Nem csak baby, honey, sugar, vagy boo, hanem egy csomó butaság, amire fejlődünk.

Itt van csupán a becenevek egy részhalmaza, amikkel rendszeresen, rotációs alapon szólítom a páromat: biscuit, skillet, cricket, cica, cicák (többes számban), és végül Pacha (a 2000-es Disney-eposzból, A császár új groove-jából, David Spade és John Goodman főszereplésével, aminek semmi értelme (főleg, hogy az egyik autójára is ezt használom), de idgaf.) Az emberek furcsák.

Hangokon vagy kitalált nyelven beszélünk egymáshoz

Hetekig, miután megnéztük az Up című filmet (és igazából még évekig, de utána már csak szórványosan), a szoba másik végéből a “Kevin” madárhangot adtuk ki egymásnak. Emellett nyöszörögtünk, morgottunk, nyögtünk, “hmph”, és számtalan más hangot adtunk ki egymásnak emberi szavak helyett. A bátyám és a középiskolai barátnője szinte kizárólag babahangon beszéltek. A szüleim sok “beszélgetésüket” a kutyákon keresztül folytatják.

Románcfilmeket nézni és rozét inni együtt

A barátommal sokat csináljuk ezt. Ő csak a romkomokat bírja, de a rozét tényleg szereti.

Teljesen nevetséges hipotetikus kérdéseket teszünk fel

Nem “melyik barátommal feküdnél le?”. Ez nem erről szól.

Inkább arról: “Ha a macskánk lenne az USA költőfejedelme, honnan merítene ihletet? Miről írna?”

Vagy “ha az ábécé egy betűjében kellene élned, melyik betűt választanád?”

Vagy “ha te egy csokor virág lennél, milyen virág és mennyi lennél?”

Megcsipkeditek egymás kósza szőrszálait és pattanásokat pattintotok

Minden nő, akit valaha ismertem, ezt csinálja a partnerével, és minden hetero pasi, akivel valaha beszéltem erről, azt mondja, hogy a párja is ezt csinálja.

Ez annyira mindenütt jelen van, hogy akárhányszor látok egy pasi kósza fülszőrrel, nem tudok nem arra gondolni, hogy “ó ne, ezt az embert nem szeretik!”. Hol van a partnere ezen a szarságon? Gondjai vannak otthon? Ó, Istenem, akár be is jöhetett volna ide 2 napos szakállal és tegnapi ruhákkal, esetleg egy pólóval, amire az van írva, hogy “segítségre van szükségem”.”

Ez igazságtalan és egyáltalán nem racionális, de mégis ezt gondolom. (És ha érdekel, miért a párja a felelős, miért nem tudja a saját szőrszálait csipkedni? A válasz: nem az, persze, hogy ő az és persze, hogy megteheti. De vannak olyan szögek és nem fürdőszobai megvilágítás, ami csak könnyebben láthatóvá tesz egyes szőrszálakat mások számára.)

Egy csomó egyéb különféle undorító dolog

Főleg a kaki és a fingás köré összpontosul, de vannak anyajegyek és aranyér és pisi és hányás és egy csomó más undorító szarság is.

Tbh ez nem az én kedvenc ízlésem a furcsaságokban, így nem igazán tudok színt vinni abba, hogy a többi őrült mit csinál vagy miért. De úgy hallottam, hogy ti vagytok, és hogy ti vagytok a többség, és őszintén szólva ez elég részletes.

Beszélgetés (szar) a közös barátokról

különösen közvetlenül a lógás után -bc omg mi a fene volt Ed ma este, amirite? Amiről mindenki tudja, hogy kb. 33%-a annak, amiért amúgy is együtt lógunk.

Megtartani igazán hülye belső vicceket, amik már régen kifutottak és már nem is viccesek, de egyikőtöket sem érdekli, mert még mindig szeretitek őket

Mint amikor vagy a barátom vagy én a “a juharfa fajta” fázissal folytatjuk, amikor az egyikünk azt mondja, hogy “igen?”. (ami, ööö, állandóan megtörténik), ami utalás arra a most már majdnem 10 éves videóra, amiben az a “beszélő” kutya látható.

Egyszer irracionálisan dühös leszel azon, ahogyan rágnak

…vagy járnak, vagy alszanak, vagy pislognak, vagy lélegzik.

Egy barátom egyszer azt mondta nekem, hogy “szereti” (egyértelműen azt jelenti: utálja), ahogyan a kanalat használom. Régebben irracionálisan bosszankodtam azon, ahogy anyám (látszólag szándékosan) rosszul ejti ki mind a “Chipotle”-t, mind a “Qdoba”-t.

Ezek a kedvenc bosszúságok azok a fajta luxusok, amiket kitalálunk egymással.

Szándékosan bosszantjuk egymást ártalmatlan módon

Az egyik személyes kedvenc mozdulatom, mint önmagamat tisztelő Átlagos Nő, nyilván az, hogy a hideg kezemet és/vagy lábamat a barátom testére teszem. (Úgy értem, ugyan már, ez a randizás egyik nagy előnye!) Ennél a srácnál azonban a fő elégtétel itt nem csak a melegedés, és nem is csak a reakciója, hogy “hű, de fázol!”. Hanem az is, hogy minden egyes alkalommal, amikor ezt mondja, a teljes meglepetés hangján szólal meg, mintha szándékosan figyelmen kívül hagyna minden más alkalommal, amikor ez megtörtént, és őszintén el akarja hinni, hogy talán ezúttal csak nem tudtam. Más szóval: ő maga az angyali ártatlanság, és ez egyszerűen megöl engem.

A többi kedvencem a következő:

• Tettetni, hogy azok a romantikus filmek, amiket nézünk, valójában “neki” szólnak, és nem nekem
• Egy dal lejátszása ismétlésen, amíg észre nem veszi
• Popos countryzene bekapcsolása a kocsiban, amikor csak megyünk valahova
• Emlékeztetni őt arra, hogy az egykor éles eszű kedvenc pop-punk bandái ma már 40-es éveikben járó fickók, akik még mindig ugyanazokat a dalokat éneklik a “reunion” turnékon (amire ő nevetve válaszol, majd néha emlékeztet engem: Legalább nem County, ami szerinte biztos benne, hogy mindig is rossz volt, és soha nem is volt “jó”.)
• Mászni rá, mint egy apró dombra, hogy felébresszem, amikor délig alszik
• Tettetni (és úgy tenni, mintha meglepődnék), hogy valami, amiről tudom, hogy utálja, “nem zavarja” (ill, ), miközben autóban utazik: “Csak megdöbbentem, hogy nem zavar téged ez a forgalom! Ez a forgalom teljesen megőrjítene.”)
• Régebben néha egy kicsit megnyaltam az arca oldalát, de ő ezt törvényesen utálta, és nem viccesen, ezért abba kellett hagynom.

Trollkodni egymás testvéreivel vagy anyukáival

A barátom és az én kedvenc célpontom a testvére.

A srác egyike azoknak az “igazán feszült MF-eseknek”, ezért szeretjük felrobbantani az életét fodros díszpárnákkal, illatgyertyákkal, plüssállatokkal, karácsonyi zenével és sütikkel, hogy csak néhányat említsünk… és az egyetlen dolog, ami jobb annál, hogy mennyire kiborul, az az a néhány pillanat, amikor tényleg tetszik neki a dolog (például a plüssállat, ami még mindig ott van a szobájában), beismerve azt, amiről már mind tudjuk, hogy igaz: ő valójában egy kocsonya mélyen legbelül.

Mindketten rendelnek valamit enni/inni, de aztán cserélnek

Mert az övék jobban nézett ki/ízlett.

Próbáljuk egymásnak adni az utolsó falatot az ételből

Ember, néha ez az “utolsó” falat tovább tart, mint az egész étkezés többi része, mindegyikünk egyre kisebb és kisebb falatokat vesz, és megpróbálja az “utolsót” átadni a másiknak, hogy élvezze és befejezze. Hülyeség, de mégis ezt csináljuk. Ő mindig beadja a derekát.

Egymás ruháit hordjuk

Egyszer a barátom egyik új pulcsiját olyan sokat hordtam rögtön azután, hogy megkapta, hogy néhány hónapon belül tényleg azt hitte, hogy végig az enyém volt. És egyszer az egyik (bő szabású) pulóveremet hordta a barátaival, akik azonnal felismerték, hogy az enyém, és megpróbálták leszólni. Lenézett, majd visszanézett rájuk, aztán megvonta a vállát, és azt mondta, hogy “ja”. Mert a párokat nem érdekli.

Az egyik rejtély azonban, ami számomra kiemelkedő, az a finom határvonal, hogy a pasik tényleg utálják-e ezt, és ha igen, mennyire. Mert a sok halk, hátsóházi panaszkodásuk ellenére csak annyit szeretnék megemlíteni, hogy én (mint a legtöbb nő) eléggé meg vagyok győződve arról, hogy az egész csak álca. Az egyetlen kivétel a kedvenc kapucnis pulóver vagy a szakítás, de különösen mindkettő.

Festjük egymás lábkörmét

Minden hosszú távú pasim megengedte, hogy legalább egyszer kifessem a lábkörmét. (Hagyom, hogy ők válasszák ki a színt – nem vagyok egy szörnyeteg.) De (majdnem) mindegyikük hevesen harcolt velem előtte, mert mind meg voltak győződve arról, hogy egyetlen más pasi, sehol, soha nem egyezne bele, hogy elviselje ezt a férfiatlanító bántalmazást.

Nagyon biztos vagyok benne, hogy ez, akárcsak a szőrszálak csipkedése, a pattanások kipukkasztása és a pasi kis kanálként való viselkedése, sokkal gyakoribb, mint azt az emberek gondolnák.

“Drive-by” tapogatjátok egymást

Úgy értem, ha nem kaptatok el egy marékkal, miközben felálltatok egy italért, akkor egyáltalán elsétáltatok?”

Feküdjetek egymáson, mindketten arccal lefelé

Ez az. Csak… feküdjetek ott.

Ha még sosem tapasztaltad ezt, akkor lemaradtál róla. Olyan, mint a kanálozás crack-en. Olyan, mint a súlytakaró a crackben. Nagyszerű egy hosszú nap után.

Kitalálj neveket, személyiségeket és párbeszédeket az életedben lévő élettelen tárgyaknak

A mi kedvenceink messze az autói (amelyek közül az egyik egy kicsit “faszfej”, a másiknak pedig aranyszíve van és mindig mindent megtesz, így a legjobb anyagok közé tartoznak azok a beszélgetések, amelyeket a garázsban képzelünk el velük).

Ha nem vagy olyan fura (pl., csak több áll a rendelkezésedre), akkor csak hangokat és párbeszédeket találsz ki a háziállat(ok)nak.)

Kitalálsz neveket, személyiségeket és párbeszédeket a testrészeknek

Tudod, hogy miket.

Kitalálunk hangokat és dialógusokat véletlenszerű idegeneknek

A mi kedvenceink messze a többi sofőr – “óvatosnak kell lenni”, mondja egyikünk, miközben egy kisbuszt néz, amint 3 km/h-val kanyarodik, vagy “a semmiből jött!”, hogy kigúnyoljuk a magyarázatot, amit szerintünk az adna, aki nekiment egy oszlopnak. A szomszédainkat és különösen a kutyáikat is megcélozzuk, akik a lakóházunk közelében lévő, nagy forgalmú ösvényen sétálnak és futnak.

Kitaláljatok magatoknak “karaktereket”

Az egyik kedvenc futós figuránk egy idős házaspár, akiknek a neve és személyisége gyakran változik, de szinte mindig felbukkannak a kocsiban.

Táncoljatok vagy járjatok furcsán egy percig a pokolba

Mint Natalie Portman mániákus tündér álomlányos előadása a Garden State-ben.

A nővérem, aki annyira normális ember, hogy az egy kicsit idegesítő, néha “fut” hajlott lábakkal a saját otthonában, miközben azok társaságában van, akiket szeret és akikben megbízik (nos, és bennem, úgy tűnik.)

Bónusz pont jár bárkinek, aki megpróbálja ezeket a dolgokat “szexinek” beállítani. lol.

Tartsatok külön lejátszási listákat, nézési listákat, ételeket és hobbikat, amiknek csak akkor hódoltok, ha külön vagytok

Mint például az akciófilmek futó listája, amiket ő néz, vagy a depresszív, szomorú szarságok, amiket én nézek. Aztán ott vannak az általános “agglegény” étkezések, nem is tudom, hatalmas steakek és sör, valamint bármilyen étel, amit a partnered nem szeret, de te igen.