Függetlenül attól, hogy a tartós intimitás fenntartására való képtelenségről vagy a csapdába eséstől való félelemről van szó, vannak olyan férfiak és nők, akik nagyon meggyőzőek a szerelmükben, amikor jelen vannak, de figyelmeztetés nélkül eltűnnek, amikor el kell szökniük.

Ezekkel a hit and run szeretőkkel kapcsolatban álló partnerek közül sokan érthetően össze vannak zavarodva. A legtöbb kapcsolat esetében vannak figyelmeztető jelek, amelyek előre jelzik, hogy a dolgok nem mennek jól, és sajnos vannak olyan emberek, akik nem veszik figyelembe ezeket a jeleket, és úgy folytatják az együttlétet, mintha a dolgok csak átmeneti pangásban lennének.

A hit and run partnerek azonban valóban intenzíven szeretnek valakit, majd úgy tűnik, hogy eltörlik a kapcsolatot gyakran őszinte volt a szeretetük, amikor jelen voltak, de mégis figyelmeztetés és nyom nélkül távoznak.

A hátrahagyott partnerek természetesen gyászolnak, gyakran tépelődnek, és megszállottan felidézik, mi minden mehetett rosszul. Gyászolják a visszavonhatatlannak tűnő szakítást, amelyet nem láthattak előre, és fogalmuk sincs arról, hogyan lehetne értelmet adni neki.

A legtöbben gyászreakciókba esnek, és magukat hibáztatják, hogy bolondok voltak.

Mások megfogadják, hogy soha többé nem dőlnek be egy ilyen cselnek, visszacsinálva azt, amit korábban abszolút igaznak éreztek. Néhányan szinte megszállottan próbálnak kapcsolatba lépni a hiányzó partnerrel, és megpróbálják meggyőzni őt arról, hogy a távozás hiba volt, és a kapcsolatot helyre lehet hozni, általában eredménytelenül.

Miután valamilyen misztikus időtartam elteltével, amely biztosítja, hogy az elhagyott partnerek eljutottak a kapcsolatok dicsőítéséig, a menekülők spontán visszatérnek.

A figyelemre méltó újbóli belépési csábítással valahogy képesek szokatlan és fenomenális okokat felhozni arra, hogy miért kellett elmenniük. A visszatérésért való könyörgő előadás gyakran magában foglalja önmaguk hibáztatását és az elhagyott partnerek bálványozását.

Ha a hátrahagyottak még mindig táplálnak irántuk érzéseket, túl gyakran szemet hunynak a korábbi szívfájdalom felett, és azt hiszik, hogy a kapcsolatot most újból választották, és ezúttal örökké fog tartani.

Kétségtelenül sok olyan embert láttam már, aki az elszökött szerető elvesztését gyászolta, de számos ilyen ideiglenesen szenvedélyes ember is volt már páciensem. Akkor jönnek segítségért, amikor a taktikájuk már nem működik, vagy szívfájdalmuk van azok miatt az emberek miatt, akiket akaratlanul megbántottak.

Azokon tűnődnek, hogy miért szeretnek bele olyan mélyen, de egy idő után pánikba esnek, és menekülniük kell.

Ritkán láttam olyan ütött-kopott szerelmeseket, akik igazolják a viselkedésüket. Valószínűleg nem látják magukat olyan hamis elkövetőknek, amilyenek lehetnek, és még mindig odakint keresik az elérhető címzetteket.

Mivel mi, emberek szeretjük a vadászatot, és élünk az újdonságtól, az egy vagy több emberrel szerzett egymást követő élmények olyan izgalmat adnak nekünk, amire csak az új felfedezés képes.

Magányosnak és elveszettnek lenni, majd örömteli és újra igényt tartani rá, sokak számára maga lehet a jutalom, még akkor is, ha a folyamat időnként gyötrelmes.

Elégséges kötődés és közelség esetén, még ha az csak átmeneti is, sokan a kapcsolódás-leválás-visszatérés több körét végigjátsszák, mielőtt az ár magasabb lesz, mint a nyereség. És mivel minden új kör varázslatos szenvedéllyel telik, ezt az árat sokáig figyelmen kívül lehet hagyni.

Igazából két kérdés van itt: az első az, hogy mennyire ismered meg a jelenlegi szeretőd múltját, és hogyan viselkedett a korábbi kapcsolataiban.

Vigyázz, ha sok sikertelen kapcsolatról mesél, amiről sosem ő tehet, mert valószínűleg te leszel a következő.

Mielőtt egy új párkapcsolatra számítanál, hiteles párbeszédet kellene folytatnod, amelyben szóba kerül, hogyan végződtek a korábbi kapcsolatai, és mit tanult a tapasztalatokból. Természetesen nekik is joguk van ugyanezt kérdezni öntől.

A második kérdés, hogy még jól tájékozottan sem hiszi-e, hogy mentesül, mert ezúttal más vagy igazibb a szerelem.

Ha az illető nem érti, hogy miért és mikor csavarog, akkor kénytelen megismételni ezt a viselkedést, néha különösen azért, mert a kapcsolat jó.

A mély intimitásra való törekvésük mögöttes kötődése a csapdába eséstől való rettegéssel kombinálva a kapcsolat végső és előre látható bukásának könyvtáraivá válnak. Még mindig részt vehetnek benne, élvezhetik az extázis pillanatait, és elengedhetik, ha vége, anélkül, hogy szükségét éreznék a jövő irányításának.

Ezek a lecsapott, konfliktusos, de nagyon is jelenlévő emberek nem csak az intim kapcsolatokban léteznek.

Eljönnek a terápiára anélkül, hogy tudatában lennének annak, hogy ugyanezt a mintát fogják létrehozni az adott kapcsolatban.

Azzal kezdik, hogy

“Ön a legjobb és legizgalmasabb terapeuta, akit valaha ismertem. Megértesz engem, pedig még csak egy órája ismerlek. Tudom, hogy ez az az idő, amikor a terápia végre működni fog.”

A válaszom: “Mennyi ideig tartott az összes korábbi terapeutánál?”

Lelkesen válaszolnak: “Csak soha nem tart tovább néhány hónapnál. Rájöttem, hogy csak el akartam hinni, hogy ők az igaziak, de szétesett, mint a többi.”

Válaszolok: “Hát, jobb, ha keményen dolgozunk, mert nincs sok időnk”.

Ezt együttérzéssel értettem. Megérinti a szívemet az őszinteségük, de tudom, hogy kezdettől fogva halálra vagyunk ítélve, ha nem látjuk előre ezt a végkifejletet, és nem dolgozunk az igazi problémán, ami a háttérben rejlik.”

Igen, van oka annak, hogy ezek a nem rosszfiús bérgyilkos társak miért teszik, amit tesznek.

De a fontos az, hogy megnézzük a saját fogékonyságunkat, ne hagyjuk magunkat mentesíteni, és elhatározzuk, hogy mit akarunk tenni ellene. Sajátítsd ki a saját részvételedet és tudatosságodat, és lovagold meg a hullámot, ha még élvezni akarod a különleges időket.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com