JJ23 írta: “Szia Liz! A feleségemmel 20 éve vagyunk házasok. Ő a legjobb barátom, és úgy tűnik, hogy évről évre közelebb kerülünk egymáshoz, a legtöbb területen. Hotwifer-nek tartom magam, és már a késő tizenéves koromban is voltak ilyen vágyaim, amikor randiztam. Sok megbeszélés és a fantáziáim megosztása után, a házasságunk későbbi szakaszában, könnyítettünk néhány dolog kipróbálásán. Még néhány swinger eseményen is részt vettünk, bár a vágyam nem más nők felé irányul.

A problémám az, hogy ő azt mondja nekem, hogy már nem akar részt venni ebben a tevékenységben. Ismerem a feleségemet, és biztos vagyok benne, hogy a legtöbb találkozás más férfiakkal (és nőkkel számára) beindította őt, akkor miért nem engedi el magát, és miért nem fedezi fel a szexualitásunkat? Elismeri, hogy átmenetileg ki kell kapcsolnia az érzéseit irántam, amikor mással van, de nekem ez rendben van! Ismerem a házasságunk erejét és az egymás iránti szeretetünket. Azt is tudom, hogy soha senki nem veheti át a helyemet a szívében. Nagyon sok kutatást végeztem a témában, és tudom, hogy a legtöbb szakember azt mondaná: “Hé, kipróbálta és nem tetszik neki, ha szereted őt, akkor hagyd ezt elmenni”. Én egyszerűen nem tudom elengedni. Nagyszerű szexuális életünk van, és e nélkül is tudok működni, de a tudat, hogy a szexuális életünk nem fog “fejlődni”, elkeserítő. Megpróbáltam, és nem tudom csak úgy elfelejteni, de mocskosnak érzem magam, ha többet beszélek vele erről. Úgy érzem, hogy az egyiknek áldozatot kell hoznia, és ez az egyik én vagyok. Szinte, titokban neheztelek rá emiatt. Bocsánat, kicsit kiszellőztettem magam. Az lenne a kérdésem, hogy van-e valami módszer arra, hogy fellazítsam őt, hogy szexuálisan kalandvágyóbb legyen? Benne vagyok, bármeddig is tart.”

Liz mondja: Ez kemény, együtt érzek veled. Egyrészt szereted a feleségedet, de másrészt ez a világ olyasmi, amit te sokkal jobban élvezel, mint ő, és nagy kompromisszumnak érzed, hogy csak azért nem veszel részt benne, mert ő már nem akarja.”

Elmagyarázta neked, hogy “átmenetileg ki kell kapcsolnia az érzéseit” irántad, amikor másokkal szexel. Ez azt jelenti, hogy bizonyos fokig disszociálnia kell, mentálisan és érzelmileg ki kell lépnie a valódi énjéből, hogy megfeleljen egy szerepnek. Lehet, hogy ez felizgatta őt, de ehhez olyasmit kellett adnia magából, ami miatt úgy tűnik (idővel) úgy érezte, hogy elszakadt tőled vagy elszakadt önmagától. Más szóval, amire reagál, az egy ösztön, hogy megvédje magát és azt, ami köztetek van egymással.

Képzeld el, ha úgy tetszik, hogy volt egy fétise vagy vágya, hogy szexuálisan részt vegyen valamiben, ami nem igazán a te dolgod, de te nyitott ember vagy, és boldoggá akarod tenni, ezért felfedezed vele. Miközben részt veszel benne, rájössz, hogy ez nem olyasmi, ami neked bejön, vagy éppenséggel zavar téged, mégis folytatod? Nem gondolod, hogy elkezdenél neheztelni rá, amiért nyomást gyakorol rád, hogy folytasd, ha azt mondanád, hogy nem akarod többé?

Azt mondod, hogy “nagyszerű szexuális életünk van, és tudok működni e nélkül is”, közvetlenül azután, hogy azt mondod, hogy “nem tudod elengedni”. Ez a két állítás ellentmond egymásnak. Ha nincs szükséged hintázásra vagy felszarvazásra, akkor miért nem tudod elengedni? Talán tényleg úgy érzed, hogy “szükséged” van rá, de nehezen ismered ezt be magadnak? Vagy talán nincs is rá szükséged, hiszen elég sokáig boldog házasságban éltél, mielőtt felfedezted vele a fétisedet?

Hálát adhatnál a szerencsecsillagodnak, hogy olyan feleséged van, aki nyitott volt arra, hogy kipróbáld veled! Nem úgy néz ki, mint akit “fel kell lazítani”, hogy szexuálisan kalandvágyóbb legyen. Viszont kell lennie valamilyen arany középútnak, amit ti ketten meg tudtok találni. Kezdje újra a beszélgetést vele, vallja be, hogy neheztel rá, és kérdezze meg, hogy ő is neheztel-e önre. Nyissa meg ezt a párbeszédet teljes őszinteséggel – ez az egyetlen módja annak, hogy mindketten egészséges módon haladhassanak előre. Ha eltemeted az érzéseidet, azzal csak rontasz a helyzeten, mert a neheztelés gyakran megvetéssé válik, a megvetés pedig gyakran vezet váláshoz.

Nem említed, milyen gyakran vettél részt ezekben a tevékenységekben, talán a feleséged jobban élvezné, ha évente csak egyszer-kétszer csinálnád? Talán attól fél (jogosan), hogy ez a világ több esélyt nyit arra, hogy valamelyikőtök beleszeressen valaki másba? Talán kevés beleszólása volt, vagy egyáltalán nem volt beleszólása abba, hogy kit választottak ki a részvételre, és ha több kontrollt adnának neki, akkor jobban élvezné? Talán beépíthetnéd a fantáziádat a hálószobába, a fétisedet kielégítő módon, úgy, hogy úgy teszel, mintha egy másik férfit néznél vele, vagy valami ilyesmi. Mindenféle módja van annak, hogy mindketten boldogok lehettek a végén az új szabályokkal.

De ha a végén világossá teszi, hogy soha többé nem akar felszarvazni vagy hintázni, akkor el kell döntened, hogy tiszteletben tartod ezt, mert az ő igényei ugyanolyan fontosak, mint a tiéd.