Ez egy fontos döntés – a sok lehetséges jelölt közül kiválasztani azt a személyt, akivel az életed hátralévő részét le akarod tölteni. A házasság zsigeri elkötelezettség – és nem szabad félvállról venni.

A rossz választás évekig elhúzódó fájdalomhoz, érzelmi szenvedéshez és a válással kapcsolatos bírósági költségek hosszú könyvéhez vezethet. A rossz választás ára elég ahhoz, hogy egyesek szorongani kezdjenek, és teljesen elkerüljék a mély kapcsolatokat. Ha azonban bölcsen választasz, csodálatos lelki társad lesz. Az öröm, a vigasz és az inspiráció gyakori forrása.”

Jól hangzik, ugye? De itt a bökkenő: A megfelelő házastársat kiválasztani nehéz – nagyon nehéz. Ez nagyrészt a következőknek köszönhető: A tulajdonságok, amelyek először vonzottak téged valakihez, nagyon gyakran nem azok a tulajdonságok, amelyek egy csodálatos házasságot tesznek lehetővé.

“Micsoda ho?” – mondod (egy kicsit Bertie Wooster-t idézve). Igen, ez igaz. Egy pillanatnyi elmélkedés meggyőz téged. Gondolj például azokra a tulajdonságokra, amelyekről a barátok áradoznak, amikor először mélyen “beleszeretnek” egy új romantikus érdeklődőbe:

• “Gyönyörű volt, a legszebb nő a partin.”
• “Olyan volt, mint egy kis elveszett kiskutya. Olyan aranyos és félénk. De aztán amikor ivott néhány pohárral, előjött az igazi énje, és ő volt a figyelem középpontjában. Ekkor már senki sem tudta figyelmen kívül hagyni, mert a puszta jelenléte miatt… Micsoda álom. Azt hiszem, segíthetek neki kibújni a burokból.”
• “Nem emlékszem, hogy valaha találkoztam volna olyan nővel, aki ennyire okos, ugyanakkor ennyire flörtöl… Úgy értem, mindenkivel flörtölt, de én voltam az a srác, akivel az este végén elment! Ó igen, bébi, nagy győzelem. Annyira belém van esve.”
• “Mindketten imádjuk gyűjteni a Hummeleket! Még egy fotógyűjteménye is van minden valaha készült Jancsi és Juliska Hummelről.”
• “El tudod ezt hinni? Imádja a Raiders-t… milyen gnómos ez? Egész télen egyforma Raiders-felszerelést viselhetünk, és a saját kocsifelhajtónkban szurkolhatunk.”

Hosszú távon – mármint 30-50 év alatt – ezek közül a tulajdonságok közül valószínűleg egyik sem fog segíteni abban, hogy mélyen stabil és gyümölcsöző házasságot kössetek.”

Félreértés ne essék. Természetesen fontos, hogy vonzódj a házastársadhoz. Hasonlóképpen, legalább néhány közös érdeklődési körnek meg kell osztoznotok.

De a puszta vonzalom és a közös érdeklődés nem biztosítja azt a ballasztot, vagyis stabilitást, ami ahhoz szükséges, hogy egy házasság évről évre növekedjen. Ezt fontos szem előtt tartani: Az egészséges házasságok növekednek. Az egészségtelen házasságok ugyanolyanok maradnak. Stagnálnak. Vagy, ami még rosszabb, megromlanak és meghalnak.

Milyen tulajdonságok teszik tehát egy társat olyan házassággá, amely növekedni fog? Milyen tulajdonságok növelik annak az esélyét, hogy sok év múlva két jól megszokott polgárként végezzétek, akik átvészelték az élet viharait, és visszatekinthetnek a közös kalandok évtizedeire, és mosolyogva emlékezhetnek az emlékekre?

Lássuk a házastársak azon alapvető tulajdonságait, amelyek ehhez a boldog állapothoz vezetnek:

1. Bizalom

A bizonytalanság gyanakvást, függőséget és neheztelést szül. A bizonytalan házastárs állandóan a kétségek ellen küzd. Igen, mindannyiunknak vannak önbizalomhiányos pillanataink és bizonytalan területeink. De itt egy általánosabb tendenciára utalok – a bizalom és a bizonytalanság közötti széles körű orientációra.

Ha a házastársad állandóan szélsőséges bizonytalansággal küzd, ez fokozatosan gyengíteni fogja a kapcsolatotokat. Önt állandó megnyugtatásra fogja felszólítani, hogy visszaszorítsa a házastársa fájdalmas, cselekvésképtelenné tevő önbizalomhiányát.

Ez az állandó megnyugtatás iránti igény az erősen függő embereknél figyelhető meg. Az egymillió dolláros kérdés azonban az: Mi jár együtt a nagyfokú függőséggel? A válasz a neheztelés. Valaki, aki állandó érzelmi megnyugtatásodra szorul, előbb-utóbb óriási neheztelést fog érezni. Hasonlóképpen, Ön is kezdheti nehezményezni, hogy krónikusan támogatnia kell a házastársa lankadó önbizalmát.”

Mindez óriási nyomást gyakorol a kapcsolatra. Végül elkezdi elrohasztani azokat a gyengéd érzelmeket, amelyeket mindkét házastárs egykor a másik iránt érzett. Ehelyett a keserűség kezd gyökeret verni.

A bizalom ezzel szemben nem támaszt különösebb igényt a partnerrel szemben a megerősítésre. Ehelyett meghívóként hat a nagyobb bizalomra, intimitásra és kalandra.

2. Nagylelkűség

Aki nagylelkű természettel rendelkezik, az valószínűleg nem tekinti magát a világegyetem epicentrumának. A nagylelkűség az önző vágyak és ambíciók kriptonitja. A két tulajdonság nem létezik harmonikusan egymás mellett.

Ha olyan valakivel akarod végigélni az életedet, aki élvezi, hogy osztozik a kalandban, ahelyett, hogy ragaszkodna ahhoz, hogy ő legyen a kaland középpontja, keress egy nagylelkű lelket.

3. Alázat

Az alázatot gyakran összetévesztik a hamis szerénységgel, az alázat egyszerűen annak szívből jövő megértése, hogy nem te vagy a világegyetem középpontja. Megköveteli annak felismerését, hogy szükségleteid, fájdalmaid, ambícióid és céljaid nem központi jelentőségűek.

Valóban fontosak? Hát persze, hogy fontosak. Időnként az aggodalmaidnak még nagy jelentőségük is lesz. De a legtöbb napon nem annyira sürgetőek, hogy háttérbe szorítsák mások szükségleteit. Ahogy C. S. Lewis fogalmazott: “Az alázat nem azt jelenti, hogy kevesebbet gondolsz magadra; azt jelenti, hogy kevesebbet gondolsz magadra.”

Ahol hiányzik az alázat, ott kevés kegyelmet mutatnak mások hibái iránt. A házasságokban azonban bőséges kegyelemre van szükség. Fertőtlenítőszerként hat, amely lehetővé teszi, hogy a hibák okozta sérülések kitisztuljanak és begyógyuljanak.

Ha egy házastársból hiányzik az alázat, a kegyelem valószínűleg nagyon kevés lesz. Ez azt jelenti, hogy a minden kapcsolatban óhatatlanul előforduló érzelmi sérülések lassabban gyógyulnak – és némelyik örökre megmarad. Egy idő után az egyik vagy mindkét partner erős, áthatolhatatlan falak építésével fog reagálni, hogy megakadályozza a további fájdalmakat. Ekkor kezd elhalni az intimitás.

Lelki egyensúlyt találni a bizalom és az alázat között, és sokszorosan áldott leszel.

4. Humor

Charles Dickens írta: “Semmi sem olyan ellenállhatatlanul ragályos a világon, mint a nevetés és a jó humor.”

Senki sem akar olyan társsal utazni az életben, aki ritkán mosolyog, vagy aki minden reggel komor arckifejezéssel, komor elszántsággal közeledik. Ha ezt keresi, barátkozzon össze egy adóellenőrrel.”

De ha boldogabb életre vágyik, akkor olyan lelki társat keressen, aki képes nevetni a saját gyarlóságain és frusztrációin. Olyasvalakit, aki humort talál a mindennapi rutinokban és árnyalatokban, amelyekről mások tudomást sem vesznek.

5. Megbocsátás

Az élet nehéz, és a kapcsolatok kihívást jelentenek. A házasság különösen nagy kihívás: két tökéletlen ember próbál életre szóló elkötelezettséget vállalni az élet bizonytalanságai és szívfájdalmai közepette. Ahogyan az embernek időnként ki kell takarítania egy szekrényt vagy egy szobát – és el kell adnia azokat a dolgokat, amelyek már nem szolgálják a céljukat -, úgy a megbocsátás is segít karcsúbbá, tisztábbá és könnyebbé tenni az életet. A megbocsátás hiánya azt jelenti, hogy a terheket továbbra is cipelni kell. Emellett mindketten elrontjátok a dolgokat – hacsak nem akarjátok magatokkal cipelni a sérelmek hosszú listáját, álljatok készen a megbocsátásra.

6. Őszinteség

A bizalom elengedhetetlen az erős házassághoz. Ha tudod, hogy a házastársad őszinte, az olyan alapot biztosít, amelyre ezt a bizalmat lehorgonyozhatod. Ha viszont a házastársad nem őszinte veled, akkor hol van az alapja annak, hogy kialakuljon a bizalom?

Az őszinteség túlmutat azon, hogy egyszerűen őszinték legyetek egymáshoz. Ugyanilyen fontos, hogy magában foglalja azt a képességet és vágyat, hogy önmagunkkal szemben is őszinték legyünk. Időről időre mindannyiunknak szembe kell néznünk valamivel, amit nyomasztónak találunk. Ez lehet egy felismerés önmagunkkal kapcsolatban, vagy egy probléma a házasságunkban vagy a házastársunkkal. Egyesek számára a kísértés az lesz, hogy elkendőzzék a problémát – lekicsinyeljék, vagy akár teljesen tagadják a probléma létezését.

Az őszinteségnek ez a hiánya megviseli a házasságot. Azokat a problémákat, amelyeket bagatellizálnak vagy tagadnak, nem lehet megoldani. Amikor a komoly problémákat félresöprik, a kapcsolatok óhatatlanul szenvednek.

A lényeg: Tudnia kell, hogy abban a személyben, akinek elkötelezte magát, megbízhat, hogy őszintén érintkezik mind önnel, mind a saját gondolataival és érzéseivel.

7. Hűség

Minden olyan kapcsolatban, amely kockázatot rejt magában, a hűség kiemelt erénynek számít. Amikor a katonák háborúba indulnak, a bal és jobb oldalán álló emberek hűsége kiemelkedő fontosságú. Amikor az üzleti partnerek életük vagyonát fektetik egy közös vállalkozásba, a hűség lehetővé teszi számukra, hogy előre haladjanak, tudva, hogy mindegyikük fedezi a másik hátát.

A házasságban sincs ez másképp. A hűség alapvető fontosságú. Gondoljunk csak a hagyományos házassági fogadalmakra: “Ígéred-e, hogy szereted, vigasztalod, tiszteled és megtartod őt jóban-rosszban, gazdagságban és szegénységben, betegségben és egészségben, és minden mást elhagyva, csak hozzá leszel hűséges, amíg mindketten éltek?”. A hűség ebben az ígéretben az élethosszig tartó kapcsolat sarokköveként van lefektetve.

Úgy gondolja, hogy ez túl nagy kérés? Hűség nélkül mi a lehetőséged az oltárnál? “Megígérem, hogy ma, és talán holnap, szeretni és becsülni fogom ezt a személyt. Lehet, hogy a jó időkben hűséges maradok, de a lehetőségeim nyitva maradnak arra vonatkozóan, hogy mi történhet a nehéz időkben… és ha a dolgok nagyon rosszra fordulnak, minden tétnek vége.”

Találj valakit, aki hűséges, vagy ne házasodj meg egyáltalán.

8. Kötelesség

A kötelesség olyan tulajdonság, amelyet sokan nagyon “régimódi”, passzív, divatjamúlt és egy másik korszakhoz tartozó tulajdonságnak tartanak. Az ilyen jellemzések csúnyán melléfognak. A kötelességtudat az érettség jele – készség arra, hogy feláldozzuk a közvetlen vágyaink és érzéseink szerinti cselekvés szabadságát egy magasabb kötelezettség teljesítése érdekében.

Minden házasságban vannak konfliktusok és nehézségek. Ezekben a nehéz időkben a kötelességtudat arra ösztönöz bennünket, hogy azt tegyük, ami a legjobb a házastársunknak (és a házasságunknak).

Ez azért van, mert a kötelesség meghaladja a szeretet, a vonzalom és a jóakarat érzéseit. Ezekre az érzésekre – azokra, amelyek miatt olyan könnyű nagylelkűnek és figyelmesnek lenni a házastársunkkal – nem lehet számítani. Az érzelmek ingatagok. Nem tudjuk egyszerűen, igény szerint elővarázsolni a ragaszkodás vagy a szeretet érzését. Egy nehéz munkanap miatt akár teljesen el is maradhatnak.

Mi legyen akkor? Amikor a szeretet, a vágy és az empátia meleg szele a házastársad iránt eltűnt, mi az, amire támaszkodhatsz, ami arra ösztönöz, hogy úgy viselkedj, ahogyan kellene?

A válasz az, hogy a kötelesség. Mint egy jó katona, aki állja az őrhelyét, bármilyen körülmények zúdulnak is rá, a kötelesség megmarad. A kötelesség viszi el a napot, amíg azok a meleg érzések vissza nem térnek.

A kötelesség erős érzésétől hajtva mindannyian olyan viselkedésre vagyunk hajlamosak, amelyet normális esetben a szeretet motivál. Még mindig tudunk kedvesen beszélni, kegyesen viselkedni, aggodalmat és figyelmességet tanúsítani. Az erős kötelességtudat biztosítja az állhatatosság bástyáját az érzelmek szeszélyeivel szemben.

Mi több, azáltal, hogy a pályán tart bennünket, egyengetni tudja az utat a sérelmek helyrehozásához is, amelyek miatt a szeretet érzései először visszahúzódtak.

9. Bátorság

Mindannyiunknak egyszer vagy máskor szembe kell néznünk olyan kockázatokkal, amelyek potenciális szívfájdalommal, kudarcokkal, bizonytalansággal és szorongással járnak. Ha ezekkel a pillanatokkal a bátorság hiányával találkozunk, az embert valószínűleg elragadja a félelem. Bölcs döntéseket ritkán hozunk szorongás alapján. Azok a döntések az életben, amelyek azon a vágyon alapulnak, hogy elkerüljük azt, amitől félünk, gyakran mély megbánáshoz vezetnek.

Mi több, a félelem minimalizálása alapján hozott döntések végül megfosztanak attól a lehetőségtől, hogy a szorongásokkal való szembenézés által megerősödjünk. Egyetlen katona sem lett jobb harcos azáltal, hogy elfutott a csata elől. Egyetlen sportoló sem lett jobb a sportjában azáltal, hogy kerülte a versenyt. A bátorság nem szünteti meg a félelmet, de legyőzi a félelmet, és megakadályozza, hogy az élet nagy pillanataiban uraljon téged.”

A teljes és mélyen megélt élethez bátorság kell. Ez alapvető tulajdonság, amellyel a házastársadnak rendelkeznie kell. Ne keress olyasvalakit, aki félelem nélküli – az egyszerűen ostoba egyén. De keress olyasvalakit, aki nem hajlandó arra, hogy a félelem irányítsa.

Összefoglaló

Van végtelen számú olyan tulajdonság, amely vonzza az embereket a lelki társukhoz. E tulajdonságok közül néhány fontosabb, mint mások; a fent leírt kilenc alapvető fontosságú. Olyanok, mint egy ház alapja – a stabilitás akkor van meg, ha ezek a tulajdonságok jelen vannak.

Természetesen sok más tulajdonságot is lehet és kell keresni egy házastársban vagy hosszú távú partnerben. De ezek abban különböznek majd az imént vizsgált alapvető tulajdonságoktól, hogy az Ön egyedi személyiségére és személyes preferenciáira jellemzőek.

Az ilyen típusú tulajdonságokra példa, hogy valaki romantikus, kreatív, spontán, sportos stb. Ha az imént tárgyalt kilenc tulajdonság hasonlít egy ház alapjához, akkor ezek a további tulajdonságok egy ház építészeti stílusához (koloniál, mediterrán, kortárs stb.) hasonlítanak.

A boldog házassághoz mindkét fajta tulajdonságot fontos figyelembe venni. Az alapvető tulajdonságokat azonban feltétlenül jól kell eltalálni, ha olyan kapcsolatot szeretne élvezni, amely egy életen át érlelődik.