Azért, hogy pazarló legyek, mintha szőke lennék? Vagy vallásos, mintha francia lennék?

Minden alkalommal, amikor összetörik a szívem, még kalandvágyóbbnak érzem magam (és hogy ugyanazok a nevek ismétlődnek azon a végtelen listán!), de egy napon nem marad semmi, amivel tovább merészkedhetnék.

Miért osztoznék rajtad? Miért nem szabadulsz meg valaki mástól a változatosság kedvéért?

Én vagyok a legkevésbé nehéz ember. Csak határtalan szerelmet akarok.

Még a fák is megértenek engem! Jó ég, én is alattuk fekszem, nem igaz? Olyan vagyok, mint egy halom falevél.

Mégsem rögződtem a pásztorélet dicséretével, sem nosztalgiával a legelőkön perverz tettek ártatlan múltja iránt. Nem. Soha nem kell elhagyni New York határait ahhoz, hogy az ember megkapjon minden zöldet, amire vágyik – még egy fűszálat sem tudok élvezni, hacsak nem tudom, hogy kéznél van egy metró, vagy egy lemezbolt, vagy valami más jele annak, hogy az emberek nem sajnálják teljesen az életet. Fontosabb a legkevésbé őszinte megerősítés; a felhők így is elég figyelmet kapnak, és még azok is továbbhaladnak. Vajon tudják, hogy miről maradnak le? Uh huh.

A szemem homályos kék, mint az ég, és állandóan változik; válogatás nélküli, de múló, teljesen konkrét és hűtlen, úgyhogy senki sem bízik bennem. Mindig másfelé nézek. Vagy újra valamire, miután az már lemondott rólam. Nyugtalanná tesz, és ez boldogtalanná tesz, de nem tudom őket nyugton tartani. Bárcsak szürke, zöld, fekete, barna, sárga szemem lenne; otthon maradnék és csinálnék valamit. Nem mintha kíváncsi lennék. Ellenkezőleg, unatkozom, de kötelességem figyelni, szükség van rám a dolgoknak, mint ahogy az égnek a föld fölött kell lennie. És mostanában olyan nagy lett az aggodalmuk, hogy kevés alvást tudok megspórolni magamnak.

Most már csak egy férfi van, akit szeretek megcsókolni, ha borotválatlan. Heteroszexualitás! kérlelhetetlenül közeledsz. (Hogyan lehetne legjobban lebeszélni róla?)

Szent Szerapion, fehérséged köntösébe burkolózom, mely olyan, mint Dosztojevszkijnél az éjfél. Hogyan lesz belőlem legenda, kedvesem? Megpróbáltam a szerelmet, de az más kebelébe rejt, és én mindig előbújok belőle, mint a lótusz – a mindig előbújás extázisa! (de nem szabad elvonatkoztatni tőle!) vagy mint a jácint, “hogy távol tartsa az élet mocskát”, igen, ott, még a szívben is, ahol a mocsok beszivárog és rágalmaz és szennyez és meghatároz. Akarom az akaratomat, bár lehet, hogy híres leszek egy titokzatos ürességről azon a részlegen, abban az üvegházban.

Tönkreteszed magad, ha nem tudod!

Könnyű szépnek lenni; nehéz annak látszani. Csodállak, kedvesem, a csapdáért, amit felállítottál. Olyan, mint egy utolsó fejezet, amit senki sem olvas el, mert a cselekménynek vége.”

“Fanny Brown elszökött – elszökött egy lószerszámmal; én szeretem azt a kis minxet, & remélem, hogy boldog lesz, bár egy kicsit engem is bosszantott ezzel a cselszövéssel.-Szegény buta Cecchina! vagy F:B: ahogy mi szoktuk hívni.- Bárcsak kapna egy jó korbácsot és 10,000 fontot.” – Mrs. Thrale.

El kell tűnnöm innen. Választok egy darab kendőt és a legpiszkosabb napszemüvegemet. Visszajövök, újra előbukkanok, legyőzve, a völgyből; te nem akarod, hogy oda menjek, ahová te mész, ezért én is oda megyek, ahová te nem akarod, hogy menjek. Még csak délután van, sok minden van még előttünk. Lent nem lesz posta. Megfordulok, beleköpök a zárba, és a kilincs elfordul.