Jézus közvetlenül halála előtt együtt vacsorázott 12 tanítványával. Madeleine Chapman neves történész kideríti, kik érdemelték meg igazán, hogy ott legyenek.

Amikor ezen a húsvétvasárnapon a kanapén ülsz, és csokitojást eszel, amiről tudod, hogy soha nem hagyja el teljesen öregedő testedet, emlékezz az ünnep igazi okaira. A halál, a szenvedés, az árulás és a gyermekek öröme. Mindannyian ismerjük a homályos részleteket, amelyek Jézus kereszthalálával kapcsolatosak, hogy megmentsen minket a bűntől, de mi a helyzet a mellékszereplőkkel? Ők is olyan menők voltak, mint Jézus, vagy csak nem volt jobb dolguk az idejükkel? Egy felnőttnek sincs ennyi barátja, így néhányan közülük bizonyára töketlenek voltak. Itt van most végre Jézus 12 tanítványának végleges, kanonikus rangsora, a legrosszabbtól a legjobbig. Halleluja.

A 12 dühös embert Jézus és barátai ihlették

12) Simon a zelóta

Ha a “zelóta” hivatalos része a nevednek, az spoiler, hogy szuper idegesítő voltál, és senki sem szeretett veled beszélgetni. Mint egy vegán, aki minden alkalommal megpróbálja eladni neked a veganizmust, amikor meglátja, hogy csirkefalatkát eszel, Simon egy kicsit… heves volt. Csak azt tudod, hogy a harmadik pohár víz-bor után határozottan elkezdett néhány márkától eltérő politikai elméletet szajkózni.

11) Bartholomaiosz

Barthomelew nem sok mindent csinált a Bibliában, és alapvetően csak Fülöp körül lógott. Miután meghalt, a lipariak végigvitték a szobrát a városon. Minél tovább cipelték, annál nehezebb lett, és folyton le kellett tenniük. Másodpercekkel később az útjukon továbbhaladva egy fal leomlott, és megölte volna őket, ha a közelében vannak. Ezt a csodát Szent Bartholemeusnak tulajdonították. Nem is tudom. Egy nehéz dolog, ami egyre nehezebb lesz, minél tovább cipeled, eléggé úgy hangzik, mint a… tudomány…

10) James the Less

Volt már olyan, hogy találkoztál egy baráti társasággal, többször is megismerted mindegyiket, aztán bemutatkoztál egy új arcnak, csak hogy azt mondják, már ötször találkoztatok? Ez a felejthető arc volt James. Még “a kevesebb” Jakabnak is hívták, aminek elégnek kellett volna lennie ahhoz, hogy leadja az apostoli jelvényét, és valami mást kezdjen az életével.

9) Péter (született Simon)

Simon/Péter/Simon Péter, állítólag Jézus legjobb barátja és nem csak két keresztnév, hanem két unalmas keresztnév birtokosa. Ha Simon a neved, és szeretnél egy másik nevet, célozz egy kicsit magasabbra, mint a Péter. Vedd rá az embereket, hogy valami nevetségeset mondjanak rád, mint például “Veszély” vagy “Sajt”.

Mindenki úgy gondol Simon Péterre, mint az OG apostolra és a legjobbra, mert ő volt az első, aki látta Jézust feltámadni, és őt tartották Jézus egyházának “Sziklájának”. Először is, csak egy “A Szikla” létezik, és ő szamoai. Másodszor, ne felejtsük el, hogy SiPetermon háromszor is megtagadta Jézust és úgy tett, mintha nem is lennének barátok. Ennyit a “ride or die”-ről, Simon. Ha egyáltalán ez az igazi neved.

8) András, Péter testvére

Én együtt érzek Andrással. Nyolc idősebb testvérem van, ami azt jelenti, hogy egészen a közelmúltig engem is leggyakrabban úgy emlegettek, hogy “így-úgy-úgy húga”. Ez minden alkalommal kegyetlenül égető, és remek motiváció arra, hogy valami érdekeset kezdj az életeddel. Sajnos Andrew unalmas maradt, és a legjobb, amit tehetett, hogy rokonságban volt Péterrel, aki most a mennyország kidobóembere.

7) Matthew

Máté a rossz fiú, akiből jó lett. Lévi néven is ismert (klasszikus rosszfiú név), Máté rosszfiú adószedő volt. Nyugalom, szocialisták, ő is pénzt csalt ki az emberektől és átverést folytatott. Az adó rendben van stb. Aztán egy nap találkozott Jézussal, és teljesen megváltoztatta az életét. Sok olyan embert ismerek, akiknek szombaton volt egy különösen tragikus éjszakájuk, majd vasárnap új emberként jelennek meg a templomban. És hasonlóan Lévi gondolataihoz, nem bízom ezekben az emberekben.

6) Júdás Tádé, más néven Júdás

18 évig minden héten templomba jártam, és 11 évig katolikus iskolát végeztem, és most hallok először egy Júdás nevű második apostolról. Viszont ő az elveszett ügyek védőszentje, és ezért #kapcsolható #millenniumi #vezér

5) János, Jakab testvére

Lehet, hogy ő “Jakab testvére”, de János ismertté tette magát. Öt fejezetet írt a Bibliába, és a Biblia nyomtatása apró, így ez kb. 40.000 szó. Valószínűleg kézzel írta kosszal vagy valami hasonlóval is. Akárhogy is van, Jánosnak voltak nyugtái. De azt is képzeld el, ha az első alkalommal, amikor bemutattak valakinek, azt mondták, hogy “Jakab testvére” vagy, és aztán soha többé nem szűntek meg Jakab testvéreként emlegetni, annak ellenére, hogy tudták, hogy a neved János. Még mindig várom, hogy valaki kiadja János égő könyvét, amit biztosan ő írt.

4) Fülöp

Amikor Jézus megtartotta a hegyi prédikációját, és nem szervezett étkeztetést az 5000 rajongójának, Fülöp volt az, aki megkérdezte tőle, hogyan fogja megoldani a problémát. Ez a fajta pragmatizmus és az ételek iránti érdeklődés az, ami Fülöpöt olyan magasra emeli. Egyébként hihetetlenül alulteljesítő volt, olyannyira, hogy ma ő a kalaposok védőszentje.

3) Nagy Jakab

“Nagy Jakab”. Micsoda név. Ha egy baráti társaságban két azonos nevű ember van, ezentúl “a Nagy” és “a Kevesebb” néven lesznek ismertek, mint a két Jakab. Jakab a Nagy egyike volt annak a három apostolnak, aki látta Jézus átlényegülését, ami azt jelentette, hogy Jézus világítótoronyként világított, és beszélt Mózeshez és Illéshez, mielőtt Isten megszólította volna. Hasonlóan ahhoz, amikor kicsi vagy, és a szüleid egy ötüléses autót vezetnek, Jézus is csak a három legjobb barátját hívhatta meg az átlényegülésére, és Jakab volt az egyikük. Jézus Jakabot és testvérét, Jánost “mennydörgés fiainak” nevezte, mert mennyire dühösek tudtak lenni. Egy alkalommal megpróbáltak mennyei tüzet lehozni egy városra, de Jézus nemet mondott nekik. Biztos vagyok benne, hogy láttam már, ahogy a bátyám részegen megpróbált mennyei tüzet hívni egy kidobóra, aki nem engedte be egy szórakozóhelyre, szóval a Jakab jól hangzik.

2) Tamás

Tamást kétkedő Tamásként ismerik, mert ő volt az egyetlen apostol, aki nem hitt abban, hogy Jézus feltámadt a halálból. Csak azután hitt, miután szó szerint átdöfte az ujját a Jézus kezén lévő lyukakon, ami durva. Bár kételkedését akkoriban rossz szemmel nézték, mégis csodálatra méltó. Ő az egyetlen apostol, aki, ha ma élne, elég okos lenne ahhoz, hogy ne vegyen egy Ab King Pro-t.

1) Iskarióti Júdás

Igen, fogadok, hogy azt hitted, Júdás lesz az utolsó, ugye? Júdás a Biblia Severus Snape-ja. Nem tudod megállni, hogy ne utáld őt olvasás közben, aztán befejezed az utolsó könyvet és azt mondod, hogy jaj, muszáj volt egy pöcsnek lennie, különben minden szétesett volna. Most már mindannyian megszabadultunk a bűntől, hála Júdásnak, és hála a Roxfort bájitaltan professzorának, Severus Snape-nek is.

Heródes király mellett Júdásnak vannak a legjobb dalai a Jézus Krisztus Szupersztárban, mert Júdás áll a legközelebb az átlagemberhez, így megengedett, hogy érdekes legyen. Talán azért állítják oly sokan, hogy utálják Júdást, mert legbelül mindannyian tudjuk, hogy egy csókkal elárulnánk a barátainkat, ha egy idegen öt heti fizetést adna érte. Azért olvasunk könyveket, hogy elmeneküljünk a valóság elől, nem azért, hogy egy zord tükörbe nézzünk. Várom azt a napot, amikor valakit “Júdásnak” nevezni azt jelenti, hogy háromdimenziós személynek nevezzük, hibákkal és kísértésekkel, aki csak a legjobbat próbálja kihozni magából #justiceforjudas