Sharing is caring!

Épp most tudtad meg, hogy valaki az életedben válófélben van, és szeretnéd tudni, mit mondj neki. Vagy éppen válás előtt állsz, és azon tűnődsz, hogy a barátaid és a családod miért akarnak olyan dolgokat mondani, amitől csak rosszabbul érzed magad.

A válásnál, mint minden nagyobb veszteség és átmenet esetén, nehéz tudni, mit mondj. A kívülállók gyakran szeretnének támogatást és vigaszt nyújtani, mégis a meglepetés és a tájékozatlanság a közmondásos szájbarágáshoz vezethet. A másik oldalon állók számára pedig a felfokozott érzelmek és a változóban lévő élet azt eredményezheti, hogy még a legártatlanabb kijelentést is szándékos szúrásnak veszik.

Ez tehát egy alapozó mindkét oldalnak – a váláson átesőknek és az életükben élőknek.

Mit mondjunk, mit NE mondjunk és hogyan reagáljunk

Ne mondd – “Pontosan tudom, hogy érzel.”

Ez egy olyan gyakori válasz, amikor valaki valami nehéz dologgal küzd. Majdnem mindig jó helyről jön, az empátia helyéről, és hogy az illető tudja, hogy nincs egyedül. Pedig sosem értjük pontosan, hogy mit érez valaki más. Még ha a körülmények azonosak is, a saját múltjuk és reakcióik nagyban befolyásolják, hogyan reagálnak.”

Mondjuk inkább ezt: “Én is átéltem már hasonlót. Ha bármikor szeretnéd hallani, mi segített rajtam, kérlek, szólj. “

Ez a mondat tudatja velük, hogy nincsenek egyedül, mind a tapasztalattal, mind annak feldolgozásával. Közli, hogy van közös alap, de megállja a helyét a feltételezéseknek.”

Ha a fogadó oldalon állsz –

Ezt a mondatot annak szellemében fogadd el, ahogyan szánták. Ki akarják nyújtani a kezüket, és visszahelyezik magukat abba a helyzetbe, amikor valami hasonló történt velük.

Ne mondd – “Értem én. A párom soha nem teszi be az edényeket a mosogatógépbe, és ez megőrjít.”

Komolyan kétlem, hogy a rendetlen konyha lenne a válás oka. Igen, ezek az apró háztartási civakodások nagyon idegesítőek tudnak lenni, és lehet, hogy arra ébredtél, hogy zoknik lógnak a szekrényekről, és ezért most különösen haragszol a házastársadra. De mégis, ezeket a napi küzdelmeket a válással összehasonlítani bagatellizáló és elutasító. Kérlek, most azonnal panaszkodj valaki másnak.”

Mondd inkább ezt: “Biztosan nehéz lehet ez neked. Sajnálom, hogy ezzel kell szembenézned.”

Ha nem tudod átérezni a válás nagyságrendjét, az rendben van. Nem kell ott lenned ahhoz, hogy elismerd, hogy ez valami nehéz dolog.”

Ha te vagy a fogadó oldalon –

Helyezz el határokat. Ha vannak olyan emberek az életedben, akik arra használnak téged, hogy panaszkodjanak a kisebb kapcsolati problémáik miatt, nyugodtan mondd meg nekik, hogy most nem lehetsz ennek a címzettje. Ha folytatják, korlátozza a kitettségét, amíg nem kerül jobb helyzetbe.”

Ne mondd – “Úgy érzem magam, mint egy egyedülálló szülő, mert a házastársam olyan sokat utazik.”

Megértem. Szülőnek lenni, amikor a párod állandóan úton van, vagy dolgozik, vagy csak úgy általában távol van, Nehéz. A pokolba is, szülőnek lenni bármi is legyen, nehéz. De a helyzet az, hogy te és a gyerekeid attól még egy összetartó egység vagytok, még ha olyan is, aminek a működését nagyrészt te irányítod. A válás után ott van a gyász a gyerekekre gyakorolt hatás miatt, és a félelem, hogy minden hogyan fog működni.”

Mondjuk inkább ezt: “Egyedülálló szülőnek lenni nehéz. Szólj, ha segítségre van szükséged a szállítással kapcsolatban, vagy csak szükséged van valakire, akiről lepattinthatsz egy döntést.”

Elismered a kihívást anélkül, hogy részt vennél az összehasonlítási olimpián. És ami még jobb, javasolsz néhány lehetséges megoldást a nehézségek egy részére.”

Ha te vagy a fogadó oldalon –

Tudom, hogy ez a két helyzet nem ugyanaz, de próbáld meg meglátni a hasonlóságokat (mert van néhány). Ez a személy jó forrás lehet számodra, hogy segítsen eligazodni a szülői lét ezen új módján, és jó társad lehet a házastárs nélküli gyerekbarát kirándulásokon.

Ne mondd – “Soha nem válnék el, hiszek a dolgok megoldásában.”

Ez félelmetes. Csodálom, hogy nem adod fel, és hogy nem félsz a kemény munkától. A valóság azonban az, hogy sokan – ha nem a legtöbben – akik elváltak, ugyanígy éreztek valamikor. Mégis vagy nem volt választásunk, vagy ez lett a legjobb választás a nem éppen ideális lehetőségek tengeréből.”

Mondja inkább ezt: “Tudom, hogy ez egy nehéz döntés kellett, hogy legyen.”

Bízzon abban, hogy a saját maga számára legjobb döntést hozza, és hogy nem impulzívan cselekszik. Ha nem biztos benne, hogy ki kezdeményezte a válást, egy egyszerű “Ez nehéznek hangzik” is jobb lehet.”

Ha Ön a fogadó oldalon áll –

A válás gyakran nagy félelem mindenkinek, aki házas, így az Ön válása kiváltó ok lehet a környezetében élők számára. A “soha nem tenném” gyakran a következő kód: “Ez a legnagyobb félelmem, ezért úgy kell tennem, mintha én irányítanám”. Ne feledd, hogy amit mondanak, az inkább róluk szól, mintsem kritika veled szemben.”

Ne mondd – “A válás bűn”

Ez lehet, hogy alapvető meggyőződésed, és ezért valóban aggódsz a jólétükért és az Istennel való kapcsolatukért. Mégsem te vagy a lelki tanácsadójuk. Itt alapvetően két lehetőség van – vagy nem tekintik bűnnek a válást, vagy ez ellenkezik a hitükkel, és ezért ezt a döntést (amely valóban élet-halál kérdése lehetett) sok ima és sok gondolkodás után hozták meg.”

Meglehet, hogy ezt mondja helyette: “Van valakid, akivel beszélhetsz? Egy tanácsadó? Egy lelkész?”

A kérdéseket és a támogatást mindig jobban fogadják, mint az ítélkezést.

Ha a fogadó oldalon állsz –

Végy egy mély lélegzetet. Ne feledd, hogy az Istennel való kapcsolatod a te dolgod, és bízz abban, hogy a számodra helyes dolgot teszed.

Ne mondd – “Tönkreteszed a gyerekeidet.”

Bízz bennem, már most is mérhetetlen bűntudatot éreznek azért, amit ez a gyerekekkel tesz. Nincs szükségük arra, hogy a te hangod ezt felerősítse. És ez sem ilyen egyszerű. Ha volt bántalmazás, akkor a gyerekeknek egyértelműen a válás a jobb megoldás. Még bántalmazás nélkül is gyakran jobban boldogulnak a gyerekek két boldog, de külön élő szülővel, mint két állandóan veszekedő szülővel egy fedél alatt.”

Mondja inkább ezt: “Hogy vannak a gyerekek?”

Ez azt kommunikálja, hogy gondol a gyerekekre, és lehetőséget ad arra is, hogy megnézze, szükség van-e segítségre az átmenet megkönnyítéséhez. Ahelyett, hogy megszégyenítenéd a szülőt a válás miatt, talán próbálj meg egy másik megbízható felnőtt lenni, aki segíthet támogatni a gyerekeket ebben a helyzetben.”

Ha a fogadó oldalon állsz –

A gyerekeiddel törődsz. Ez eléggé félelmetes. Viszont az ilyen megszégyenítő és elítélő megjegyzéseket sem kell hallgatnod. Nem baj, ha azt mondod: “Értékelném, ha tartózkodnál a szülői döntéseim kommentálásától. Megkereslek, ha ötletekre vagy tanácsra van szükségem.”

Ne mondd – “Úgysem kedveltem soha a házastársadat.”

Ez lehet, hogy igaz. Lehet, hogy az exük az első naptól kezdve olyan szörnyű volt, mint egy Marvel gazember. De ezt a beszélgetést nem neked kell kezdeményezned. Mert még ha szörnyűek is voltak, az előtted álló személy egy időben szerelmes volt beléjük. Légy tekintettel erre.

Meglehet, hogy ezt mondd helyette: “Hogy állsz most az exeddel?”

Ez esélyt ad nekik, hogy tudassák veled, még mindig szerelmesek-e, bosszúfantáziákat kutatnak-e, vagy egy használható társszülői kapcsolatban navigálnak-e.

Ha te vagy a fogadó oldalon –

Minél többet kommunikálod az igényeidet, annál többet segítesz azoknak, akik támogatni szeretnének téged és magadat. Ha társaságot szeretnél a volt-verő buszon, mondd meg. Ha keményen dolgozol azon, hogy az exedet a lehető legjobb színben tüntesd fel, szólalj meg. Nem haragudhatsz az emberekre, ha rosszat mondanak, ha nem mondtad el nekik, hogy mi a helyes.

Ne mondd – “Mi történt? Csaltak? Megcsaltak?”

Tudom, hogy kíváncsi vagy. Mégis hagyd, hogy a válással foglalkozó személy döntse el, mennyit árul el, és mikor adja ki ezeket az információkat. Lehet, hogy a gyerekek érdekében próbálják megőrizni az exük imázsát, vagy szégyellik azt, ami zárt ajtók mögött történt (vagy nem történt meg).”

Meglehet, hogy ezt mondjuk helyette: “Itt vagyok neked, amikor/ha beszélni akarsz.”

Ez talán a legjobb dolog, amit mondhatunk valakinek, aki bármilyen gondolati helyzettel foglalkozik. Legyél ott, és legyél hajlandó meghallgatni.”

Ha te vagy a fogadó oldalon –

Te irányíthatod a történetet. Te döntöd el, hogy mit szeretnél megosztani – és kivel. Nem kell válaszolnod a feltett kérdésekre.”

Ne mondd – “Ó, hamarosan felépülsz.”

Tudom, hogy azt akarod, hogy jól legyenek. Hiszel a lelkükben és a kitartásukban, és hiszel abban, hogy túljutnak ezen. De most úgy érzik, mintha a világuknak vége lenne. Tarts teret ennek.

Mondd inkább ezt: “Erős vagy. Túl fogsz jutni ezen. És én itt leszek neked.”

Emlékezteted őket arra, hogy ez egy fejezet vége, nem az életük vége. És arra sem utalsz, hogy ez könnyű lesz. Végül pedig emlékezteted őket arra, hogy nincsenek egyedül, miközben a váláson navigálnak.”

Ha a fogadó oldalon állsz –

Túl fogod élni. Talán nem pattogva – legalábbis még nem. De át fogod lépni a célvonalat a válás után. Még ha kúszva is.