Az olyan ostobaság, mint a “ezt akarták volna” mondat egy temetésen.

Az, ami gyakran nem a családi kötelesség, hanem a pénzügyi egymásrautaltság, az egyedülléttől való félelem, a betegség, a vallás, a kondicionálás, az önelégültség vagy a gyávaság tartja össze a rosszul összeillő szülőket.

És minél tovább kell gyermekként egy diszharmóniával, erőszakkal, viszálykodással vagy depresszióval beszennyezett házban élned, annál rosszabb lesz számodra; nemcsak abban a pillanatban, hanem a folyamatos mentális és kapcsolati egészségedre nézve is.

Ezért nem lepett meg, amikor a University College London új kutatását olvastam, amely szerint a szülői válás kevésbé káros, ha kora gyermekkorban történik.

A 6000, az Egyesült Királyságban született gyermek elemzése szerint azok, akik hét és 14 évesek voltak, amikor a szüleik szétmentek, 16 százalékkal nagyobb valószínűséggel szenvednek érzelmi és viselkedési problémáktól, mint azok, akiknek a szülei együtt maradnak.

Nagy hír, mondhatnánk. A széthulló családokból származó gyerekek rosszabbul járnak, mint azok, akiknek a szülei szerető kapcsolatban élnek.

De ami igazán érdekes, hogy azok a gyerekek, akik három és hét év közöttiek voltak, amikor a szüleik elváltak, nem mutattak különbséget azokhoz képest, akiknek a szülei még együtt voltak.

Röviden, ha szakítani akarunk, jobb, ha hamarabb tesszük, minthogy megvárjuk, amíg a gyerekek idősebbek lesznek, és nagyobb valószínűséggel alakítanak ki maguk is káros viselkedésmintákat.

A szüleim – egy olyan látványosan rosszul összeillő pár, hogy még a tanújuk is viccet csinált az esküvői beszédében abból, hogy edényeket dobáltak egymáshoz – a gyerekkoromat hol együtt, hol külön töltötték. Végül három héttel az érettségim előtt váltak el végleg.

Az időzítés látványosan rossz volt, és megmondtam nekik, hogy ha valaha is újra össze mernek jönni, soha többé nem állok szóba egyikükkel sem: ezt az ígéretemet teljes mértékben kész voltam betartani.

Az egész instabilitás, a távollét és a bizonytalanság hatása az volt, hogy egész tizenéves koromban és a húszas éveim nagy részében keményvonalas voltam és teljesen hitetlenkedtem a hosszú távú, tartós szerelemben, míg végül (sok partner és szakember segítségével) elkezdtem belátni, hogy az érzelmi egymásra utaltság valójában egészséges is lehet, de veszélyes is.

A szüleid különélése persze fájdalmas, szomorú, destabilizáló, ijesztő és logisztikai rémálom.

Aki a “szétesett otthonok” bandájába tartozik, emlékszik a szülő csúnya, sunyi jelenlétére, ahogy körbejárja a házat, és leveszi a polcokról és a szekrényekből a tárgyakat, mielőtt elhagyja a családi házat.

Mindannyian emlékszünk majd a lépcsőn zokogó felnőttekre; az elhidegült szülővel töltött kényszerű “minőségi idő” zord hétvégéire; a szörnyű, néma vacsorákra.

De mindez, azt állítom, sokkal jobb, mintha a gyerekkorodat házi őrizetben töltenéd két olyan emberrel, akik utálják egymást.

Jobb egy zavarba ejtő szünet, amíg fiatal vagy, mint éveket szenvedni két olyan ember társaságában, akik sértegetések, kiabálás, hazudozás, gázolás, duzzogás, hűtlenség vagy erőszak maró háborúját vívják, centiméterekre attól a helytől, ahol a házi feladatodat próbálod megcsinálni.

A gondolat, hogy valahogyan megvéded a gyerekeidet azzal, hogy kiteszed őket az emberi viselkedés legmérgezőbb elemeinek, nevetséges.

Az iszonyatos igazságtalanság, hogy a gyerekek tudatában vannak – akár kifejezetten, akár öntudatlanul – annak, hogy a szüleik “az ő kedvükért” a szeretetlen nyomor állapotában maradnak.

Mintha a felelősség terhe a tiéd lenne; mintha ha te nem lennél, ez a két ember már évekkel ezelőtt a saját boldog útját járta volna.”

Szerencsére az én szüleim annyira félreérthetetlenül összeférhetetlenek voltak, hogy soha nem dőltem be ennek a hazugságnak.

A mióta az eszemet tudom, tudtam, hogy a félelem, a lustaság és a vágy hálójába keveredtek, aminek semmi köze hozzám.

Amikor tehát az egyik szakításuk idején kedves felnőttek – egy tanár, egy barátom szülője – megnyugtattak, hogy ez nem az én hibám, a válaszom mindig ez volt: “Tudom. Az övék.”

A Social Science and Medicine című folyóiratban megjelent UCL-tanulmány arról is beszámolt, hogy az anyák átlagosan több mentális egészségügyi problémát tapasztaltak, ha akkor váltak el, amikor a gyerekek már nagyobbak voltak.

Ez részben azért van, mert a válás pénzügyi hatása annál súlyosabb egy nő számára, minél később történik a házasságban – vagyis amikor a jövedelem, a befektetések és a vagyon olyan összefonódott, mint egy kötőfűvel teli sövény.

Ez számomra azt mondja, hogy ha valóban azt akarnánk, ami a legjobb a gyermekeinknek, akkor mindannyian, férfiak és nők, a nemek közötti bérszakadék megszüntetéséért, a magánbérbeadók szabályozásáért, az ingyenes gyermekgondozásért – mindazokért a dolgokért, amelyek miatt sok pár szerelem nélküli házasságban ragadt, és sok gyermek, mint én is, az általuk károsított otthonokban él.

Nincs jó idő a válásra

Nem, nincs “jó idő”. Jane Gordon azt mondja, ha újra megkapná a lehetőséget, megdolgozna érte.

A hét felnőtt, egy gyerek és egy kutya, akik múlt vasárnap egy londoni pubban egy asztal körül gyűltek össze, valószínűleg a tökéletes többgenerációs családnak tűnt.

A legkisebb lányom születésnapját ünnepeltük egy villásreggelivel, ami számomra legalább annyira keserű volt, mint amennyire édes.

Mert az egység illúziója ellenére, amit a szomszédos asztaloknál ülők felé sugároztunk, valójában egy megtört család vagyunk. Körülbelül 15 évvel ezelőtt válás miatt szétváltunk.

A tény, hogy különleges alkalmakkor mindannyian össze tudunk jönni és jól érezzük magunkat, azt hiszem, azt bizonyítja, hogy sikerült elérnünk azt, amit egyesek “civilizált” vagy “barátságos” szétválásnak neveznének.

Az igazság azonban az, hogy a válás ritkán civilizált és szinte soha nem békés.”

A család felbomlása mindig fájdalmas lesz, és az az elképzelés, hogy valaha is van “jó” időpont a válásra, szerintem félrevezető.

Az idő visszapörgetése természetesen nem lehetséges és nem is kívánatos, hogy megváltoztassuk azokat az eseményeket, amelyek miatt a volt férjem és én elváltunk.

De azt hiszem, ha akkor tudtam volna, amit most tudok, talán keményebben dolgoztam volna azon, hogy összetartsam a házasságunkat.

A szakításunk nem egy hirtelen dolog volt, hanem egy lassú eltávolodás.

Az utolsó néhány évben jobban elmerültem a gyermekeimben – akkor 21, 19 és 9 évesek voltak – és a karrieremben, mint a férjemmel való kapcsolatomban. Míg ő, egyre inkább elszigeteltebbnek érezve magát, kikapcsolt.

A problémáink akkoriban megoldhatatlannak tűntek – a külön jövő jobbnak tűnt, mint a közös jövő.

De ha valaki elmondta volna nekem az igazságot a válásról – pontosan elmagyarázta volna, hogy az elkövetkező években milyen hatással lesz az életünkre és a gyermekeink életére – talán még mindig együtt lennénk.

Ehelyett mindketten bevettük azt az elképzelést, hogy a válással “tiszta szakítást” és “újrakezdést” érhetünk el. Egyik sem vált be.

Míg új kapcsolatokba léptünk, ezek is tönkrementek, és ma mindketten szinglik vagyunk, és igen, néha magányosak, ami megerősít abban a meggyőződésemben, hogy a válás soha nem jó dolog.

És ez nem jelenti azt, hogy boldogabbak lennétek, mintha együtt maradtatok volna.

Azért aggódom, hogy ha azt mondjuk a szülőknek, hogy jobb elválni, amikor a gyerekek még hétévesek, az elriasztja őket attól, hogy átdolgozzák a boldogtalanság göröngyeit, amelyeken minden házasság átmegy.

A válás, most már úgy gondolom, csak a legreménytelenebb körülmények között tekinthető a házassággal szemben kedvezőbb megoldásnak.

Soha egyetlen házasság sem tökéletes, de a legtöbb valószínűleg elég jó.

De a szakításom idején még nem értettem ezt a nagy igazságot.

Csak néhány évvel később, a szüleim halála után jöttem rá, milyen valódi hatása lesz a válásomnak.

A haláluk – hat hónapon belül, 60 év erős, de korántsem tökéletes házasság után – ráébresztett arra, hogy mitől tagadtam meg a saját három gyermekemet, amikor a különválás mellett döntöttem.

A válásunkkal talán nem vesztették el a szüleiket, de elvesztették a családi otthonukat és az élet folytonosságát, ami a gyermekből felnőtté válás útján sokkal megnyugtatóbbá és biztonságosabbá teszi őket.