Állandóan a partnered igényeit helyezed a sajátjaid fölé? Jacqui Manning, a b+s pszichológusa elárulja, milyen rejtett veszélyeket rejt a túlzott alkalmazkodás – és hogyan kezdheted el újra napirendre tűzni az igényeidet.

Képzeld el a következő forgatókönyvet: nehéz napod volt az irodában, ezért megkéred a partneredet – aki hamarabb ér haza, mint te -, hogy készítse elő a vacsorát. A hosszú ingázás után besétálsz, és a másik feledet Netflixet nézve találod a kanapén, vacsora pedig a láthatáron sincs. Ön:

A) Bevallja, hogy kissé bosszús, és megkérdezi, hogy rendelhet-e elvitelre

B) Elkezd egy kétórás veszekedést arról, hogy nem vállal felelősséget semmiért, vagy

C) Elfogadod a bocsánatkérésüket, azt mondod nekik, hogy pihenjenek, és mosolyogva indulsz a konyhába?

Míg az A lehetőség úgy hangzik, hogy elég jól kezeled az érzelmeidet, és a B jelzi, hogy van egy kis felgyülemlett dühöd, a C úgy hangzik, mintha tojáshéjon sétálnál.

Biztosra mész

Míg a mondás szerint “sosem lehetsz elég kedves”, a kapcsolatokban ez nem mindig van így. Ha állandóan tojáshéjon jársz a partnered körül, hogy elkerüld a konfliktusokat, vagy olyannyira önfeláldozó vagy, hogy a saját igényeidet soha nem veszed figyelembe, a kedvességed a későbbiekben bajba sodorhat téged – és a kapcsolatodat -.

“Ha a partnered különösen stresszes időszakot él át – talán közeleg a munka határideje vagy beteg a szülője -, akkor természetesen szép dolog, ha egy kis szünetet tartasz neki” – magyarázza Jacqui Manning, a b+s pszichológusa. “

Ezzel együtt nem túl egészséges, ha következetesen az ő igényeit helyezzük a sajátunk elé. Végül elkezdheted neheztelni vagy kimerültnek érezni magad, mert kialakítottál egy olyan mintát, amelyben a te igényeid nem számítanak.” Bár az, hogy beleegyezel olyan dolgokba, amiket inkább nem tennél meg, vagy a szőnyeg alá söpröd az érzelmeidet, sokkal könnyebbnek tűnhet, mintha vitatkoznál a partnereddel róluk, a feszültség nem igazán tűnik el.

“Lehet, hogy túlságosan kritikus leszel a partnereddel szemben, neheztelő gondolatokra gondolsz, vagy akár fizikai feszültséget is érezhetsz a gyomrodban, a válladban és a nyakadban, vagy alvászavarod lesz” – jegyzi meg Manning.

Tetszik, amit látsz? Iratkozzon fel a bodyandsoul.com.au hírlevelünkre, hogy még több ilyen történetet olvashasson. És nem, ígérjük, nem fogunk spamelni.

Plusz, bár azt gondolhatod, hogy az alkalmazkodással kiküszöbölheted a jövőbeni kellemetlenségek lehetőségét, a partnered igényeinek állandó átgondolása pont ahhoz a szorongáshoz vezethet, amit meg akartál előzni. “Ha túlságosan rácsatlakozol a partneredre, és szorongsz vagy bűntudatot érzel, amikor nem gondolsz rá, az azt jelzi, hogy baj van, vagy hogy a kapcsolat kiegyensúlyozatlan.”

Az egyensúlyozás

Manning szerint az egyik legfontosabb jel, hogy tojáshéj-kapcsolatban élsz, ha következetesen elutasítod a saját igényeidet. “Ha megfeledkezel az igényeidről, úgy gondolod, hogy azok nem számítanak, vagy megpróbálsz szükségtelen és igénytelen lenni, az már probléma” – magyarázza. “Egy kapcsolatnak közösnek kell lennie, és rendszeresen ellenőrizni kell egymást”. Bár lehet, hogy azért kerülöd a vitákat, mert nem vagy konfrontálódó ember, az önfeláldozó szokásaidnak mélyebb gyökerei lehetnek.

“Lehet, hogy azért, mert gyermekkorodban elvárták, hogy te legyél a segítő, vagy ha nő vagy, akkor azért, mert a társadalom dicséri a nőket, amiért segítőkészek és kedvesek” – magyarázza Manning. Bármi legyen is az ok, fontos, hogy ne feledjük, lehet úgy is segítőkésznek lenni, hogy közben nem temetjük el a saját igényeinket.

“Néhányan azt gondolják, hogy ha nem vagyunk előzékenyek, az azt jelenti, hogy önzőek vagyunk, de ez nem igaz” – bizonygatja Manning. “Ha nem elégíted ki a saját igényeidet, vagy nem kérsz segítséget a partneredtől, az kiégéshez vezet, és azt az érzést keltheti benned, hogy a partnered nem törődik veled”. Amellett, hogy megtagadod magadtól a lehetőséget, hogy az igényeidet kielégítsék, azzal, hogy az érzéseidet és a vágyaidat eltitkolod a partnered elől, azt is megtagadod tőle, hogy segítsen neked. “Ha minden egyes alkalommal magadért teszel dolgokat, nem marad hely arra, hogy ő is tegyen valami szeretetteljeset” – magyarázza Manning. “Az emberek szeretnek segíteni a segítőkön, ha lehetőséget kapnak rá!”

Szerezd vissza a hangod

Hagyd abba a tojáshéjakon járkálást ezzel az öt egyszerű lépéssel…

Tisztázd, mit akarsz

Ha a kapcsolatod nagy részét azzal töltötted, hogy a partnered igényeit a sajátjaid elé helyezted, nehéz lehet megszólalni. Annak érdekében, hogy hatékonyabban kommunikálhassa a kívánságait, tisztázza, hogy mit szeretne, és írja le a kiváltó okokat vagy bármit, ami túlterheli Önt.

“Ha azt mondja, hogy “több segítségre van szükségem”, az nem mindig működik, mert a partnere nem biztos, hogy tudja, hogyan vagy mikor segítsen Önnek” – magyarázza Manning. “Te tudod, hogy miért vagy stresszes, de ő talán nem, ezért a dolgok leírásával és egy lista készítésével tisztábban tudsz hangot adni a dolgoknak.”

Mondj nemet

“Ha a partnered megkér valamire, és úgy érzed, nem tudod vállalni, mondj nemet” – mondja Manning. Bár ez eleinte némi kellemetlenséget okozhat, egy kis lélegzetvételnyi teret is teremthet, és lehetővé teszi, hogy a dolgokat egy szeretetteljes térből tegye, ahelyett, hogy úgy érezné, hogy meg kell tennie.”

Szervezzen időt a beszélgetésre

Ahelyett, hogy addig palackozza az érzelmeit, amíg azok véletlenül fel nem robbannak, szánjon egy kis időt a beszélgetésre. “Mondd meg a partnerednek, hogy szeretnél átbeszélni néhány dolgot, és beszéljetek meg egy időpontot a beszélgetésre.”

Azt is jó ötlet, ha ezt rendszeressé teszed – talán minden vasárnap vagy kéthetente egyszer” – tanácsolja Manning.”

Azzal, hogy rendszeresen bejelentkeztek egymáshoz és átbeszélitek a dolgokat, még azelőtt kezelhetitek a feszültséget, mielőtt az problémává válna. “Néhány pár ellenáll ennek a stratégiának, mert formálisnak hangzik, de nem kell annak lennie – és működik” – biztosít Manning

Maradj hű önmagadhoz

Az érzelmeid jobb hangoztatásához határozottnak kell lenned, de ez nem jelenti azt, hogy vitatkoznod kell.

“Légy őszinte a partnereddel” – tanácsolja Manning. “Mondd el neki, hogy ideges vagy, hogy fel kell hoznod az érzéseidet, de muszáj. Adj nekik kontextust, mert ez csökkentheti a szorongásodat”. Azt is tanácsolja, hogy használjon “én” kijelentéseket, mint például “erre van szükségem”, ami kevésbé tűnik agresszívnek, mintha olyanokat mondana, mint például “nem vagy segítőkész”.

Menjen el egy tanácsadóhoz – együtt

Ha tudja, hogy tojáshéjakon jár, de egyszerűen nem találja a hangját, próbálja ki a páros tanácsadást.

“Néhányan azt hiszik, hogy meg kell törni ahhoz, hogy terápiára menjen, de ez egyáltalán nem így van” – magyarázza Manning. “Ez egy lehetőség arra, hogy megismerd egy másik ember nézőpontját, és megoldásokat találj ki – ez a coaching egy formája.”