A mai cikk egy olvasói kérdésre válaszol (az Ask Melissa! segítségével), amely arról szól, honnan tudhatod, hogy a párod akar-e valaha is elköteleződni, különösen, ha azt mondta, hogy még nem áll készen az elköteleződésre. Válaszomban perspektívát kínálok arról, hogy mit is jelent valójában az elköteleződés, miért húzódott el, miután belement egy kapcsolatba, és mire kell most koncentrálnod, amikor egy összetört szívet gyógyítasz:

Dear Melissa,

Nemrég szakítottam egy sráccal. Egy csodálatos férfival jártam, ő még nem vált el, közel másfél éve külön él, két gyereke van. Én egy éve elváltam és évek óta külön élek.

Tíz nagyszerű hétig találkozgattam vele, ő távolságtartó lett és azt mondta, hogy nem áll készen az elköteleződésre. Teljesen beleszerettem és le vagyok sújtva.

Meg fogja gondolni magát? Nem hiszem, hogy meg fogja, mivel azt mondta, hogy a barátom akar maradni. Arra is gondolok, hogy én vagyok az, akivel nem igazán akar együtt lenni.

-Heartbroken

Dear Heartbroken,

Köszönöm, hogy megkeresett. Tényleg átérzek téged. Nehéz, amikor szerelmes vagy valakibe, és ő nem ugyanezt érzi vissza.

Mi az elkötelezettség a randizásban és a párkapcsolatokban?

Tudom, hogy nagyon nehéz, amikor két és fél hónapnyi kapcsolat után a pasi elhúzódik.

Néha forgószélszerű romantikának indul, olyan kapcsolatnak, amilyet sem te, sem ő nem tapasztalt még soha.”

De aztán “eltávolodik.”

Talán már nem reagál az sms-ekre és a telefonhívásokra.

Talán az utolsó pillanatban kezd el lógni a randevúkról.

Vagy talán megváltozik a hangulata, és már nem ugyanaz az ember, aki volt.

Bárhogy is alakul a kapcsolatotok, ez sajnálatos jele annak, hogy kapcsolatba került veled, mielőtt igazán rájött volna, mit akar.

Vagy talán tudja, hogy mit akar, de nem tudta, hogyan (vagy félt) ezt úgy kommunikálni, hogy valóban őszintén és nyíltan elmondja, mik a szándékai.

A lényeg az, hogy akkor keveredett bele, amikor még nem állt készen egy új kapcsolatra; nem volt tisztában önmagával és veled sem azzal, hogy mit akar valójában.

Végeredményben úgy döntött, hogy jelenleg nem akar elkötelezett kapcsolatban élni.

Az elköteleződés végül is egy döntés.

És nagyon világos hozzáállással és tettekkel jár, ahogy azt a Mi az elköteleződés a randizásban és a párkapcsolatokban című cikkemben leírom.

Ez a döntés, hogy “mindent beleadunk.”

És ez egy olyan döntés, amely csak akkor születik meg, ha sok tudatos előre megfontolás történt.

Jellemzően nem döntünk úgy, hogy elkötelezzük magunkat valaki mellett anélkül, hogy ezt igazán átgondolnánk és valóban tisztában lennénk azzal, hogy ez a helyes út számunkra.

És igen, randiznunk kell és meg kell ismernünk valakit egy ideig, mielőtt úgy döntünk, hogy elkötelezzük magunkat.

De ideális esetben a döntése és a felismerése, hogy “még nem áll készen”, már sokkal korábban megszületett volna, és sokkal korábban nyíltan kimondta volna az elköteleződéssel kapcsolatos bizonytalanságát, ahelyett, hogy akkor törte volna rád, amikor már mély érzelmi kötődés és szerelem alakult ki köztetek.

A programomban megtanítom az embereknek, hogyan legyenek rendkívül tudatosak a kapcsolataikban (ideális esetben még mielőtt kapcsolatba lépnének), hogy valóban beállíthassák magukat a párkapcsolati sikerre, és megvédhessék magukat attól, hogy tönkremenjenek, miközben még randiznak és megismerkednek valakivel.

A fontos dolog az, hogy kitaláld, mire van szükséged és mit követelsz meg ahhoz, hogy teljes értékű kapcsolatod legyen?

És aztán, amikor randizol, tényleg nézd meg, hogy ő igazodik-e az igényeidhez és a kapcsolati követelményeidhez, és tudja-e támogatni azokat.

Meggondolja magát?

Nincs igazi módja annak, hogy ezt pontosan megjósoljuk.

Az igazság az: Meggondolhatja magát – ha úgy dönt.

Amint említetted, azt mondta, hogy szeretne “barátok maradni” veled, amivel talán azt akarja kifejezni, hogy nem akar veled romantikus kapcsolatot, csak barátságot.

És ha nem tesz lépéseket a kapcsolatotok elmélyítése felé, vagy nem végzi el a szükséges munkát, hogy érzelmileg elérhetővé váljon a veled való kapcsolat elmélyítéséhez, akkor nem tűnik valószínűnek, hogy egyhamar meggondolja magát.

De a kapcsolati készségét és az elköteleződés iránti vágyát nem tudod befolyásolni.

Azt tehát nem tudod biztosan megjósolni, hogy mikor és akar-e majd veled kapcsolatot létesíteni.

Az egyetlen személy, akit te irányíthatsz, az te magad vagy.

De az, hogy csodálkozol és reménykedsz, hogy meggondolja magát, nagyon sokat árthat az önbecsülésednek és a lelkednek, mert nem tudod irányítani az eredményt, és ez ahhoz vezethet, hogy reménytelennek és erőtlennek érzed magad.

Amikor a sikerünket a saját belső erőforrásainkon kívülre, valami olyanra alapozzuk, amit nem tudunk irányítani, akkor a kudarc útjára állítjuk magunkat.

Ezért arra bátorítanám Önt, hogy a szívfájdalom idején forduljon befelé, és összpontosítson Önre.

És hangolódjon arra, hogy milyen szeretetet és táplálékot tud adni magának.

Nem baj, ha szomorúnak érzi magát.

Nem baj, ha veszteséget érez.

Ezek mind normális érzések, amikor összetört a szívünk.

De a legkevésbé se hibáztasd magadat a döntéseiért.

Ha úgy dönt, hogy nem lesz veled romantikus kapcsolat, nagyon könnyű lehet magadat hibáztatni, amiért “nem tettél” vagy “nem voltál” valamit, ami miatt maradhatott volna.

És aztán néha, ha hagyod, az elméd tévesen úgy értelmezheti a döntését, hogy az jelent valamit arról, hogy ki vagy te mint személyiség, vagy hogy érdemes vagy arra, hogy szeressenek.

Ez egy hatalmas csapda, mert ugyanúgy, mint amikor arra várunk, hogy valaki megváltozzon, amikor elkezdjük magunkat hibáztatni mások viselkedése és döntései miatt, erodáljuk az önérzetünket és a hatalomérzetünket – végül hagyjuk, hogy mások határozzák meg a szeretetre való alkalmasságunkat.

Miért olyan pusztító érzés ez a szakítás és mit kell most tenned

Észrevettem, hogy nagyon erős szavakat használsz: “

Én is voltam már így: annyira szerettem valakit, hogy amikor nem szeretett vissza, teljesen összetörtem. És ez egy időre megőrjített. Nehéz volt kimászni belőle.”

Gondolkoztam már azon, hogy egyesek miért pattannak ki a szakításból, míg mások nagyon küzdenek a fájdalommal.”

Gyakran a szerelem és a kötődés közötti különbségről van szó.”

A szakítás különösen pusztító érzés lehet egyesek számára, mert nemcsak azt érzik, hogy elveszítik a barátjukat, hanem azt is, hogy önmaguk egy részét veszítik el.

Csak akkor jöttem rá utólag, hogy a fájdalmam és a túljutással kapcsolatos küzdelmem nagyrészt a kapcsolathoz való egészségtelen kötődésem miatt volt, amikor igazán elkezdtem dolgozni magamon és tanulmányozni a kapcsolatokat.

Amellett tehát, hogy megnézed az ebben a bejegyzésben linkelt cikkeket, arra biztatlak, hogy kérdezd meg magadtól:

Mi az, ami ebben a szakításban különösen fájdalmas és pusztító?

Milyen gondolatok merülnek fel benned? (A naplóírás nagyszerű az ilyen jellegű önreflexióra)

És kérdezd meg magadtól azt is, mire van szükséged a gyógyuláshoz?

Mire van szükséged ahhoz, hogy tápláltnak és erősnek érezd magad?