Egy New York-i lakása közelében lévő társalgóban találkoztak. “A nők úgy érzik, hogy nem hallják őket, és ki akarják fejezni magukat” – mondja Janka. Ezért felhozott egy érzelmileg terhelt témát (például magát a randizási szcénát), és hagyta, hogy a nő kibontakozzon.”

Az este elején megérintette a partnerét, hogy lássa, hogyan reagál: Meghátrált, vagy közelebb hajolt hozzá? Ha úgy érezte, hogy a nő nem valószínű, hogy hazamegy vele, gyakran rövidre zárta a randit, hogy időt és pénzt spóroljon. De sokszor – Janka több mint 100 nővel feküdt le – a nő valóban visszament hozzá.

Janka a húszas évei végén tökéletesítette ezt a rendszert. Még egy 17 oldalas kézikönyvet is írt, melynek címe: “Getting Laid in NYC: Technológia a szingli férfiaknak” című könyvet, amely elérhető az interneten. Janka, aki ma már boldogan él egy monogám kapcsolatban, visszaemlékszik a tomcattingos időkre: “A nőnek volt valamije, amit én akartam, nekem pedig meg kellett teremtenem a körülményeket, hogy kinyissa a kimonót. Nincs is jobb, mint először látni egy nőt meztelenül. Olyan, mintha egy ajándékot csomagolnál ki. Az izgalom az lett volna, hogy milyen gyorsan eljutok odáig.”

A kasanovák – vagy játékosok vagy lothariók – olyan férfiak, akik energiájuk nagy részét annak szentelik, hogy minél több nővel ágyba bújjanak. Elbűvölőek – annak kell lenniük – és gyakran intuitívak a nők érzelmeivel kapcsolatban, tudják, milyen gombokat kell megnyomniuk, hogy a nők egyszerre érezzék magukat hízelgőnek és vonzónak. De ez a gyakorlat káros lehet, nemcsak az elcsábított nőkre, hanem magukra a férfiakra is, akik azt mondják, hogy a nők céltudatos hajszolása elvonja a figyelmüket a karrierjüktől és a barátságaiktól. Ráadásul éppen azok a képességek, amelyek valakit ügyes nőcsábásszá tesznek – például a manipuláció – gyakran ellenük dolgoznak, amikor hosszú távú kapcsolatra rendezkednek be.

Szereplő előzmények

Janka szülei elváltak, amikor 5 éves volt, de még mindig emlékszik rá, hogy csodálta, ahogy apja az utcán fel-alá nézett a nőkre. “Eléggé dzsigoló volt” – mondja Janka.

A sorozatos csábítók általában távollévő apákkal nőttek fel, mondja Jed Diamond pszichoterapeuta, az Irritábilis férfi című könyv szerzője. Az apafigurával való korai kapcsolat hiánya elbizonytalaníthatja a férfiakat az elfogadhatóságukkal kapcsolatban, mondja Diamond, és a nők elcsábítása a kompenzáció egyik módjává válik.

Janka azt is gyanítja, hogy nőcsábász módszerei összefüggnek azzal, hogy későn érő típus volt, aki 17 éves koráig fogszabályzót viselt, és csak a főiskolán vesztette el a szüzességét. “Sok középiskolai lehetőséget elszalasztottam” – mondja. “De a középiskola végén lekerült a fogszabályzó, lett egy motorom, és lebarnultam a strandröplabdától. Akkor kezdett megváltozni az egyenlet.”

Neil Strauss, A játék című bestseller memoár szerzője: Penetrating the Secret Society of Pick Up Artists, úgy találta, hogy ez jellemző volt azokra a játékosokra, akikkel találkozott. “A mámor – mondja Strauss – abból fakad, hogy a középiskolában falevél voltál, majd besétálsz egy bárba vagy buliba, és néhány perccel később már a figyelem középpontjában vagy.”

Hooked on the Hunt

Diamond úgy véli, hogy az önértékelési problémák állnak a minél több nő elcsábítására irányuló vágy hátterében. “Annak ellenére, hogy a Casanova-típusok a buli életének tűnnek, nagyon bizonytalanok a szerethetőségükkel kapcsolatban” – mondja.”

“Amikor egyedülálló voltam, a nők hajkurászásából származó figyelmet és erőt merítettem” – mondja Janka. “Abban az időben SAT korrepetitor voltam – az alkotói életem leállt. Most, hogy jobban érzem, hogyan használom a tehetségemet, kevésbé van szükségem a megerősítésre.”

Az a fajta megerősítés, amit az ágyban alvás nyújt, különösen addiktív, mert időszakos, mondja Nando Pelusi pszichológus. “Még a legsikeresebb Casanova sem tudja, mikor jön a következő helyzet” – mondja. “Minden időszakos dolog függőséget okoz az emberek számára.”

Az üzenetek, amelyeket a férfiak maguknak mondanak, szintén hozzájárulhatnak az új partnerek iránti kielégíthetetlen igényhez. “Ha azt hiszed, hogy a több jobb, és a változatosságot keresed önmagáért, akkor ez önerősítővé válik” – mondja Pelusi. “Nem a szexről van szó, önmagában; ugyanannyi – egyre jobb – szexet tudnának élni egy kapcsolatban. De hozzászoknak ahhoz, hogy ugyanazzal a nővel szexeljenek. Unalmasnak érzik.”

A csábítás sötétebb oldala

A Casanovák hajlamosak a pszichopátiával összefüggésbe hozható tulajdonságokat mutatni, mondja Robert Hare, a Lelkiismeret nélkül című könyv szerzője, a Brit Columbia Egyetem professor emeritusa. “Hacsak nem Brad Pittek” – mondja – “előfordulhat, hogy csalásra és manipulációra kényszerülnek, hogy megszerezzék ezeket a nőket.”

Sőt, könyvében Strauss részletezi, hogy ő és más felszedőművészek hogyan használtak olyan gusztustalan módszereket, mint a “lefagyasztás”: A felszedőművész megcsókol egy nőt az ágyában. A nő megpróbálja megakadályozni, hogy továbblépjen; válaszul a felszedőművész kihűl, elhúzódik, és megnézi az e-mailjeit a laptopján. “Az előbb még jól érezte magát, élvezte a figyelmedet; most meg elveszed tőle az egészet.”

Janka azt mondja, az egyetlen megtévesztő viselkedés, amiben valaha is részt vett, az annak leplezése volt, hogy nem iszik. Azt mondja, soha nem vezette félre a nőket a szándékaival kapcsolatban.

Mégis, Hare szerint a szex kedvéért való szex kényszere összhangban van az érzelmek sekélyességével és a másokhoz való kötődés hiányával, amit a pszichopaták mutatnak (bár figyelmeztet, hogy csak azért, mert valaki lefekszik valakivel, még nem jelenti azt, hogy pszichopata).

Janka nem szégyelli magát a játékos napjai miatt. De egészen új készségeket kellett elsajátítania ahhoz, hogy a jelenlegi kapcsolata működjön. “Régebben eléggé seggfej voltam, nagyon hajthatatlan” – mondja. Az, hogy megtanult alkalmazkodni és nem csak csalogatni egy nőt, kifizetődőnek bizonyult: “A barátnőm melegsége, támogatása és szeretete könnyedén felülmúlja a vadászat izgalmát.”

Túlságosan Tomcat vagy?

Az alkalmi szex érzelmi rohamának függősége alááshatja az életed más aspektusait. Kérdezd meg magadtól, hogy a szerelem rabja vagy csak jól érzi-e magát:

• Titkokat tartasz a romantikus életedről a számodra fontos emberek előtt?
• Teszel olyan ígéreteket magadnak – például megfogadod, hogy nem flörtölsz a barátaid feleségével -, amelyeket úgy érzed, nem tudsz betartani?
• Lefekszik olyan emberekkel, akiket nem megfelelő szexuális partnereknek tart?
• Ha a felsoroltak közül bármelyikre igennel válaszolt, lehet, hogy az aktív szexuális élete több kárt okoz önnek, mint hasznot. Nando Pelusi pszichológus azt javasolja, hogy próbálj megszabadulni a kényszertől, még akkor is, ha a szexuális vágyad itt van, hogy megmaradjon. Lehet, hogy egy új üzenetet kell internalizálnod: Nem kell, hogy legyen valamid csak azért, mert megteheted. A terápia segíthet leküzdeni az alacsony önértékelés érzését és a nők érvényesítésére való vágyakozást.