy a válás lehetősége fennáll: a súlyos és bántó viták, különösen, ha ezek hajlamosak személyes sértődésekké válni, és nem tudja megoldani a konfliktusokat anélkül, hogy leértékelve érezné magát.

Az egyik partner drámaian megváltoztatja a pénzkezelését. A WD-nek nyilatkozó Dawn Cardi manhattani házassági ügyvéd szerint az ügyvédek szemszögéből nézve a számlák változása sokatmondó, még akkor is, ha a házastárs esetleg megvonja a vállát.

“Az emberek eljönnek hozzám, és azt mondják: ‘A férjem megváltoztatta a számlákat. Mozgatja a pénzt.’ Ez számomra annak a jele, hogy már készen áll arra, hogy kilépjen a házasságból, és átlépjen a válás szakaszába.”

Egyikük gyereket akar, a másikuk pedig nem. Sok kompromisszumos terület van egy házasságban, de ez nem tartozik közéjük. Ha az egyik partner kategorikusan ellenzi a gyerekvállalást, a másiknak pedig a bakancslistáján elsődleges pontként szerepel a szülővé válás, “lehet, hogy a házasságuk végét látják” – mondta Bowman a WD-ben.”

Megfontolandó ez az 5 jel, ami arra utal, hogy érdemes lenne még egyszer megpróbálni:

A fizikai bántalmazástól vagy a kezeletlen droghasználattól eltekintve van néhány jel arra, hogy egy pár jó jelölt lehet arra, hogy megpróbálják megjavítani a gyengélkedő házasságot. Ez az öt jel arra utal, hogy egy házasság talán padlóra került, de még nincs vége:

Egy szakítás nemrég került nyilvánosságra. Kaye szerint minél régebben került napvilágra egy repedés a házasságban, annál jobbak az esélyei a szakadás kijavítására.

“Az óra elkezd ketyegni a házasság végét illetően, amint az egyik házastárs nyilvánosságra hozza a problémákat” – mondta. “Minél több idő telik el ezután mindenféle erőfeszítés nélkül, annál kisebb az esélye annak, hogy együtt maradnak.”

Még mindig ugyanazokat az alapvető értékeket vallják. Nem, soha nem fogtok mindenben egyetérteni, és ha őszinték vagytok, senki sem akarja ezt igazán. Mégis, a házasság megmentéséhez továbbra is közös alapértékekre lesz szükségetek.”

“Ha van legalább egy kis közös alap a vallás, a politika, a pénzügyek, az oktatás és hasonlók tekintetében, akkor van egy tisztességes alap, amire lehet építeni” – jegyezte meg Robert Weiss, okleveles klinikai szociális munkás és okleveles szexuális függőségi terapeuta a Pop Sugarban. Ha osztoznak az alapvető értékekben, és meg tudnak állapodni abban, hogy a periférikus kérdésekben nem értenek egyet, akkor jó esély van arra, hogy képesek lesznek a házastársi kihívások feldolgozására.

Mindketten fel akarnak dolgozni egy megcsalásos epizódot. A legtöbb ember számára a hűtlenség tűnhet a legfőbb oknak arra, hogy a házasságban maradásra azt a választ adják, hogy “Ó, a fenébe is, nem”. Ha a félrelépő nem hajlandó elvégezni a nehéz mentőmunkát, akkor ez Bowman szerint biztosan így van. De néhány megcsalás a “Ez a házasság megmenthető” kategóriába esik – ha a félrelépő megbánja, bocsánatot kér, megígéri, hogy véget vet a viszonynak, és tanácsadást kér.

A nehéz idők közepette is élvezitek az együtt töltött időt. “Az egyik legfőbb oka annak, hogy egy másik ember mellett legyünk, az, hogy legalább az idő egy részében szórakoztató és élvezetes” – tette hozzá Weiss. Ha még mindig szívesen lógnak együtt, és élveznek néhány közös hobbit, az is jelezheti, hogy érdemes megmenteni a kapcsolatukat.

A távozás gondolata a kétségek szorongásával tölti el. Ez nem ugyanaz, mint a manipulatív kétségek, amelyek általában egy családon belüli erőszakos helyzethez tartoznak. Ha tehát nem erről van szó, és azon kapod magad, hogy “állandóan azon töprengsz”, hogy maradj vagy menj, akkor lehet, hogy maradnod kell – írja Michele Weiner-Davis házasságterapeuta a Pop Sugarban. Ha még mindig ellenállsz a távozásnak, akkor valószínűleg még mindig jó okod van arra, hogy maradj, és újraépítsd a kapcsolatod alapjait.