“Mi a baj a kapcsolatommal?”

Még most is emlékszem, hogy újra és újra feltettem ezt a kérdést, amikor egy évvel ezelőtt nagyon nagy vitám volt a barátommal. Akkor úgy tűnt, hogy az ember csak sírni tud, és várni, hogy a dolgok jobbra vagy rosszabbra forduljanak.

De van-e kiút? Ha igen, hogyan találhatjuk meg?

Carl Rogers amerikai pszichológus “A személyiséggé válásról” című úttörő művében számos kérdést tett fel az olvasóknak, hogy értékeljék kapcsolataikat. Itt kiválasztottam 7 kulcskérdést, amelyek hasznosak lehetnek.

Még ha nem is tudjuk, hová tartunk, legalább az segít, ha tudjuk, hol tartunk a kapcsolatainkban.

Am I am being myself? Vagy úgy viselkedem, mintha olyasvalami lennék, ami nem vagyok?

“Elfogadom-e magam, mint határozottan tökéletlen személyt, aki korántsem működik mindig úgy, ahogyan szeretnék működni?”

Néha nyomás nehezedik ránk, hogy megfeleljünk valaki másnak, hogy teljesítsünk egy bizonyos társadalmi ideált. Néha úgy érezzük, hogy ha nem teljesítünk, akkor cserbenhagyjuk az embereket, és a dolgok kezdenek szétesni.”

Ha ilyen érzésed van, akkor talán itt az ideje, hogy kivonulj a kapcsolatodból, pihenj egy kicsit, és kérdezd meg magadtól: “Ki vagyok én?”

Egy ideig könnyű valaki más elvárásai szerint viselkedni, de hidd el, nem tudsz örökké színlelni.

Az emberként elég kifejező tudok-e lenni ahhoz, hogy azt, ami vagyok, egyértelműen kommunikáljam?

“Amikor egy másik emberrel szemben bosszús magatartást tapasztalok, de ennek nem vagyok tudatában, akkor a kommunikációm ellentmondásos üzeneteket tartalmaz. A szavaim egy üzenetet közvetítenek, de finom módon is kommunikálom az általam érzett bosszúságot, és ez összezavarja a másik személyt, és bizalmatlanná teszi, bár lehet, hogy ő sem tudja, mi okozza a nehézséget.”

Mindannyian átéltük már ezt a küzdelmet: valami nincs rendben a kapcsolatunkban, de nem akarunk közvetlenül beszélni róla. Mindazonáltal az, hogy elmondjuk a másiknak, mit érzünk, nem feltétlenül jelenti azt, hogy megbántanánk a másikat. Sőt, ha hosszú távú kapcsolatra vágytok, fontos, hogy konszenzust alakítsatok ki, hogy megismerjétek egymás tetszését és nemtetszését.

Ezért talán itt az ideje, hogy valóban feltegyétek magatoknak a kérdést: “Mit akarok én valójában?”

Az emberként elég erős tudok-e lenni ahhoz, hogy elkülönüljek a másiktól?

“Ki tudom-e sajátítani, és ha kell, ki tudom-e fejezni a saját érzéseimet, mint valami hozzám tartozót, ami elkülönül az ő érzéseitől?”. Elég erős vagyok-e a saját különállásomban ahhoz, hogy ne nyomjon le a depressziója, ne ijesszen meg a félelme, és ne nyeljen el a függősége?… Ha szabadon tudom érezni ezt az erőt, hogy különálló személy vagyok, akkor úgy találom, hogy sokkal mélyebben el tudom engedni magam a megértésében és elfogadásában, mert nem félek attól, hogy elveszítem önmagam.”

Mindenki azt mondja, hogy a kapcsolatban ketten eggyé válnak: A kapcsolatban kiegészítjük egymást, és egymásra vagyunk utalva. De vajon igaz-e ez?

A tény az, hogy ha mindkét személy teljesen a másiktól függ anélkül, hogy megtalálná saját szenvedélyét és életének értelmét, akkor a kapcsolat elkezd stagnálni, gyengévé és üressé válni, és mindkét személy fokozatosan elszívja egymás erejét és energiáját. Tehát kettőből nem lesz egy a kapcsolatban. Ketten nem válhatnak eggyé a kapcsolatban. Éppen a szeretet miatt kell függetlennek és erősnek lennünk, hogy támogassuk egymást.”

“El tudom-e fogadni a másik embert teljesen olyannak, amilyen?”

“El tudom-e fogadni ennek a másik embernek minden olyan aspektusát, amelyet ő mutat nekem? Vagy csak feltételesen tudom őt fogadni, elfogadva érzelmeinek bizonyos aspektusait, és csendben vagy nyíltan helytelenítve minden más aspektust?… Úgy érzem, hogy követnie kell a tanácsaimat, vagy valamennyire függőnek kell maradnia tőlem, vagy utánam kell formálnia magát?”

Ha azt kéri, várja, reméli, hogy a másik ember az utóbbi időben megváltozik, akkor is elfogadja őt olyannak, amilyen, ha nem változik?

El tudok-e annyira teljesen belépni a magánvilágába, hogy elveszítem minden vágyamat, hogy értékeljem vagy megítéljem?”

“Be tudok-e engedni magam teljesen az érzelmeinek és személyes jelentéseinek világába, és látom-e ezeket úgy, ahogy ő látja… Tudok-e olyan érzékenyen belépni, hogy szabadon mozoghatok benne, anélkül, hogy a számára értékes jelentésekre taposnék?”

A megértés kockázatos. Ha hagyjuk, hogy valóban megértsük a másik embert, lehet, hogy ez a megértés megváltoztat minket. És mindannyian félünk a változástól. Van-e akkor bátorságod ahhoz, hogy letedd magadat, és valóban magadhoz öleld azt, akit szeretsz?

Sztatikus a kapcsolatom? Félek a változástól?

“Az igazi kapcsolatoknak van egy izgalmas módja, hogy életerősek és tartalmasak legyenek… Én is el tudom fogadni a megváltozott élményt és a megváltozott érzéseket, amelyek aztán valószínűleg bennem és benne is bekövetkeznek. A valódi kapcsolatok inkább változnak, mintsem statikusak maradnának.”

Változásokkal nézel szembe az életedben? Megváltozott a kapcsolata, mert a párjának új hobbija lett? Új munkája van? Új tervei vannak az életével kapcsolatban? Mik azok a dolgok, amelyek akadályozzák abban, hogy szembenézzen ezekkel a változásokkal?

“Tudok-e úgy találkozni ezzel a másik emberrel, mint egy olyan személlyel, aki most van folyamatban, vagy a múltja és az én múltam fog kötni?

“Minél inkább próbálok figyelni magamra és a bennem zajló tapasztalásra, és minél inkább megpróbálom ugyanezt a figyelmes hozzáállást kiterjeszteni egy másik emberre, annál nagyobb tiszteletet érzek az élet összetett folyamatai iránt. Így egyre kevésbé vagyok hajlamos arra, hogy belesietjek a dolgok megjavításába, hogy célokat tűzzek ki, hogy formáljam az embereket, hogy manipuláljam és arra az útra tereljem őket, amerre én szeretném, hogy menjenek. Sokkal inkább megelégszem azzal, hogy egyszerűen önmagam legyek, és hagyom, hogy a másik ember önmaga legyen.”

Mindenestre tökéletlenek vagyunk. A szerelem tökéletlen emberek között van.”

Pihenj hát, húzódj ki egy időre a kapcsolatból, tölts időt magaddal, aludj a régi barátaidnál.”

A jövő nem biztos, hogy világos számodra. De idővel tudni fogod.